dEAd-Ry

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2009-02-18T14:39:00.001-05:00

2009-01-17T23:52:00.001-05:00

Quiero hablar contigo otra vez, B.

(Blog cerrado =O)

2008-09-15T21:01:00.002-05:00

Bárbara ctm.

Estás conectada, pero no te tengo en mis contactos.

Igual te quiero =)

Ya no te ayudaré en tus trabajos, desgraciada (así hablo con mis amigos, bitch).
Se aprovechan de mi nobleza (de ser huevona, querré decir).

Ya no me afecta como antes, puedes tenerme así toda tu vida. En sí, no habría pensado en ti si una amiga no me hubiese preguntado sobre las putas de la Av. Arequipa (No, es mentira eso, estoy bromeando). Te recordé por que vi un video mío y tú siempre dices que no quieres ver videos míos. =) That's it. I love u, bitch.

2008-09-03T21:00:00.003-05:00

Me mudo...
La nueva dirección la pondré algún día xD
Por ahora, preparo mi nuevo blog.
Y este probablemente quede abandonado. O quizás lo borre. O quizás... quién sabe.

No me gusta este blog.
Hay tantas cosas que se deben enterrar u olvidar.

Con un "móvil"

2008-07-25T13:36:00.002-05:00

Escribo desde mi PalmOne LifeDrive, en castellano: "Una mierda". Y no es mío, es de mi hermano. Lo uso porque no me dejan usar mi computadora... esas cosas que pasamos algunos.
Bien. No tengo nada que poner, solo quería probar.
-Ayer se graduó mi hermana, ya casi tenemos una arquitecta en casa. Felicidades, Brutencia (así la llamo).
-Llevo 3 días embriagándome, pero moderadamente.
-Te extranio, BM (perdón, pero no tengo ESA letra). Quizás tú no pienses en mí (tienes otras prioridades), pero yo sí lo hago. Te odio con todo mi amor.
-Hace calor.
-Sigo de vacaciones.
-Te extranio, vuelve. Ojalá pudiera retroceder el tiempo hasta aquellos días, poner en pausa el tiempo y vivir eternamente con tu amor.
-Quiero salir a embriagarme, odio estar sobria, así solo me siento mal.
-¿Por qué? Yo busqué chicas inteligentes y solo conseguí tontas prejuiciosas que exijen que las respeten por ser lesbianas, pero que me rechazan porque me corto y me embriago. Reputas.
-No me interesan los hombres para una relación amorosa ni mierdas como esas, ¿eh?
-Me cansé.

Cacaciones (léase Vacaciones)

2008-07-11T21:17:00.002-05:00

Mis vacaciones son una mierda.
¿Relajo? Ay, por favor, creo que durante el semestre he estado más relajada que ahora.
Ahora hago más que antes. Prácticamente, soy la empleada de la casa, la chacha, la natacha, la servilleta... por unos "platos de frijoles" xD. No, qué platos de frijoles si mi mensualidad es de más de mil soles. Pero no me parece que esté en mi casa haciendo las labores domésticas y no me dejen usar mi máquina ni me dejen ver mucha TV.
Me siento como niñita. Como cuando decían: "Si no haces tú tarea, no verás TV". Ahora no es eso, ahora me dicen: "Si no lavas, barres, aspiras, limpias, cocinas, das de comer a la perra y a la gata, sacas la basura y.... (lo peor de lo peor) limpias tu CUARTO, entonces no usas la computadora".
¡¿Cómo me van a tratar a así?!
Entiendo que les haya molestado haber nacido, pero no pueden tratarme así. No, es que yo tampoco sé cocinar ni me interesa nada de amas de casas. Si por mí fuera, yo me tiraría a mi cama y me dejaría morir de inanición. No me interesa nada.
Qué clase de familia es esta...

Después de todo, no quiero que se acaben mis vacaciones. Me desespera tener responsabilidades y presiones grandes como las de la universidad. En fin. Da igual, porque mi casa y la universidad me trastornan de la misma manera.

Los sueños y el miedo

2008-07-09T22:17:00.004-05:00

Solo sé que ha habido 5 personas.

¡Tengo miedo! Solo eso, miedo...

Siento tanto miedo. Y, al ver todo eso, sentí nauseas. No tolero verte, pero lo hago... ¿por qué? Porque quiero hacerme daño. ¡Ya! Me jode todo eso. Debo dejarme de tonterías.

Los sueños. Los sueños influyen demasiado en mí. No en tonterías de significados astrales y palabrerías como esas. Mis sueños me cambian el ánimo.

Últimamente, solo tengo pesadillas y es porque tengo miedo, me siento insegura, ansiosa. Pero si en mis sueños, alguien muy cercano a mí es, en realidad, una persona mala conmigo, en la vigilia también tengo esa sensación. Llego a desconfiar, aunque no totalmente, de los demás. Me siento ansiosa cuando recuerdo mis sueños. Además mis sueños son vívidos y los recuerdo claramente, con sensaciones y todo. Creo que recuerdo más mis sueños que lo que me pasa despierta. Quizás vivo más en mi sueños.

Hace algún tiempo sentí algo raro. Unos años antes, había tenido un sueño, en el que frente a mi casa había un edificio (supuestamente del futuro) con muchas luces blancas, todo era como solemos imaginar el "futuro" (bueno, ya no como solemos, sino como solíamos). Se acercaba una catástrofe, quizás el puto "fin del mundo" y yo tenía miedo. Tenía tanto miedo de morir.
Hace unas semanas, andaba por mi casa, de un lado para el otro como cuando no tengo nada que hacer. Y me dirigí a mi computadora, pasé por la ventana y vi, frente a mi casa, la de los "vecinos", tenía bastantes focos de aquellos, blancos y luminosos. Fue tal el parecido con mi sueño de hace años que empecé a sentirme ansiosa. Sentí miedo, empecé a sentir nauseas y a temblar. Estuve así por toda la noche... luego, poco a poco, me llegué a acostumbrar y dejé de sentirme mal.
Es eso. Miedo. Necesito estar ebria para sonreír y dejar de sentir miedo, necesito que estés cerca de mí otra vez, necesito volar, desconectarme del mundo más de lo que ya estoy... No, no necesito nada, solo alcohol, pero, incluso, siento un terrible desgano por embriagarme. No solo es cuestión de bajar al primer piso e ir en busca de cualquier licor, también debo abrir la botella, tomar más de un trago y seguir tomando. Todo ese tiempo que se requiere me hace perder el interés por el alcohol. Soy una floja patológica. Quiero una pastilla o cocaína, no requieren mucho esfuerzo ni mucho tiempo para introducirlos al cuerpo.
Quiero dejar de sentir tanto miedo.

Amor...por una película

2008-06-23T23:03:00.003-05:00

-¿Qué haces acá? - preguntó ella fingiendo estar enojada.
-Pues...
Después de una discusión, ¿qué hacer? Fui a verla para disculparme por haber dicho esas cosas. No me gusta sentirme sola. Pero también tenía problemas: mi personalidad hace que yo esté sola usualmente.
-Vine a disculparme -dije.
-¿Sí?
-Mira, no vamos a seguir peleadas.
-Ayer en el msn me dejaste de hablar, ¿por qué no me dijiste nada ayer?
-Quería que tú dijeras algo... y además estaba viendo Good Bye Lenin.
-Es el colmo.
-¿Qué?
-Te interesa más una puta película.
-No es eso...
-¿Entonces qué?
-Esa película es muy buena. Vamos a verla a tu casa.

2008-06-22T18:52:00.001-05:00

Me cansé

Qué putada

2008-06-17T22:50:00.003-05:00

"¡Puta madre, Uruguay nos goleó!", gritó un compañero de aula en plena clase de argumentación cuando el partido entre nuestra selección y la uruguaya había terminado.

No, wevón, no nos goleó. Goleó a una puta selección de mierda, a un grupito de incapaces... en sí, goleó a toda esta puta sociedad que no hace nada por mejorar el fútbol. Pero ¿sabes? El fútbol que se joda.

Aunque el fútbol es un deporte tan importante ahora que es imposible dejarlo de lado. Pero que un equipo de mierda que supuestamente nos representa pierda no quiere decir que yo sea una perdedora. Desgraciadamente, el fútbol es una manera más para decir qué país está mejor.

La gente muere por el fútbol, se mata, se.. todo, mierda. El fútbol es...emocionante, pero no cuando sabes que tu puta selección de mierda nunca va a ganar. No, creo que es emocionante ilusionarte y ver todos los partidos de tu puta selección para ver si por ahí aparece el espíritu santo y ganamos. Alucina. Es como si cada victoria fuese un terremoto... o sea, se da a los años.

Por suerte no estamos últimos, pero nada es más vergonzoso que perder 6 - 0 !! ¡¡Mierda!! ¿Estaban jugando voley o qué? Si es así, mejor que venga Gabriela Pérez del Solar a dirigir la selección. Olé!

Lavar los platos

2008-06-13T21:13:00.002-05:00

Sí, siempre alguien tiene que lavar los platos.

Usualmente, cuando no hay nadie en casa o todos salen muy apurados, mi madre es quien lava. Pero después uno tiene que lavar el plato, taza, etc., que utilice.

La cosa es que cuando mi madre me dice que lave los platos, yo tengo mi manera de lavar.

Por ejemplo, hoy me dijo que lavara su plato y el mío. Bien, pongo los dos platos y sus respectivos tenedores en el lavadero, dejo los tenedores a un lado, lavo los platos, los seco y los guardo. Luego, procedo a retirarme.

¿Y los tenedores? No los lavo, porque claramente mi madre me dice que lave LOS PLATOS y no los tenedores ni los cubiertos.

Siempre es así. Y mi madre nunca me dice nada, no sé por qué. Supongo que porque los cubiertos no ocupan mucho espacio.

Diez, ¿entiendes?

2008-06-06T11:50:00.003-05:00

Su facultad acaba de registrar la nota :10(DIEZ) correspondiente a:
Ciclo: 2008-1
Curso: HIS119-INTRODUCCIÓN A LA HISTORIA DEL PERÚ Y DEL MUNDO
Tipo Evaluacion: Práctica
Num. Evaluacion: 3

Cualquier reclamo sobre su nota, debe hacerlo a su Facultad.
Tambien puede apreciar esta informacion en el Campus Virtual.

OK, DIEZ. No solo está el número puesto (10), también está escrito y, encima, en mayúsculas: DIEZ. Mi primera nota desaprobada en todo el ciclo.
Why? (en voz de Schwarzenegger en Terminator).
Toda mi comisión (o, al menos, la mayoría) decía que las preguntas estaban fáciles. Claro, el problema es que yo no entendí la primera pregunta. Me pasé un tiempo pensando qué mierda quería decir esa pregunta. Después, cuando ya había escrito puro floro y tonterías que no tenían que ver, me di cuenta de qué trataba. Pero ya había escrito media página y me daba flojera ponerme a pensar más. Estaba algo apurada porque tenía que ir a ver El Teniente de Inishmore en la Plaza ISIL... Bueno, mi práctica acababa un poco antes de las 6pm y la obra comenzaba a las 8pm. O sea... me quedaba harto tiempo para ir. Pero yo quería estar hueveando por ahí, por eso salí a las 5.30pm.

Además... no me gusta escribir tanto sin música.

Recordando el pasado: ¿Por qué ahora?

2008-06-04T22:59:00.004-05:00

Cuando estás deprimido por razones amorosas, las canciones sufridas cobran sentido. Hace algún tiempo, cuando estaba patéticamente deprimida por amor, escuché una antigua canción en la Radio Depresión por excelencia (léase Radio Felicidad). Un viejísimo bolero de Vitín Avilés que decía casi exactamente lo que yo sentía en ese momento. Bueno, era lo que yo quería pensar: que todo fue un juego y nada más.
O sea (¡cómo me gusta recordar!), recibí un hermoso e-mail en octubre (primavera en el hemisferio sur, donde me ubico), decía cosas que yo...no diría. En serio, aún recuerdo lo que se me vino a la mente después de leerlo, algo así como que: "No me gustaría decepcionarla, pero yo no pienso lo mismo". En el e-mail había promesas, aquellas como que "te amaré siempre", "nunca te dejaré", "quisiera pasar mi vida contigo", etc., etc., y todo con tal convicción que uno se desespera. Yo me sentí abrumada con tales cantidades de amor, de cursilería y promesas baratas que hace todo el mundo cuando siente cosillas (con "illas", porque ni siquiera es algo grande). Fue lindo leer ese e-mail, pero, un mes después, ella terminó conmigo y esas putas promesas de "nunca abandonarme" se fueron a la mierda. Entonces creí que todo había sido un juego, uno muy cruel.

¿Por qué ahora?
Vitín Aviles

Solo rodando por el mundo,
con un dolor profundo
y sin poder llorar.
Luego la escarcha de los años,
cubriendo como un paño
mi angustia y mi penar.

Por qué esperaste tanto tiempo para irte
por qué dejaste que tu amor me corroyera
Pudiste hacerlo más humano y despedirte más temprano
y mi vida no muriera.

Ahora te vas en Primavera,
como si no supieras
que para mí es mortal.
Ahora ya es tarde y siento pena
mi alma está muy llena
de ti y de tu mal.

Por qué jurabas que me amabas sin sentirlo
cuando enredabas mi cabello con cariño.
Pudiste haber parado a tiempo con decirme mira niño
es un juego y nada más.

Ahora te vas en Primavera,
como si no supieras
que para mí es mortal.
Ahora ya es tarde y siento pena
mi alma está muy llena
de ti y de tu mal.

Por qué jurabas que me amabas sin sentirlo
cuando enredabas mi cabello con cariño.
Pudiste haber parado a tiempo con decirme mira niño
es un juego y nada más.

Estúpida manera de demostrar que uno sabe inglés

2008-05-28T19:12:00.004-05:00

Es importante saber inglés, porque... bueno, así lo exige este mundo "moderno", además por otras cuestiones que no quisiera tratar ahora.

Toco este tema del inglés porque sucedió algo en mi aula que me llamó la atención. En realidad, me ha pasado antes en otros lugares, pero recién se me ocurrió escribir sobre ello.

Veamos que hay estúpidas maneras de demostrar que uno sabe inglés.

Sucedió en mi clase de Introducción a la Historia. El profe, experto en cuestiones audiovisuales, puso un video de Lima en 1944. El documental hecho por The Office of the Coordinator of Inter-American Affairs estaba en inglés. Este documental es interesante, hecho para el público gringo de aquella época que no tenía idea de cómo era el Perú (aunque siguen sin tenerla, creen que Perú está en México)... claro, solo mostraron Lima, porque "Lima es Perú y Perú es Lima" (noten mi sarcasmo). Si un limeño joven ve ese documental, va a tener la sensación de que lo que está viendo no es Lima. Aunque no exageremos mucho, porque hay situaciones peculiares de Lima que no se han reproducido en otra parte del mundo.

Con estos detalles que doy uno se puede dar cuenta que es un documental interesante, pero no gracioso. Entonces... no le encontré sentido a que unos compañeros del aula sonrieran cuando el narrador hablaba en inglés, obviamente. La razón era obvia, aunque estúpida, sonreían y se reían porque así demostraban que entendían inglés. Como que los que entendemos inglés entendemos el chiste de algo que está en inglés, aunque no haya chiste. No sé por qué esa necesidad. Quizá lo único me que dio risa en el video fue ver que una señora colgaba sus ropas en los cordeles, como aún se sigue haciendo en gran parte de la población. Pero... lo demás? No sé... ah, y lo peor era que sus sonrisas y sus risas eran súper fingidas.

Querer a alguien de verdad

2008-05-22T20:22:00.003-05:00

Vi Pulp Fiction hoy, una película buena e interesante, y se me ha quedado en la mente la canción "Girl, you'll be a woman soon" que se escucha durante la escena de la sobredosis de Mia. Cada vez que escuche esa canción, sentiré cosas extrañas: una mezcla de ansiedad, lástima, confusión, dolor, impotencia. No tiene que ver con Mia ni con la letra de la canción: “I love you so much, can’t count all the ways I’ve died for you, girl”. Tiene que ver con lo que ocurrió conmigo mientras escuchaba esa canción.

Es interesante cómo se arma el rompecabezas del conocimiento, cómo te estrellas contra la pared de lo inesperado, cómo la imagen que idealizabas se mancha sin que tú quieras y cómo la impotencia, al ver que esa mancha no saldrá, te descontrola. Todo eso mientras escuchaba “Girl, you’ll be a woman soon” interminablemente.

Yo tenía un bello cuadro, yo lo había pintado de colores “felices”; cuando lo veía, me sentía tranquila: “Qué bien que hay color en algún otro lado, pues en mí todo es en blanco y negro”. Pero, de repente, pude ver parte del cuadro original, y no era como yo lo había pintado, tenía manchas que estropeaban el cuadro, manchas que cambiaban toda mi percepción. Fue impactante, fue chocante, sentí un vuelco en mi vida. Quería cambiar el cuadro, quitar esas manchas, pero el cuadro era intangible, como la Monalisa en el Louvre.
¿Cómo se afronta esa desesperación de querer cambiar algo y no poder? ¿Este interés puede denominarse “querer”? ¿o acaso es una manifestación de “querer”? ¿O es que yo estoy obsesionada con un cuadro maculado?

No sé, pero me he dado cuenta de cuáles son mis sentimientos finalmente. Y ya no es solo una forma de decir, es algo de verdad.

Resultados

2008-05-21T19:35:00.003-05:00

Primeros parciales en la Católica...
Es increíble. Cuando piensas que vas a salir bien en un curso, no va a ser así en realidad. Y cuando piensas que vas a salir mal, hasta las huevas, sales mejor de lo esperabas.
La nota más baja fue 13 en Intro. a la Historia, y yo pensé tener, por lo menos, 15. Puse todo mi conocimiento en mi examen, hasta me faltó tiempo, pero creo que fue puro floro. Jejeje.
Lo que me sorprendió fue mi nota de Sociología. Tuve 17. El examen lo hice como sea, escribí cualquier cosa que se me venía a la mente, ni tenía cuidado en el orden ni nada. Para mí, fue el peor examen que di. Y no me explicaba por qué saqué 17. No sé hasta ahora por qué, aun cuando tengo el cuadernillo en mis manos. !¿Por qué?!
Hasta ahora no sé cuánto tengo en Matemáticas. Ya lo sabré pronto. Y, bueno, la mayor nota la tengo en Argumentación... un 19, la mayor nota en el aula. Claro, yo no he sido la única.
Qué lindo, ahora tengo muchos cuadernillos.

Bueno, para terminar, pondré el video que hice en memoria de mi hijo, Michigan, que en paz descanse.

Días difíciles: Mi hijo Michigan

2008-05-16T19:46:00.008-05:00

Michigan llegó a mi casa en marzo del año pasado, era pequeño y algo feo. Tenía las orejas muy grandes para tan menudo cuerpo.

Poco a poco creció, adquirió nuevas mañas, engordó, se hizo un gato "malo". Pero era mi gato querido... mi hijo.

A pesar de que yo lo trataba mal por lo jodido que era (testigo de eso es mi ex-amada jeje), yo lo quería. Era tan lindo, tan bello.

Hace unos días, Michigan se fue de la casa. Es usual eso en él, se va con la negra de al lado (la gata negra) y luego vuelve después de dos días cuando tiene hambre. El problema ahora es que ya ha pasado 4 días y no ha regresado.

Mi madre pensaba llevárselo de la casa porque él ensuciaba las paredes, rompía las bolsas de basura o se comía las carnes que dejábamos para cocinar. Yo no permitía que se lo llevaran... pero ya no está.

Le he preguntado a mi madre si no se lo ha llevado ella, pero me dice que no. En cuestiones como esas, no sé si creer a mi madre. Michigan era el "diablo" para ella, por todos los destrozos que hacía en la casa, aunque también a ella le gustaba jugar con él y molestarlo.

También existe la posibilidad de que lo hayan matado en alguna otra casa, porque Michigan era un "ladrón"; supongo que nadie soportaría a un gato que se coma el almuerzo.

¡Pero era mi hijo! Mi gato hermoso, mi pequeño niño...

Solo espero que vuelva, debe estar en alguna parte. Espero volverlo a ver.

Fotos Michigan:

How To Fight Loneliness

2008-05-12T22:11:00.006-05:00

How to fight loneliness

Smile all the time

Shine you teeth 'til meaningless

Sharpen them with lies

And whatever's going down

Will follow you around

That's how you fight loneliness

You laugh at every joke

Drag your blanket blindly

Fill your heart with smoke

And the first thing that you want

Will be the last thing you ever need

That's how you fight it

Just smile all the time

Wilco - How To Fight Loneliness

Feliz día, madre

2008-05-11T22:57:00.004-05:00

El día ya se acaba. El día de la madre.

Un saludo a todas y a mí también, porque soy madre de un bello hijo que tiene mucho de mí, con excepción de que es un gato.

Hoy el día ha estado como mi ánimo: Frío, nublado, gris y con un breve tiempo de sol.

No sé qué pasa conmigo. Estoy deprimida sin razón.

¿Qué decir? Pues que quiero mucho a mi madre y si no soy tan expresiva como las tarjetas y flores que venden en las calles, es porque crecí así, sin mostrar sentimiento alguno a los demás. No recuerdo que mi madre me haya dicho alguna vez: "Te quiero", ni yo a ella. Ni nadie en mi casa ha dicho esa frase. Mucho menos "te amo". ¿Por qué? No sé. Fue como si el sentimiento hubiese sido considerado "tabú" o digno de lástima, de temor, de vergüenza.

Crecí así, sin manifestaciones de amor, frialdad, distancia entre los miembros de la familia, apariencia de firmeza. Viví así.

Por eso, decirle a mi madre lo que siento por ella es tan difícil. O decir simplemente que me siento muy mal y que necesito de alguien. No puedo.

¡Qué mierda pasa aquí! ¡Por qué mierda somos tan fríos en esta puta casa de mierda! ¡Por qué no entienden que me siento mal y que es en serio y no lo digo por joder! ¡Qué mierda pasa por la cabeza de mi padre que le jode que yo tenga depresión o algún trastorno mental! ¿Locos? "¿Locos? ¡NO HABLEMOS DE LOCOS AQUÍ QUE NADIE ESTÁ LOCO!". No estoy loca, pero estoy deprimida... DEPRIMIDA POR MESES, ESTOY QUE ME JODO, CADA DÍA ME SIENTO PEOR, SIENTO QUE ME VOY A LA MIERDA, QUE ME HUNDO Y QUE NADA NI NADIE ME PUEDE AYUDAR.

Estoy muy cerca de explotar, de mandarme a la mierda yo misma, estoy desesperada porque no sé qué mierda pasa conmigo. ¿Por qué me pongo tan triste súbitamente? No sé.

Madre... querida madre, tú eres la madre...

¿Por qué no me tomas en serio, madre? ¿por qué cuando hoy te dije que me sentía mal, que sentía de todo: angustia, ira, tristeza; no hiciste nada, madre? ¿por qué no me dijiste algo para ayudarme? ¿por qué me siento tan sola, madre? ¿por qué siento que ni tú ni nadie me va a poder ayudar? ¿Madre, por qué me tuvieron?

Madre, hoy lloraba sin que te dieras cuenta, mis ojos estaban rojos, madre, tú celebrabas tu día, madre, con toda la familia ahí reunida, conversabas, preocupada por esos asuntos tuyos, preocupada por mí, pero no por lo que yo siento, preocupada por mi salud física, madre, yo lo sé.

Y está bien todo eso, te quiero porque te preocupas por mí, porque siempre estás detrás de mí... y ni eso, madre, estás siempre a mi lado. Pero... ¿por qué ahora siento que estoy sola?

Tu celebrabas tu día, madre, tu día. Mis hermanos y yo hacemos que seas madre, somos parte de esta celebración, pero yo me siento mierda, madre. Lo siento, yo soy un error. Lo siento, madre, yo no puedo.

Me voy para abajo, me hundo, me jodo... y hay quien se burla. Y HAY QUIEN SE BURLA DE MÍ, QUE CONSIDERA ESTO UNA ESTUPIDEZ... Me joden aquellos.

"No mires para abajo". Yo no miro, pero ya lo siento, ya sé que hay un abajo ahí y que está detrás de mí. Es fácil decir que no mire y que ya, que me deje de huevadas... pero, mierda, tienen que meterse en mí para saber cómo mierda es esto. No tienen idea de cómo es temer a algo irracionalmente, no tienen idea. Ellos son "normales", yo me hago a la pendeja, ¿verdad? Yo me hago, yo estoy jugando a estar deprimida, yo estoy bromeando para que ustedes se enojen, ¿verdad?

Madre, ¿por qué me dijiste que tomando esa maldita cosa me iba a "curar"? Esa puta cosa no es la panacea, madre, esa puta cosa es cualquier puta cosa. Madre, una puta depresión no se quita tomando esa puta cosa. Los "locos" no se curan con esa puta cosa, madre, no sé por qué lo dijiste. ¿Por qué crees tanto en esas cosas que dicen? Voy a asesinar a ese puto doctor para demostrar que su puta panacea no evita todo.

Madre, parece que te estuviera culpando todo. No, no te culpo de nada. Solo pregunto. Madre, sé que quieres lo mejor para mí y no puedes creer que tu querida hija esté jodida. ¿50 soles en el Cayetano Heredia y ya? Lo dices como si haciéndolo solucionases todo y nunca lo vas a llegar a hacer.

Querida madre, estoy jodida. Feliz día.

¿Matemáticas en la Literatura?

2008-05-03T11:34:00.004-05:00

Chica: ¿A qué carrera vas?
Yo: Literatura.
Chica: ¡!Ah, qué chévere!!
Yo: Sí.

Exposición.
Tema: Matemáticas en cada especialidad.
Matemáticas en el derecho... una hora aburriéndome con los interminables grupos de Derecho... Derecho mercantil, Derecho civil, zzzzz..., Derecho tributario... En serio, era demasiado aburrido que el 70% del salón vaya a Derecho y, por lo tanto, hubiese tantos grupos de Derecho.
Pensando pues...
¿Matemáticas en la Literatura? Como dicen que las matemáticas están en todos lados.
Matemáticas en la Literatura... Claro, cuando estás corrigiendo los exámenes de tus alumnos del colegio 7529 del asentamiento humano Los Olvidados de Dios, ahí se usan las matemáticas en la profesión del literato.
Sumar los puntajes... este huevón escribió "aser" en vez de "hacer", menos o,5 de su nota. Revisando el floro de los alumnos... Pues me parece, a mi parecer, que la novela que hemos leído y que usted nos ha mandado a leer a principios de año escolar ha estado muy interesante, porque toca temas que llaman la atención de los jóvenes que pasamos por las mismas situaciones, por eso creo que la novela estuvo muy buena y creo que me ha interesado bastante, porque me pareció bien [Errores y horrores ortográficos corregidos]. Floro. La pregunta vale 4 puntos y yo te descuento el 75%, sacando la calculadora y haciendo operaciones, tu puntaje es 1. ¡Ahí está: Matemáticas en la Literatura!

Luego sumar:
Pregunta 1: 1 pto.
Pregunta 2: 2 ptos.
Pregunta 3: -0,5 ptos. (Por pendejo)
Pregunta 4: 4 ptos. (Se nota que leyó el resumen)
Pregunta 5: 1,5 ptos (para que la nota final no sea un decimal)
TOTAL: 08 (See you on summer)

Matemáticas en la Literatura: ¿Cuántos libros he leído? ¿Cuántos poemas, novelas, cuentos, etc. he escrito? ¿Cuántos exámenes he corregido? Todo multiplicado por 32, dividido entre 8, multiplicado por 6 y dividido entre 24... resulta... ¡Oh, sorpresa! ¡Lo mismo!

Sorry, but...

Me dieron ganas de hacer esto, porque no encontré ningún uso de la matemáticas en la Literatura. Tal vez lo haya, de hecho, tiene que haber, pero se me ocurrió bromear así.

See you on summer!

Una discusión cerca de mi casa

2008-04-30T19:46:00.003-05:00

Hoy presencié una pelea verbal e indirectamente física a unos metros de mi casa. Lo escribo porque me parece interesante analizar el comportamiento de ciertas personas.

Llegaba a mi casa después de mis clases a eso de las 12m., en la vereda de mi casa estaba sentado el pintor (que ha estado pintando mi casa en los días pasados) y me dijo que parecía que no estaba mi madre en la casa. Yo no tenía llave con qué abrir la puerta, así que me quedé parada a lado de la puerta hasta que alguien viniera. De hecho, en mi casa, estaban puliendo el parquet, hacían una bulla horrible y no creo que alguien escuchara el timbre.

Entonces veo que un vendedor se acerca, vendía sus focos ahorradores, pasa por mi lado con su bicicleta y, a un metro de mí, están unos niños de entre 3 y 4 años jugando. La niña más pequeña le da un golpe al vendedor, creo que sus intenciones no solo eran de juego, sino de "joda". Es que tenían que ver a los niños, se notaba que eran pobres, vestían ropas sucias y su comportamiento era típico de familias en las que la manera de solucionar las cosas es la violencia.

El vendedor se enojó y le dio un ligero golpe a la niña diciendo: "No molestes, niña, y siguió su camino. En ese instante, escuché a lo lejos: "¿Por qué le pegas a mi hija?". Me volví a ver y encontré a una señora, mal vestida también, que empujaba un triciclo lleno de papeles, cartones, botellas... o sea, una "recicladora".

El vendedor se enojó: "¿Qué te pasa?". La señora volvió a preguntarle la pregunta, enojada. El señor se enojó más, se acercó a la señora, dejó su bicicleta apoyada en un árbol y, muy enojado, preguntó: "¡¿Qué tienes?!". Así empezó la pelea. Se dijeron de todo, pero hubo más. La señora, descontrolada, pateó la bicicleta del vendedor (algo realmente tonto e inútil, porque no hizo nada más que provocar al señor este), él pateó también el triciclo de la señora y ella le respondió tirándole una lata vacía.

El vendedor se enojó, estaba hecho un energúmeno, buscó una piedra del suelo y la levantó. La gente salía de sus casas para observar el espectáculo, y había algunos quienes trataban de disuadir a la señora y al vendedor de continuar con su discusión. Además, daba miedo que el vendedor le arrojase esa piedra, del tamaño de su mano, a la señora. Juraba que él era capaz de eso, por su expresión maniática y su manera de expresarse.

Después el hombre arrojó la piedra en las cosas de la señora, se escuchó romperse unos vidrios, ella recogió la piedra y amenazó con esta al vendedor. Ambos gritaban, pero me daba más miedo el vendedor, decía: "¡A mí nadie me grita! ¡No me grites, carajo!". O sea, ¿qué mierda se creía ese hombre? ¿qué problema tenía?

La situación se volvió más tensa, yo juraba que en cualquier momento empezasen a matarse a piedrazos, pues el hombre había buscado otra piedra y la tenía alzada. Obviamente, más temía al vendedor, él había perdido el control completamente...

Cualquier persona, digamos, "normal" no hubiese empezado tan escándalo. Ambos reaccionaron pésimo: Creo que la señora estuvo en todo su derecho de reclamar al hombre por haber "agredido" a su hija, pero no de esa manera. Incluso a mí me hubiese hecho perder el control... claro que no agarraría ni una piedra ni sería tan violenta. El vendedor reaccionó muy mal, estuvo "bien" al principio, pero debió irse sin hacer tanto escándalo. Creo que tenía un problema mental... se le podía notar algo raro en su forma de ser, de caminar, de hablar, de todo. Y la señora... bueno, creo que dije algo importante al describir a sus hijos.

Vi toda esa discusión de cerca, desde cómo comenzó hasta cuando la señora se alejaba con su triciclo y el vendedor le insultaba con groserías bastante fuertes. También vi cómo la gente salía de sus casas, cómo trataban de apaciguar la situación...

Al fin entré a mi casa bella y hermosa cuando el que trabajaba con el parquet en mi casa salió a chismosear, si no, nadie me abría la puerta.

Conclusión: Ayayay...

Lo hubiera grabado, tenía mi mp4 en mi maleta, pero tenía miedo que me tirasen un piedrazo XD.

Solo

2008-04-23T19:02:00.008-05:00

Ayer, en la clase teórica de argumentación, teníamos que hacer un texto argumentativo sobre la pena de muerte. Me junté con alguien a quien no conocía (preferí haberlo hecho el trabajo sola, y no es porque soy muy "ermitaña", sino porque la chica esta no ponía de su parte al 100 por 100).

Nos peleamos por una cuestión de tildación. Ella me dictaba su opinión y todo eso, y le escuché decir "solo", así que escribí "sólo". Ella me corrigió y me dijo que había querido decir "solamente".

-"Solamente"-dijo-. Borra la tilde.

-Ah, es que pensé que era "solo" -dije.

-No, igual no lleva tilde.

-Sí lleva.

-No, no lleva.

-Sí... bueno, en ciertos contextos...

-No, nunca lleva, así dice la RAE.

Oh, Dionisio mío, mencionó a la sacrosanta RAE. Usó su nombre en vano.

-No... bueno, si te han dicho eso... -dije.

-Sí, yo lo he leído en la RAE.

Oh, otra vez... Y para no seguir peleando, continué:

-Bueno... seguro habrán cambiado las cosas.

Obviamente yo no cambié de idea de que la palabra "solo" sí puede tildarse, de hecho, SÉ que sí se puede tildar. El problema radica en que para el examen de admisión de la PUCP, uno hay que hacerse a la idea de que "solo" JAMÁS lleva tilde, no sé muy bien por qué cuestiones, pero así es. Así me enseñaron también, pero me aclararon que si se podía tildar en otras situaciones.

3.2.3.
sólo/solo. La palabra solo puede ser un adjetivo: No me gusta el café solo; Vive él solo en esa gran mansión; o un adverbio: Solo nos llovió dos días; Contesta solo sí o no. Se trata de una palabra llana terminada en vocal, por lo que, según las reglas generales de acentuación, no debe llevar tilde. Ahora bien, cuando esta palabra pueda interpretarse en un mismo enunciado como adverbio o como adjetivo, se utilizará obligatoriamente la tilde en el uso adverbial para evitar ambigüedades: Estaré solo un mes (al no llevar tilde, solo se interpreta como adjetivo: ‘en soledad, sin compañía’); Estaré sólo un mes (al llevar tilde, sólo se interpreta como adverbio: ‘solamente, únicamente’); también puede deshacerse la ambigüedad sustituyendo el adverbio solo por los sinónimos solamente o únicamente.

Fuente: RAE

Así que, mensa, lee, ¿ya? A mí nadie me discute. O sea, "nunca digas nunca".

Apareamiento

2008-04-22T21:27:00.002-05:00

El ritual…
“Send the pain below” suena, el calor es agradable, por favor, no te vayas.
Las palomas me rodean, caminan, se miran, me miran, los miro.
Macho hincha las plumas de su cuello para atraer a la hembra, ella indiferente se aleja de él.
Macho hace sonidos raros e insiste a la hembra, ella indiferente se aleja de él.
Macho sigue detrás de ella.
Me sumerjo en un pensamiento suicida. “¿Por qué me das libertad para amar si yo prefiero estar preso de ti?”. Ayer sonreí por ti. ¡Mierda, qué feliz eres! Me alegro por ti, me siento muy bien. A la mierda las tonterías que decías. Eran estupideces, yo lo sabía. Tú tenías la oportunidad de estar a su lado. Te quiero tanto.
Regreso a las palomas.
Observo cómo un macho y una hembra están juntos. Ella le pasa el pico suavemente por la cabeza. Se “besan” prologadamente. Ella vuelve a pasarle el pico por la cabeza. ¿Qué bonita imitación del amor! Se “besan”, se “besan”,…
La hembra cree que ya es hora, se agacha ligeramente. El macho la rodea. Ella sigue agachada. Y él… Sexo en un par de segundos.
Termina, el macho se va volando y ella se queda ahí mirando a todos lados.

4.30pm

2008-04-21T21:01:00.007-05:00

El frío entra por adentro y sale por mi brazo izquierdo; ese frío me recuerda a ti.

Formas parte de mí, de todos mis sueños, de historias que nadie supo contarlas, sólo tú.

Me gusta vigilarte, idealizarte, planear un encuentro, observarte cada noche a la misma hora, en el mismo lugar, con el mismo color, el mismo olor.

No te amo, pero me gusta fingir que sí; por lo menos, durante unos segundos me siento más feliz. Fingidamente feliz.

El sabor del tabaco, el calor del sol, el viento frío de costa, las palomas volando a mi alrededor, el hombre que busca comida en los R2D2, la pareja fingidamente enamorada, los niños felices (si es que no son Ana de Cría Cuervos), los padres, los abuelos, la puta tranquilidad y mi personalidad discordes.

No sé qué hora es, no sé qué día es hoy, todos los días son iguales de solitarios.

Empieza a hacer algo de frío, estoy cerca del mar, en media hora podría llegar si voy caminando.

Puta paloma de mierda, te haces a la difícil. Todo es fácil para ti, no tienes que amar. No tienes la necesidad de amar. No sabes qué es amar. Qué envidia siento por ti.

Quiero ir a otro lugar, quiero estar en tus brazos, quiero que me hagas sentir tu calor, pero no sé dónde estás. Nadie sabe dónde estás, sólo mi corazón. Y cuando te haya visto, sabré que eres tú quien debe estar a mi lado. Cuando te haya visto.

Todo esto es confuso, sólo puede entenderlo mi corazón. Figuradamente, en ese sentido cursi y dramático. En ese puto sentido.

Siento mucho odio... a todo el mundo. No, sólo me odio a mí. There is no love in me. I feel hollow.

Iré a buscarte.

(Escrito en un parque de San Miguel)

A bit depressed

2008-04-19T20:51:00.004-05:00

Nada.

Qué haces cuando quieres sacar algo de adentro y no sale nada. ¿Qué se hace cuando se siente un vacío demasiado grande que es imposible de llenar? ¿Qué se hace cuando se quiere sentir, pero ya no hay sentimientos, todos han ido a parar al inmenso vacío?

Todo es igual, todo parece estar sin razón, todo parece unos simples objetos que sólo sirven para ocupar un espacio.

¿Qué he perdido? ¿Por qué me siento mierda?

Nada.

Todo ha dejado de ser importante.

Me siento desesperada, acorralada. Siento que me he equivocado, que estoy yendo mal, que todo está mal en mi vida, que yo estoy mal, que se equivocaron conmigo, que no debí haber aparecido, que soy un error de la vida.

Si existiese "Dios", yo refutaría la idea de su perfección: se equivocó conmigo, se equivocó al "crearme". Pero no existe "Dios", es sólo para llenar el vacío natural de las personas. Pero mi vacío es mucho más grande, porque yo no creo en ningún dios, no creo en nada.

Ya dejé de vivir, ya dejé de sentir.

Tengo miedo morir, pero... ¿hay algo mejor?

Ni eso. Nada es bueno para mí.

Sobre Galdós en la Cato

2008-04-18T11:43:00.002-05:00

Hay una canción que dice: "Todo empezó como jugando, nunca pensé quererte tanto, y hoy que tanto te odio, te maldigo mil veces y quisiera morirme y volver a vivir".

Ayer Carlos Galdós se presentó en el Polideportivo de la PUCP. El espectáculo comenzaba a las 6pm y mi clase de argumentación terminaba a esa hora. No me preocupaba llegar cuando ya había comenzado, el problema eran los asientos.
Salí de mi clase más o menos a las 5.45pm y fui rápidamente al Polideportivo. En la entrada estaban entregando muestras gratis de los auspiciadores del show. La cuestión es que no encontré asientos libres adelante, así que tuve que sentarme atrás y sólo tenía que ver todo por las "pantallas". ='(
Estuvo más o menos, yo no soy muy fan de Galdós. Lo que me dio risa fue cuando imitaba, supuestamente, a un argentino que se alucinaba mucho. Reproduciré textualmente esa parte que me dio risa (sí, la grabé).

ENTREVISTADORA: Señor Pupi Porelorti... (...) Usted llega a un bar...
PUPI PORELORTI: Sho a un bar.
E: Y en la barra
P: En la barra...
E:... encuentra a Angelina Jolie.
P: Anshelina Sholie.
E:... esperando a que alguien la saque a bailar.
P: Quién va a querer sacar a bailar a esa tipa, boluda...
E: ¿Usted qué hace?
P: No... (...) Angelina Jolie... se parece... se ha puesto una nalga de Paco Ferrer en los labios...

Jajajajaja... ¡Mierda! Jajajaja...
Quizá eso sea una de las pocas cosas que de verdad me hizo reír.
Grabé un video, pero no hay nada interesante, mi mp4 estaba con la batería muy baja y no pude grabar mucho.

Bueno, Galdós dijo ciertas cosas sobre la PUCP, aunque aclaró que no era porque estaba ahí, sino porque de verdad creía que la Católica era LA universidad. Jajaja... Sí, claro. Decía que qué bueno era que la Cato sea abierta, que no haya homofobia como en la San Martín... prff.. criticó un poco a la Harvartin por esa cuestión de que despidieron a la profesora por ser lesbiana. En fin.

Como dijo Periquito, yo me quito.

Resucita

2008-04-15T21:30:00.004-05:00

Nota: En parte, dedicada e inspirada en mi celular que me robaron el viernes 11. ='(

Me gusta cómo se ve mi sangre sobre las hojas de un libro que ya no vive.
No sabía que tú pudieses decir todo esto mejor que yo, no sabía que tú ignorases que dentro de ti había un personaje trastornado, un ser excéntrico que sólo repite las palabras de su mente.
Quiero vomitar, todo el día quiero vomitar, porque no puedo llorar, porque ya no quiero llorar.
Mis lágrimas arden en mis mejillas, mi nariz exclama piedad, ¡Oh, por favor!, y mi sangre huye de mí. Huye espantada, no quiere enfermarse más de dolor, de saber que tú ya no estás, que no estarás nunca más. Duele, duele todo. Duele vivir, duele sonreír, duele pensar.
¿Por qué te has ido? No quise jamás que te fueras de aquí.
Ahora me siento frente a tu lápida. Yaces ahí, contenta, feliz y tu rostro me dice: “Ya estoy en otro mundo, no lograrás alcanzarme”. Y yaces feliz.
Te extraño. Aquella mujer que ahora te reemplaza no es como tú, no se parece a ti.
Te extraño. ¡Puta, te extraño!
Voy a morir pronto, pero no lograré alcanzarte. Tú vives en otra dimensión, yo no lograré alcanzarte. Eres feliz, yo no. Yo no sé vivir, yo no sé estar aquí. He perdido la dirección, el sentido. He perdido la llave, la agenda, el encendedor, mi billetera, mi celular…
No sé usar el cuchillo, mi cuchillo llora. Un cuchillo no puede ser si no corta. Y me corta.
¿Por qué has muerto y me has dejado aquí?
Te extraño. Hoy vi a Venus y me sonreía, decía: “Ve…”. Fui. Y no debí, puto Venus. Las zonas reservadas son para protegerme del dolor, pero yo no sabía cómo salir de ahí. No había salida y sólo estabas tú, sonriendo, pero no a mí.
Mi cabeza me da vueltas, ¿es el alcohol?, ¿es que crucé la línea? Mi Lili dice que yo me volví loca. Mis padres dicen que yo soy rara, que soy rara, que soy rara, que soy rara.
Soy rara. Te extraño. ¿Por qué te has muerto?
Era hermoso cuando me repetías aquel verso y cuando cantábamos esa canción que nunca acababa, pero tú acabaste con ella y con la vida que sostenía ese amor.
Egoísta, sólo querías que todo fuera tú. Egoísta, burda imitación de la nada.
Dije, sí, mi sangre brilla como si viviese, pero brilla de felicidad, porque ha escapado de mí. Se dibuja un círculo, tengo miedo, un círculo triste, casi como si vieses en mis ojos, tengo miedo, el dinero cuenta, el dinero me mata.
Te extraño, ¿cuándo has de volver? Esperaré a que me aceptes como sólo un guardián. Quiero velar de tus momentos agradables, quiero compartir contigo, quiero que vuelvas a quererme. A quererme, no a amarme. Jamás volverás a amarme, yo lo sé. Eres feliz, yo no.
Tengo miedo, a veces quiero morir, pero no te veré y no te querré y ya dejaré de ser rara, rara, rara, rara. ¿Sabes lo que significas para mí? Eres un monumento, eres una obra de arte… yo he de tenerte cerca. Por favor, vuelve a vivir, no quiero que estés lejos de mí, por favor, vive otra vez, te extraño aquí. Estoy cansada de ver tu lápida que se burla de mí. Vuelve, por favor.

Tratando sobre nada

2008-04-14T16:10:00.007-05:00

Con nueva plantilla, aunque no me gusta mucho, pero es que no guardé la que tenía anteriormente y la cagué. Tendría que hacerlo de nuevo y me da flojera.

Bajé la película Cria Cuervos. En la mañana vi media hora de ella y me dejó prendida, sólo que no lo terminé de ver porque vino mi madre y me sacó de la máquina.

Antes de ver una parte de Cria Cuervos, vi Dead Silence. No me gustó mucho la actuación del personaje principal, no me creí nada de lo que él hacía. La historia... como muchas otras. De cierto modo, casi todas las películas de ese género son parecidas. Es interesante como para "entretenerse", pues para eso están hechas esas películas, pero no me provocó ninguna reflexión.

Una película de ese mismo género que sí me hizo pensar en algo fue The Skeleton Key. No sé si lo mencioné antes. Esa parte en que Caroline Ellis, la personaje, hace todo e intenta buscar explicaciones y soluciones para ciertas situaciones extrañas que se estaban dando en la casa donde trabajaba, y pues no le pasa nada... ¡nada!... hasta que CREE.

Y eso pasa, en realidad, siempre. Cuando creemos en cosas mágicas, las cartas o tonterías como esas, nos sugestionamos y pensamos que todo lo que nos pasa tiene que ver con eso.

Contaría un caso, algo que le pasó a alguien muy cercano a mí, pero creo que será para la próxima.

Más tarde terminaré de ver Cria Cuervos si es que me dejan. Y pues no sé por qué Ana Torrent me parece tan linda en esa película, creo que me enamoré de ella. Claro, como niña, porque ahora ya está bien vieja (exagero, creo que tiene 41 años... =S).

Súper aburrido

2008-04-11T15:28:00.002-05:00

(Desde una Internet frente a la Cato)

No sé qué hacer, estoy aburrida.
Se supone que debería estar en clases, pero es que me confundí de hora y creo que las clases ya están terminando, así que por las puras.
Sólo saqué unas copias de historia... Stalin, Hitler... suena interesante. Siempre me ha llamado la atención personajes como tales, "representativos" de un siglo de tragedias.
Me atrae mucho aquellas épocas de principios del siglo XX, tal vez lo he idealizado con tantas películas mudas que me fascinan ver. Es eso en realidad, me gustan las películas mudas, ¡LAS AMO!

Hoy no tengo nada interesante que decir.
Necesito algo que me haga sentir, un poco de alcohol, algo de drogas, algún corte, algún golpe... o simplemente un abrazo de alguien que me diga: "Te amo". Sólo necesito eso, porque ahora no siento nada.

Recuerdo cuando solía ser feliz y tú solías amarme...

Esta noche, veré alguna otra película muda. Estoy revisando cuál veré. Quizá nada, mañana tengo práctica de Historia sobre Leguía. Tengo que repasar algo para recordar.

Reflexiones de lunes en martes

2008-04-08T22:26:00.002-05:00

Estuve pensando más sobre lo escrito ayer.

Eso de la idea del "nacionalismo" o de "identidad nacional" es algo que va perdiendo fuerza con el pasar del tiempo.

Antes importaba. ¿Pero ahora? Especialmente, nosotros. Muchos odian ser peruano.

Contaré un chiste, para ejemplificar todo. Va más o menos así:

"En un hospital, un médico asistía un parto. Cuando logran sacar al bebé, el asistente le pregunta si le va a dar el golpe usual para que llore. Pero el doctor dice que no, que ha descubierto una manera de hacerlo llorar sin golpes. Sólo debe acercarse al niño y decirle a la oreja que ha nacido en Perú".

En la mañana vi una noticia acerca de una compatriota que había dado a luz en un baño de un hospital chileno. Bueno, no me importó mucho la noticia, pero lo que me llamó la atención fue cuando el padre, quien también es peruano, habló. Sólo un año en Chile y ya tenía acento chileno. ¿Por qué somos tan frágiles en ese sentido? ¿No tenemos una identidad fuerte? Quizá eso del acento no sea sólo por nuestra frágil identidad, quizá sea por la facilidad que tenemos de perder nuestro acento. De hecho, yo puedo hablar como chilena (aunque sin jergas, porque no me las sé), pero no me gustaría cambiar tanto mi acento.

Bueno, para terminar, he de decir que tengo pensamientos muy nacionalistas (nada que ver con ese partido seudo-nacionalista), así que han de comprenderme.

Reflexiones de lunes

2008-04-07T21:31:00.004-05:00

Recuerdo que la clase pasada de Sociología, el profe se dedicó a explicar qué era el "hecho social". Y quienes no habíamos leído la lectura de Durkheim, no lo entendimos ni mierda. Cuando leí las explicaciones de Durkheim, entendí todo.

Hoy, de repente, salió el tema de la boda de Juan Diego Flores. Sí, la fastuosa boda del reconocido tenor. Hay tantas cosas qué decir acerca de ese..."fenómeno" que se vio aquel día, especialmente, de la gente. ¡La gente! Pero no sólo la gente, también la actitud del presidente, del alcalde de Lima, de Cipriani...

No quiero decir si me pareció bien o mal. Esas son cuestiones personales y en opiniones como esas siempre hay quien disienta de otro. Pero lo que me gustaría es analizar el por qué de todo, verlo como un problema sociológico (tantas clases de sociología me tienen así, alucinen).

Hay una cuestión importante: el hecho de que se haya casado en Lima. Concurrió una infinidad de gente a la Plaza de Armas, aplaudió, gritó, celebró como si fueran parte de la boda. Pero ¿y qué tal si se hubiesen casado en Europa? Obviamente, también hubiese sido importante y abarcado por los medios, pero la gente no hubiese estado ahí, no hubiesen hecho sentir como si aquella boda fuese un gran acontencimiento. De hecho, casarse en Lima fue una ventaja (además de ser un "sueño" de Juan Diego). La gente lo trató como si fuese la máxima representación de la realeza. En serio, sentí que había retrocedido siglos, que la gente que se amontonaba en la Plaza de Armas eran aquellos del pueblo y Juan Diego Flores y Julia Trappe eran los reyes que contraían matrimonio. Sólo faltaba la carroza tirada por caballos y el vestuario de aquellas épocas.

Bueno, hay tanto más. Escuché en clase una versión politizada de la boda y hubo quien criticó al cardenal. También quienes defendían argumentando que Juan Diego es un personaje que nos ha representado en el mundo u otros que decían que estaba bien que fuese importante, pero por qué hacer tan pública una boda... etc.

Lo único que me llamó la atención de ese suceso fue la gente, como ya dije. ¿Por qué tanta gente fue a "ver" la boda (porque ni siquiera pudieron ver, ya que estaban fuera y tampoco alcanzaban adentro porque eran demasiados)?

No quisiera ser tan pesimista con mis comentarios, ni "anti-peruana" (la gente suele decir eso cuando no alabas lo que es peruano); de hecho, digamos que admiro a Juan Diego Flores por su gran talento y su reconocimiento mundial. Pero es que yo me preocupo por la gente. ¡La gente! Nosotros, que no somos famosos ni nada. Hay algo en nuestra sociedad que me...perturba, pero es algo que es parte de nosotros, como nuestra "personalidad", así que no podemos cambiarlo, incluso, creo que es necesario.

¿Cómo explicar a qué me refiero? Es esa sensación que tengo que nosotros, como peruanos, necesitamos de personas famosas que triunfan en el extranjero para sentirnos bien, para sentirnos peruanos. Somos patriotas por conveniencia. No todos obviamente, yo no me creo patriota por conveniencia, estoy dispuesta a "entregarme" por el Perú. Creo que ahora muy pocos dicen con orgullo: "Soy peruano". Aparte porque nosotros mismos nos hemos creado una mala imagen en el mundo y pretendemos mejorar esa imagen con la gente famosa que sale de nuestro país. Bueno, creo que tampoco nadie diría con orgullo en el extranjero: "Soy peruano" cuando acaba de robar o cometer cualquier otro delito. Es que me jode la gente así. Me caga cuando veo en las noticias que tal peruano hizo algo en cierto país, me caga, quisiera que le quiten la nacionalidad peruana y que se joda.

Desgraciadamente, la gente (o sea, nosotros) seguirá diciendo que el Perú es un país de mierda, se sentirá orgullosa por Juan Diego Flores u otro artista famoso, cuando ganemos un puto partido de fútbol o nos vaya bien en cualquier otro deporte. Y ¿qué hay de nosotros mismos? ¿No podemos cambiar este puto pensamiento nuestro?

:::::::::::::::::::::::::::

Cambiando de tema, ya para acabar.

Odio a mi profe de mate. ¡¡¡¡NO ME HACE CASO CUANDO QUIERO HABLARLE!!!!

Una vez fue algo ya extremo. Me acerqué a él porque estaba entregando unas hojas para todos, yo contenta le digo: "Profesor...". El profe no me hace caso y atiende a otra persona. Luego termina con ella y dice: "¿Todos ya tienen la separata?". Yo no obviamente, porque le estaba pidiendo. "Profe, yo...", le digo, pero ni mierda. Se acerca un chico y le pide. El profe le da a él, pero no a mí. "Profe...!", casi grito. Y él, muy pendejo, dice: "¿Alguien me llama por ahí?". Ni me mira, ni nada. Luego se va por otro lado. Yo estaba tan enojada que mejor ya no seguí insistiendo. "Métete tus separatas por donde mejor te entren", murmuré y me fui.

Hoy hice un dibujito de él:

Un muñeco vudú del profe.

Y tiene un alfiler en el bigote. Jajajajaja.

Bueno, más o menos, así es mi profe. Con lentes, bigote y con una ligera calvicie.

Todavía no lo odio tanto, pero si vuelve a hacerme lo mismo, ya mi odio será verdadero.

No, exagero. Pero igual, no me gusta que me rechacen de esa manera. ¿A quién no?

Me voy a dormir.

Q.E.P.D

2008-04-06T15:41:00.002-05:00

Hoy murieron dos seres para mí.

Primero, mi perro. Vivió 14 años y en este año hubiese cumplido 15. No lo quise tanto, no me siento mal al verlo muerto. Su historia es larga. Ha pasado por tantas cosas, por tantas experiencias. Se lo llevaron a la perrera un par de veces, la primera vez regresó con mi madre, la segunda, solo. Se cayó del segundo y tercer piso en muchas oportunidades. Y muchas cosas más. En este último año de vida, le salió un tumor, le operaron y estuvo bien por algún tiempo. Luego empezó a "inflarse", hasta a mí me daba gracia y decía que parecía "embarazado". Se le hincharon las piernas y ya no podía ni caminar. Hoy vino el veterinario a verlo, dijo que el perro podría recibir un tratamiento, pero no se curaría. Sería en vano. Tenía una insuficiencia renal. Entonces mis padres decidieron que mejor era que lo mataran. El veterinario le inyectó y murió a los segundos.

Y así fue cómo terminó su vida.

Otra persona que murió para mí fue ella. Ya no le volveré a hablar ni nada. Ella es otra persona ahora. Ha cambiado mucho y, para mí, la B. que "conocí" ha muerto. De verdad que la extrañaré, la quiero mucho aún, pero creo que es mejor no querer a un recuerdo.

6 de abril, maldito día de mierda. Quisiera que fuese un sueño. No por mi perro, creo que él ya había llegado a su hora; me jode tener que olvidar a alguien así. Ahora a creer que está muerta.

De Ripley... En busca del teléfono elegido

2008-04-05T09:21:00.009-05:00

De Ripley, pero de Ripley's belive it or not, no de esa tienda chilena.

Tiendo a exagerar, por eso no crean que esto es una gran hazaña ni nada por el estilo. No me tragué 40 sables ni hice un salto mortal ni viví sin cabeza por un año, no nada de eso. Lo que pasa es que vencí un record mío. El record de mayor distancia recorrida en la ciudad (OJO... ciudad, porque en zonas rurales he alcanzado a caminar por 4 o 5 horas).

Aunque usted no lo crea.

Como dije en un post anterior:

Caminamos. Me gusta caminar. Caminaría kilómetros sólo para conocer más lugares.

No caminé tantos kilómetros. Quizá sólo un par de kilómetros. Aún no estoy muy segura de cuál es la distancia que recorrí, pero ha sido lo más que he caminado en Lima.

¿Cómo se me ocurrió? ¿Por qué? ¿Qué me había metido? ¿A qué ladrón estuve persiguiendo? ¿Por qué santo estaba peregrinando?

Las respuestas, a continuación:

Salía de la Cato a eso de las 5pm, muy contenta, lalalala, vi a una chica que me dejó más tonta de lo usual y me quedé mirándola. Pero justo, cerca de mí, en la dirección que estaba mirando, había un chico y el wevón pensó que le miraba a él. Puaj.

Bueno. Como decía, salía de la Cato, lalalala, con mi canastita de frutas y dulces, saltando mientras seguía con mi lalalala (obviamente, estoy inventando, ni modo que salga así). Salí por la puerta que está frente a El Comercio y crucé la pista. Entonces me dije: "¿Por qué no la llamas?". Sí, qué buena idea. Solía llamarle los viernes para hablar tonterías y, además, quería escucharla, ya que hacía siglos que no la llamaba. Entonces... lalalala, crucé la pista, en la esquina de El Comercio, y justo al frente hay un teléfono público. Pero me dije: "Na', está muy cerca de un cruce y no voy a poder escucharla bien". Por eso, seguí mi camino por la Bolívar. Lalalala.

Ustedes no van a creer, pero tienen que hacerlo, por qué mierda caminé tanto. Sí, la razón es estúpida y ridícula. Pero prosigo:

Caminé y caminé en busca de un teléfono público. Había muchos teléfonos en tiendas, como es usual, pero yo quería esos teléfonos que están en las avenidas o calles, usualmente en las esquinas, y que tienen como un tablero en donde están los códigos nacionales e internacionales que me servirían como apoyo, para poner mis brazos obviamente. OK, seguí caminando. Lalala. Y no había ningún maldito teléfono público. Luego de caminar no sé cuántas cuadras, recién puede ver un teléfono de aquellos en la esquina. Pero... oh, sorpresa, cuando llegué vi que no tenía ese tablero para recostarme. Entonces me dije que na', no quería ese.

Seguí. Luego vi en la otra acera, un teléfono de aquellos, pero estaba ocupado, así que mejor no crucé y seguí de frente.

Llegué, alucinen, a la Av. Sucre. Ahí había esos teléfonos que yo tanto buscaba, pero, como es una avenida grande, los carros hacen demasiada bulla. No quise llamar desde ahí y seguí mi camino.

Ya no cantaba lalalala ni estaba tan contenta porque sentía un ligero (qué ligero! Era un JODIDO) dolor en el pecho, justo al lado de mi corazón.

Pasé por la Guay, se escuchaba un merengue. Y seguí. Fue alucinante, en todo ese tramo desde la Av. Sucre hasta la Av. Brasil no había ni un sólo teléfono público. Bueno, uno, pero a media cuadra de la Av. Brasil, más o menos. No usé ese teléfono porque justo en esa esquina voltean carros y hacían otra bulla del demonio. Bueno, en ese tramo tuve un "ataque" de no sé qué, pero era un ataque. Podríamos acercar a un "miedo a los lugares abiertos". Solía sentir esos miedos hace algunos años, pero justo en ese momento volvió. Caminaba por un lugar muy abierto, y entonces... sentí un mareo, noté que para llegar de nuevo al lugar estrecho faltaba mucho y me desesperé. Sentí nauseas, hasta incluso hice una arcada, pero no vomité. Caminé lo más rápido posible y llegué al lugar de salvación. Luego ahí, me sentí tranquila. =S

Llegué a la Av. Brasil. Ahí también había teléfonos, pero el ruido de los carros me desanimó. Seguí de frente. Según yo, estaba caminando en línea recta. Jojojo. Caminé por todo Húsares de Junín y no encontré un maldito teléfono. Había locutorios, teléfonos en tiendas o algo así, pero no los teléfonos que yo quería (joder, parezco que tuviese un trastorno). Vi un teléfono público, pero no tenía ese tablero (joder, parezco más trastornada aún). Seguí caminando "en línea recta".

Ya no sabía dónde estaba porque no había letreritos que te decían en donde andabas. Pero sólo supe que no había ni un puto teléfono. Tal vez sea por el nivel socioeconómico del lugar, ya estaba andando por zonas de clase media alta y alta =S.

Mi "corazón" me seguía doliendo. Pasé por el Círculo Militar y el colegio Fanning. Yo andaba más perdida que Marco buscando a su mamá. Caminé y caminé... y vi a lo lejos: "Hospital Edgardo Rebagliati Martins". Oh, sí, ya sabía dónde estaba. Llegué a la Av. Salaverry y caminé como quien se va para el norte ='( Sí, para donde yo vivo. Y en la Av. Salaverry sí había teléfonos públicos con sus tableros y en casi cada esquina.

Me acerqué a uno, pero este puto teléfono regresaba mis monedas ¬¬ Creo que me estaba anunciando: "Pendeja, ¡no llames!". Bien. Caminé más. En la otra esquina, había otro teléfono. Llegué, descolgué el teléfono, marqué el número, esperé a que me contestara y... prff. Su grandiosa frase: "No, no quiero hablar contigo ahora". ¡Clic!.

O sea, recapitulando: Caminé muchas cuadras, buscando un puto teléfono, uno ideal para poder escucharla bien, para decirle: "¿Qué tal?" y hablar sobre tonterías. Todo eso para... ¡NADA! Me cortó a los 5 segundos! Y eso no es todo. No, señores pasajeros, damas y caballeros... Yo, muy IDIOTA, metí una moneda de 2 lucas! O sea, para hablar un tiempo regular (llamaba a celular), pero me colgó a los segundos y... perdí S/. 1.50! Oh, joder. Fue algo demasiado ESTÚPIDO!

Merezco 500 azotes. Caminé por hora y media, y todo para esa pendejada.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ahhh, me dan unas ganas inmensas de reír al recordarlo. Claro, en ese momento en que me colgó, obviamente no tenía muchas ganas de reír, por al contrario, tenía ganas de llorar. Pero, ahora me da risa por lo estúpida que fui.

Ay, Dionisio mío, no sé por qué soy tan estúpida, si en frente de la Cato hay dos teléfonos públicos (y hasta tres). Jajajajaja.

Aunque usted no lo crea.

Clic AQUÍ para ver el plano de mi recorrido

Preguntas para ti

2008-04-04T11:56:00.004-05:00

Sólo quiero saber cuándo la conociste, por qué no me lo dijiste, por qué me lo ocultaste y fingiste quererme. Más que me hayas dejado, me jode que me hayas mentido, engañado y todas esas puterías.
Es que es algo estúpido. ¿Por cuánto tiempo me "amaste"? Calculo que sólo por 5 o 6 meses, el resto fue sólo una puta mentira.

Por qué jurabas que me amabas sin sentirlo
cuando enredabas mi cabello con cariño.
Pudiste haber parado a tiempo con decirme mira, niño,
es un juego y nada mas.

Canción antigua. Esas canciones, en cualquier momento de depresión, te ayudarían a dar el último paso de ella: el suicidio. En fin.

No sé por qué recordé eso de ti. Es que... OK... lo explicaré para que lo entiendas.
No me gusta verme humillada. Odio equivocarme o que los demás me hagan notar que estoy mal, odio que me hagan sentir menos. Un ejemplo práctico y gracioso: Odio que me tiren globos en carnavales, no porque termine mojada, sino porque me siento humillada cuando se burlan de mí. Odio eso. Por eso me enojo tanto que tengo ganas de responder con violencia.
Cuando discuto con alguien, no me gusta perder. ¡No me gusta perder!
No sé si lo entiendas, pero al haberme mentido y haber amado a otra persona mientras a mí me decías "te amo", me humillaste. Me dejaste pendeja... O sea, alguien como yo, que soy demasiado orgullosa (un mecanismo de defensa por mi baja autoestima), es engañada. ¡Jode!

Tengo que olvidar, lo sé, ya casi es medio año desde que terminamos formalmente, aunque, como ya dije, tú habías dejado de amarme antes. Muchísimo antes. En fin.

A veces me pongo así, no sé por qué. Ambas amamos sufrir, ¿te das cuenta? Como sea. Sólo quiero que respondas mis preguntas. Te quiero.

Paseando por ahí

2008-04-03T20:54:00.004-05:00

Hoy no pasó nada espectacular.

Tuve clases, luego salí con algunas amigas a "pasear" por el campus. Les dije que me iba y una de ellas se fue conmigo, ya que ella me dijo que se iba a la Av. Arequipa. La acompañé.

Luego estuvimos caminando por la Av. Arequipa, conversábamos sobre nuestro tema que iríamos a exponer en la clase de argumentación. Mi tema era que si la sociedad peruana estaba "preparada" para aceptar el matrimonio gay, muy aparte de que si estaba bien o no que los homosexuales se casaran... mejor dicho, nos casáramos.

En fin.

Caminamos. Me gusta caminar. Caminaría kilómetros sólo para conocer más lugares. Mientras caminábamos, me tentaba hacer una llamada. Una de aquellas llamadas, pero me dije que no. Mejor hacer el esfuerzo de olvidar. Olvidar. To Forget. Vergessen.

Bueno, pasamos por una discoteca que no sé cómo se llama, y olía excesivamente a cigarrillos. Eso que estábamos afuera. Cómo mierda sería adentro. Una nube espesa de olor peculiar.

Y luego recordé que por ahí queda "La Trece". O sea, esa discoteca... Le pregunto a mi amiga qué tal si entrábamos. Ella no quería, pero yo sí, aunque no sé. Tal vez hubiese entrado con ella, pero sola no me atrevía.

En fin. No entramos. Pero yo sé que algún día, señores y señoras, damas y caballeros, algún día, entraré. No importa si ahí o cualquier otra discoteca de ambiente, pero entraré.

Mañana quizá muero.

Mañana quizá me atrevo.

Es seguro que mañana me pasará algo horrible.

Puto profesor de mate, quisiera arrancarte el bigote.

Ya tengo carné universitario =D

(Av. Arequipa)

No me toques

2008-04-02T19:11:00.004-05:00

I'm back! But she's not... She won't come back.

Pero... ¡a la mierda!

¿Qué es un hecho social? Pues... si no hubiese leído, creo que no habría entendido nada. Nuestro estimado profesor explica "demasiado" bien (noten mi ironía, por eso lo escribí en comillas... Según la RAE...).

Bueno, eso del hecho social no importa aquí, no quiero nada de "intelectualidad" en este blog.

La cuestión es que... me pasó algo, digamos, desagradable en la micro. No, nada exagerado, no es ninguna agarrada de culo ni posiciones sugerentes.

Subí a la micro, me senté "pegada" a la ventana, porque me gusta mirar la "bella" ciudad (sí, otra ironía) de Lima, especialmente esta "hermosa" periferia. Un hombre, que ya estaba sentado en el asiento de atrás, se sienta a mi lado. Yo leía una separata de la universidad, analizaba cuestiones sociológicas y entonces siento algo raro en mi brazo. Miro solapadamente y veo unos repugnantes dedos ligeramente sobre mi brazo. No hago nada, podría ser como cualquier toque normal que se dan en los asientos de los micros... ¡PERO...! Sus dedos se acercaron más a mí progresivamente. O sea, el pendejo aprovechaba cada bache para acercar su asquerosa mano a mí. Obviamente, me jodió y me hice a la enojada. Guardé mi separata en mi maleta y el pendejo alejó su mano.

Yo dije que ya, nada iba a pasar, pero el hijo de puta volvió con lo mismo. Me jodía que me tocara con sus putos dedos, y el pendejo se hacía al dormido, tremendo HUEVÓN. Si me tocaba algo más que mi brazo, yo le hacía un escándalo a ese huevón.

Tuve que soportarlo por casi una hora, la micro de mierda iba más lento y estaba lleno. Cuando tuve que bajar, le di un empujón al hijo de puta de al lado y salí. Pero el problema era cómo iba a hacer para llegar a la puerta si el carro estaba a más no poder. Uno tiene que ser tan delgado como un palo de escoba como para salir de la micro. Bueno, me hicieron pasar de paradero, porque, cuando el carro pasó por mi paradero, recién estaba a medio camino. Es que era imposible pasar en medio de tanta gente aplastada.

Estaba tan enojada para cuando logré bajar de la micro, caminé hasta mi casa y, cuando pasaba por el restaurante Laredo, la puerta se abre y casi me rompe la cara. El tipo que salía me dijo: "!Cuidado! ¿No ves que estoy saliendo?". Yo estaba tan enojada que le respondí: "Cuidado debes tener tú, huevón!".

Tenía ganas de gritarle a todo el mundo y sentía repugnacia al ver mi brazo. Llegué a mi casa y me lavé el brazo. Ya ando más tranquila por lo de mi brazo... ODIO esos hijos de puta que te tocan, la próxima y exploto. ¡He dicho!

_______________

[Espacio "Cultural"]

Uso de las Comillas

c) Para indicar que una palabra o expresión es impropia, vulgar, procede de otra lengua o se utiliza irónicamente o con un sentido especial: Dijo que la comida llevaba muchas «especies»; En el salón han puesto una «boisserie» que les ha costado un dineral; Parece que últimamente le va muy bien en sus «negocios». En textos impresos en letra redonda es más frecuente y recomendable reproducir los extranjerismos crudos en letra cursiva que escribirlos entrecomillados.

Fuente: RAE

Juegos viejos

2008-03-02T14:53:00.005-05:00

Vuelvo a escribir aquí desde hace una semana.
No tengo ganas de continuar escribiendo aquí, no hay nada qué decir.

He estado tratando de no pensar y, para ello, recurrí a los videojuegos, las películas y la TV. Empecé jugando Buscaminas, luego recordé los juegos de nintendo y bajé Super Mario Bros. 3 y Super Mario World. Hasta ahora sigo jugando esos videojuegos. De cierto modo, ya no pienso, ni recuerdo, ni me preocupo nada más que de procurar no perder más vidas.

También he estado elaborando en mi mente una historia que me gustaría escribir. Una historia de amor. Pero no creo que escriba ni un solo beso ni abrazo ni te amos empalagosos, a menos que lo escriba como si fuese un "recuerdo". El personaje, prácticamente, vivirá en recuerdos, en aquel pasado lleno de amor y todas esas estupideces. Habrá cosas más "poéticas", quizá gran parte de la historia sea una puta hipérbole, en sentido figurado. En cierta parte, me joden los recursos literarios.

Todos los planes que tengo no incluyen nada de mis estudios universitarios. Yo, la verdad, no sé qué hacer. Siento un completo vacío en mí, siento desesperanza. No quiero nada. Es una sensación rara, no desear nada y no tener idea de nada. ¿Fui feliz? No lo sé.

¿Alguien de ustedes jugó en una computadora Atari el entretenido juego Montezuma? Yo solía jugar de niña, de muy niña. Aún conservo ese tipo de computador, lo que no ha quedado bien es el joystick. ¡Mierda, aquellas épocas! Me da miedo. No sé si saben, pero tengo un extraño temor a las pantallas negras de las computadoras. El DOS me mataría de terror. Bueno, exagero un poco.

Así es, supongo que algún día volveré con algo más interesante. Ahora estoy medio estúpida.

Día del examen

2008-02-24T22:41:00.003-05:00

Hoy fue el día del examen.
Alguien por ahí ya adelantó cómo me fue. Pero bueno.
Relataré todo lo que hice hoy.

Desperté temprano porque me invadía la ansiedad, tuve que recurrir a la Manuela para tranquilizarme y funcionó. Me alisté, desayuné y fui a la Católica con mi hermana. Llegué a la Cato súper nerviosa, busqué a los de Pamer y, unos minutos antes de que se iniciara el ingreso, me uní a ellos e hice las barras.
Llegó la hora de entrar. Fui, entré, me dirigí a la Facultad de Letras y Humanidades, busqué mi salón, me senté y esperé a que se iniciara todo.
Para mi grandiosa "suerte", una chica en mi salón empezó a vomitar. Yo, que había estado tranquila, me puse nerviosa y me dio un asco terrible. Traté de tranquilizarme.
Me dieron la ficha de respuestas, llené mis datos, me dieron el examen y, antes de comenzar, me dije: "A destrozar este puto examen, carajo". Ilativos, fácil; analogías, medio jodidas; Otras fromas, más o menos; Oraciones incompletas, pendejas; Plan de redacción, cabronas. Cuando dijeron que cambie de sección, no me sentí muy segura de lo que había hecho en RV. Pero RM estaba putamente fácil. Dejé tres por temor a equivocarme, pero hubiese podido hacer todo. La otra sección de lectura y analítico estaba medio pendeja, había un Juego Lógico que parecía un texto. Y la parte de inglés estaba jodida, pusieron dos textos y uno (el de la PUCP) creo que me cagó. Putos textos de inglés.
Revisión final, terminé de hacer una par de matemáticas, y ya no quise marcar más, pues había marcado algo de 122 preguntas. Terminó el examen, esperé a que se pudiera salir, dieron la señal de que saliéramos y caminé hacia la salida.

Ya, fuera de la Cato, busqué a mi hermana, que me había dicho que me iría a recoger, pero no la encontré. Después me encontré con algunas amigas, hablamos sobre nuestras expectativas y nada. Ya estaba pensando irme cuando me encontré con mis hermanos. Con ellos fui a Plaza San Miguel a almorzar, también estuve relajándome en el Coney Park hasta las 4.30pm más o menos. Después de eso, regresamos a la Cato a esperar los resultados.
Esperamos sentados frente a la Cato hasta las 5.30, de ahí fuimos a ver en Internet los resultados. La página de la Cato decía que los resultados estarían publicados a las 6pm, pero fueron fieles a la hora peruana, o sea, recién lo publicaron a las 6.30.
Puse mi código, mi fecha de nacimiento, esperé a que cargara la página y vi: "INGRESÓ A EE.GG.LETRAS". Bueno, era algo que ya sabía, pero quería saber en qué puesto. Vi bien: "
Orden de mérito: 8". ¡Mierda, octavo! Yo quería estar dentro de los 5 primeros. Bueno, ahora solo podré decir que quedé dentro de los 10 primeros.
Una chica que vio sus resultados ahí gritó como si fuese a acabarse el mundo: "¡Ingresé, ingresé...!". Luego le siguió otro chico... y yo estaba ahí, no sé si feliz. Mi hermana me felicitó. Salimos, fui a buscar a mi tutora. Cuando me la encontré, me preguntó cómo había salido: "Octavo", le dije. Mi tutora me dijo que estaba bien y me abrazó. Claro, luego vino el huevazo en la cabeza ¬¬.
Luego vinieron mis compañeros de mi salón, gritaron que ingresaron, todos nos abrazamos, respectivos huevos a cada uno. Luego un amigo me vio, me abrazó, me cargó y me hizo girar, yo gritaba. Después me tomé una cerveza... y así. Obviamente, me sentí un poco mal por la gente que no había ingresado.
Estuve un rato por ahí, la tutora me cortó algo del cabello ¬¬, "para la buena suerte", me dijo.
Después regresé a mi casa, algo mareadita, sólo "algo". Y aquí estoy.
No sentí mucha emoción, tal vez porque ya sabía que iba a ingresar. Más bien, si no hubiese ingresado, me hubiese producido una grandísima tristeza, una desesperanza inmensa. Lo que yo buscaba en el examen no era ingresar, eso ya era algo sabido, yo quería primeros puestos. Logré el octavo, tampoco estoy mal. Tampoco soy la gran cosa.

Mañana ir a la Cato a entregar algunos documentos. Joder, no me dejan descansar.
En fin. Ahora a estudiar en la PUCP.

(Yo quería quedarme a emborracharme hasta más no poder, pero no me dejaban... sí, aún me tratan como una niña menor de edad indefensa).

Febrero: El mes

2008-02-23T17:47:00.004-05:00

De vuelta aquí, con máquina sin virus y un día antes del examen de la PUCP.

Febrero, mes dizque del amor, mes del calor y de los carnavales. Para mí, hasta ahora, ha sido más que eso. Ha sido un mes de muchas emociones, desde la tristeza y hasta la felicidad (superficial solamente, aún no he llegado a sentirme completamente feliz).
Dejaré de lado la parte del amor, porque, a lo serio, a sido una mierda.
Me enfocaré más en todo lo que pasé para llegar a hoy, día previo a mi examen, todas esas cosas que siempre pasan a la gente despreocupada como yo y además de las experiencias que tuve en Pamer.

Cierta semana anterior a las inscripciones, me dije que debía sacar mi certificado de mi colegio y, como ya soy mayor de edad, ir a la RENIEC a hacer todo el trámite para mi DNI. Fui primero a la RENIEC, hice todo y ya, tranquila. Al día siguiente, mi madre fue a mi cole a sacar el certificicado. Después de las clases, llegué a mi casa, vi mi celular y vi un mensaje que me había enviado mi hermano que decía que mi certificado recién me lo iban a dar para la quincena. Y yo: "¡Qué!!!!!". Necesitaba mi certificado para antes del 9.
Me desesperé obviamente. Sin el certificado no podía inscribirme. Fui de un lado para el otro y cada vez me sentía peor. Me deprimí, me puse triste, etc.
Un día fuimos mi madre y yo al cole para hablar con la directora para que nos diera el certificado antes. Esperamos, la directora nos atendió y entonces dijo que nos daría el certificado el 8 de febrero. Y yo suspiré aliviada.
Creo que el 7 de febrero, en la academia, pregunté qué necesitaba para inscribirse, y una amiga me dijo que se necesitaba el certificado visado... "¿Visado? ¿Qué mierda es eso?", pregunté. Ella me explicó que era algo que se hacía en la UGEL y que podría tardar semanas. Yo me asusté. Fui a mi casa toda asustada, tuve que llamar a la misma PUCP a preguntar sobre eso, pero me dijeron que no era necesario. Joder, tanta emoción ya me tenía medio loca.
Me inscribí. Me relajé. Ya no tenía de qué preocuparme. Pero aún no tengo DNI porque hubo problemas con mi partida de nacimiento... ¬¬

Como fui una de los primeros puestos, tuve clases "especiales" hasta las 8pm, aunque no siento haber mejorado en algo.
Hace unos días fui con las chicas a tomar algunas cervezas y relajarnos. Ayer fue la clausura en Pamer, subí unos videos en Youtube. Y mañana es el día.

Espero hacerlo bien como lo he estado haciendo todo este tiempo de mi preparación, no busco un primer puesto porque es algo difícil (me falta más mate), aunque quién sabe y saco el primer puesto. Sería perfecto. Y no lo pido porque sí, sino porque sé que puedo.
Bueno, mejor no decir nada más hasta mañana.

Suerte para mí.

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2008-02-13T22:18:00.002-05:00

Blog abandonado hasta el 23 de febrero

Una listilla de cosas:
1. Siempre primer puesto.
2. Te amo mucho aún.
3. Estudio de 8am a 8pm.
4. Catherin se pintó el cabello, ahora es pelirroja.
5. Sólo pienso en ti.
6. 11 días para el examen.
7. ♥ PUCP ♥ (aaahh.. qué hincha)
8. Te amo.

Una carta

2008-02-01T20:24:00.000-05:00

"Hola. Siempre he deseado decirte muchas cosas, pero usualmente discutimos. Sé que no nos soportamos y que no podemos estar juntas. No podemos, pero igual estamos juntas.
Te entiendo. Te entiendo perfectamente, aunque a veces pareciera que no.
Soy cómplice de todo y sé todo lo que sientes.
Sé que aún la amas, y no es porque lo digas con frecuencia, sino porque yo también lo siento. Sé que escribes su nombre inconcientemente en la carpeta o en una hoja y cuando te das cuenta sé que te dices: "Qué mierda!". Sé que te gusta Catherin y te pones nerviosa cuando te mira, sólo porque se parece a ella. Sé que piensas en ella cada vez que alguien menciona algo que a ella le gusta, o cuando alguien toma cierta actitud que te recuerda a ella. Lo sé. Pero no sé por qué aún la amas. ¿Por qué?
Tú sabes que es absurdo, ambas lo sabemos.
Duele, yo lo sé, pero imagina que ella ya te olvidó, imagina que ya no le importas y muy bien sabes que ella no te ama. ¿No es eso suficiente para dejar de amarla? ¿Es necesario que ella te mande a la mierda?
Todo depende de ti. Y también de mí.
Supongo que sabes lo que debes hacer".

2008-01-21T20:09:00.000-05:00

Escribía sobre un barquito.
A veces intento escribir algo interesante, pero todo lo que escribo se parece. Me gustan los cuentos de Cortázar y de Borges, e intento vanamente seguir ese estilo.
Algún día publicaré mi cuento del barquito.

No existo en realidad. Soy un invento propio. No quisiera en realidad existir, me cuesta saber que soy y que puede ser que no sea.

Cuando mi hermana me dijo que mi madre iba a castigarme porque había encontrado ciertas cosas en mi habitación, me desesperé y me dije que sabía que eso pasaría precisamente hoy. Justo antes de salir en la mañana, me dije que debía poner en otro lado aquellas "cosas", pero no, no sé por qué no lo hice.
Entonces, mientras comía mi Sublime helado, pensé y una idea se me vino a la mente: mentir. Lo de la botella de alcohol, ya lo tenía solucionado; el problema era lo otro. Pensé y pensé, el chocolate se derretía en mis manos. Se me ocurrió una idea absurda, pero no me quedaba otra salida.
En realidad, fue tan absurda que pensé que mi madre no lo creería, pero me creyó y tal vez sea porque no quiere pensar mal de mí, porque se resiste a creerme capaz de eso.
Sentí miedo, no quería hacerle sentir mal. Además no quería que me tuvieran que tratar como una mierda. Después de todo eso, ¿decidí "cambiar"? ¡No! ¡Y eso es lo que me jode de mí! Si algún día se dan cuenta, será jodido. Sería lo único que faltaría para llevarme al Larco Herrera.
Yo dije una vez que algún día estaría ahí, no importa si como médico, como investigadora o como paciente. Mi sueño siempre ha sido estar, por lo menos algunas horas, en un hospital de salud mental. Y creo que desearlo ya es suficiente para que me lleven ahí.

Mi hermano me compró un mp4 con cámara por mi cumpleaños y pues como la cámara tiene mejor resolución que mi celular, la utilizaré para hacer videos. Tengo cierta obsesión por hacer videos. Cuando tenía 12 años, yo pedía (y hasta rogaba) que me compraran una videocámara. Obviamente, nunca lo hicieron. Así que me frustraron esa parte "cinematográfica" de mi vida.
Luego me dije que quería tomar cursos de fotografía. Siempre soñaba sacándole fotos a todo, o sea, a lo que me pareciera interesante, no a mí misma ni a mis amigos poseros, sino a lo que yo "veía". Ahora "intento" hacerlo, pero me siento muy limitada, pues ando siempre en los mismos lugares y no hay mucho que "ver".
Y mi sueño de niña fue ser una escritora. Lo deseaba tanto y no sé por qué si no tenía mucha fluidez de ideas. Ahora siento fastidio cuando escribo, ya no es como antes, cuando amaba ponerme a escribir y apartarme del mundo. Tal vez sea porque las ideas que se me ocurren son muy comunes y tontas. Y también porque me siento limitada, porque no hay mucho tiempo para escribir y porque no hay lugar en esta casa en donde pueda estar sola.

Pienso estudiar Comunicaciones, pero es raro porque yo casi no hablo. Me gusta la Antropología o la Sociología, el problema es que a mis padres no les gustaría que estudie eso. Sí, sé que debo decidir por mí misma, pero ellos serán los que van a pagar, aunque yo sea quien estudie.
Es una mierda. Hay dos carreras que odio y precisamente será una de ellas la que estudiaré. Bueno, no odio la carrera en realidad, odio a los profesionales. A los abogados y a los periodistas. Medio mundo estudia derecho porque se cree que es la carrera de letras que sí da dinero (hay mucho más, pero no quiero extenderme) y muchos periodistas creen que lo saben todo. Sí, qué prejuiciosa. Bueno, pero si una persona estudia algo porque sí le gusta y ha sido un sueño, está bien, muy bien.

He escrito tantas mierdas que ahorita voy a vomitar. Creo que tendré que soportarlo toda mi vida si es que estudiaré Comunicaciones, específicamente, Periodismo. Ojalá que el Trome me de el honor de escribir en sus páginas... (Me reiré como el payaso de juguete de Maniac Mansion: Day of the Tentacle: Ja-ja).

Sin otro tema más que ella

2008-01-18T22:34:00.000-05:00

Pity, hace siglos que no conversaba contigo; es que de cierta forma me recuerdas a ella.
Sí, es ella, porque no puedo escribir su nombre ni siquiera puedo pronunciarlo. Sólo se repite en mi mente incansablemente.
No puedo creer que ya tenga 18 años. Que haya amado tanto y que haya vivido tan poco.
Siempre hay una razón escabrosa detrás de algo que podría ser bueno. Yo aún no sé por qué amo tanto y necesito amar, pero sé que es un trauma inconciente que trato de anular con amor.

Ya ni tengo ganas de escribir. Tengo miles de ideas en mi mente, pero cuando me encuentro con el lapicero en la mano y una hoja, no puedo escribir ni la primera palabra.
Se siente terrible aparentar estar bien y creérmelo, pero, en el fondo, me siento tan vacía que me desespera. Nada puede hacerme sentir feliz.
Nada se compara a esa sensación que tenía cuando ella me decía: "Te amo", y cuando yo le respondía: "Yo más", y seguíamos con el juego hasta que yo le decía que mejor era no seguir con esa interminable "discusión". Y yo sé que gané, porque yo SÍ la amo, yo la amo más.

Pero no tiene sentido seguir escribiendo cosas así por ella, Pity. It's over. It's so fucking over.
¿Por qué? Porque se dio cuenta de que esto era una mierda, porque dejó de ser...ingenua.
De verdad que desearía que todo vuelva a ser como antes, pero es imposible. IMPOSIBLE. Y nunca he estado tan segura.

Supongo que durante mucho tiempo, mi único tema para escribir será ella. Es que ella ocupaba gran parte de mí y casi todo lo que hacía era por ella.

Pity, creo que soy patética.

Semana etílica

2008-01-12T21:53:00.000-05:00

En esta semana me he embriagado tres veces... No tiene sentido que lo haya escrito.

Quiero volverme alcohólica y no sé por qué.
Siempre hay momentos en los que deseo embriagarme, miro mi botella de refresco y deseo que se transforme en un pisco. Pero pasan los segundos, los minutos, y mi botella sigue siendo de una bebida sin alcohol. Odio estar sobria.
No puedo evitar sentir intensos deseos por embriagarme, no puedo ocultar mi desesperación y, por eso, me concentro en mi celular: le cambio de temas a cada rato, juego el nivel 22 de Erix y no logro pasarlo; y escucho a mis amigas hablar sobre algún chico.
Les diría que soy gay, pero siempre existe el temor de que me rechacen o me traten distinto. Tampoco les diría que la chica con quien me senté hoy me gusta porque se parece a ella, y es algo raro. Es raro cuando me mira y yo la miro; cuando nuestras miradas se cruzan, me desespero y me pregunto si acaso aún la amo.

Desearía que el alcohol no me haga daño, y así me embriagaría todos los días. Pero no sé por qué nací cagada. ¿Por qué? ¿Soy una rata de laboratorio? ¿Quieren probar cuánto tiempo vive alguien como yo, que se siente tan distinta a los demás?
Quiero ser como las demás, pero no puedo. Quisiera encontrar a alguien que se parezca a mí, pero no lo encuentro.

Faltan dos días para mi cumpleaños y el mejor regalo sería ella. Pero, como se sabe, nunca te regalan lo que quieres.

Furibunda

2008-01-07T17:22:00.000-05:00

Había escrito algo, pero este blogger lo borró todo.
Maldito Blogger, te odio desde que empezaste a guardar lo que uno escribe cada segundo.
Te odio, te odio!
Quién habrá sido el hijo de puta que creo eso. Le digo que es un cagón chonchadesumadre.
Pero qué mierda. Tengo que tragármelo todo porque soy usuaria del blogger.

Lo único que quería decir, en realidad, es que la amo. Es lo único que quiero decir cada segundo. La tengo tatuada en mi mente, la tengo grabada en mi corazón. ¡Pero qué mierda! No me ama, ¡carajo! Me siento impotente porque no se puede hacer nada, no puedo hacer que me ame, no puedo... porque la situación entre ambas es una mierda.

¡Puto el día en que te conocí! ¡Puto el día en que pensé que nuestra relación solo sería una joda y que no te llegaría a amar así! ¡Puto el día en que me hiciste creer que me amarías! ¡Y puto el día en que me dije que no me metería con nadie porque no quería hacerte daño, reputa de tu madre, y al final fuiste tú la que me jodió la vida! Soy tan mierda por haberte sido fiel. Mierda por haberte creído, mientras que tú tan cagona te metías con quien sea... Quisiera odiarte toda mi vida como en este momento, pero no puedo, porque te amo y soy tan mierda por hacerlo.
Quisiera golpearte, quisiera que te enamores de mí para yo hacerte sufrir, quisiera decirte en tu cara lo mierda que eres...

Quisiera que me ames.

Pero no es así y yo, tan mierda, me seguiré haciendo daño, pues tengo miedo morir y lo único que alivia este dolor es el alcohol, los golpes y los infinitos cortes en mi cuerpo.

El amor no es una mierda, la mierda es que ese amor se acabe y que uno sea quien sufra.

Ni los perros me quieren

2008-01-05T21:30:00.000-05:00

Menudo día.
Después de hacer un par de llamadas, regresaba a mi casa tranquilamente cuando un perro me empieza a ladrar; otro, me salta. No hago nada. Los perros me joden, pero ellos son tan hijos de puta que cuando les haces algo, te muerden. Si no fuera así, hace rato que los hubiese golpeado sin piedad. Bueno, qué me importa si soy inhumana, pero no es justo que un perro venga, me salte y me arañe.
La cosa es que cuando estaba cerca de mi casa, otro perro me ladra, y entonces pienso que algo debo tener para que todos los perros me ladren. Joder, quizá se me metió el demonio.

Odio a los perros.

Hoy puro webbin en Pamer. Extraño a Malú, no hay otra persona que se le compare. Siempre la recordaré, no solo porque me guste, sino porque es una de las mejores profes que he tenido. Espero con ansias que vuelva a la TV para verla.

Wow, fue tan...tan...¿bueno? escucharla otra vez. Amo escucharla, aunque ya no me diga que me ama; amo su voz, amo su acento, amo el tono de su voz... Quisiera que aquella voz tan bella me diga que me ama... pero eso solo ocurre en sueños. Soy tan feliz en ellos, en los que no hay nadie más que ella y yo. No existe aquella persona que me la quitó, ni nadie más.
Poco a poco, este amor es menos intenso. No quisiera dejar de amar, pero no tiene sentido seguir amándola.

Mañana tengo clases.
Estoy llevando cursos para aprender a nadar. Maldita sea... odio hacerlo. Qué se puede hacer cuando alguien está TRAUMADA. Veo que nada.

Vacío (Segundo lamento)

2008-01-04T17:09:00.000-05:00

El color de las paredes de su habitación me motivaba a sonreír, a lanzarme por la ventana riendo desquisiadamente y pensando en ella. ¿Por qué a veces me siento feliz y a veces deseo morir?
Soy feliz porque aún la amo, pero desdichada porque ella no me ama.

PV a veces se pone loca, ya lo descubrí, pero mayormente es tranquila y tan común. Solo su voz la hace especial y cuando me dice: "L., te crees mucho".
"Eres tan común", pienso y cojo su mp4 que hace rato que lo tiene a su lado. Solo reggaeton y algunas canciones cortavenas. No tengo ganas de nada.

Cuando alguien a quien amaba me dejó, me dije que jamás volvería a amar. Pobre ilusa, pobre yo, tan ingenua y tonta. Amar es inevitable. Ahora no me repito estúpidamente que no volveré a amar, porque no es así. Amo amar, a pesar del dolor que produce. Hace tanto daño que es placentero.
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all... Esa frase se repite constantemente en mi vida.
Quizá soy distinta. Hay gente que se decepciona y luego putea. Yo no puedo hacer eso.

PV me trata muy bien y deseo que sea ella, pero me vuelvo a decepcionar. Ella me empieza a besar la mejilla, yo no me muevo, y luego besa mi cuello. No quiero hacer nada, no quiero seguir pensando porque solo pienso en ella. PV Empieza a tocar mi abdomen por debajo de mi ropa. No siento ni siquiera el deseo de seguirle el juego.
No quiero ser tan indiferente con ella, por eso empiezo a besarla. Sé que ella quiere algo más, pero yo tengo miedo. Tengo miedo a seguir pensando en ella.
Parece que PV nota que vacilo al tocarla, se separa de mí y me dice en una voz suave que empecé a amar en ese momento: "Olvídala". En ese momento la amé. Solo en ese momento, porque minutos después era como cualquiera.

"No sé cómo pude enamorarme de ella", digo.
"Te gusta ser de alguien, no importa de quién", me dice buscando alguna canción que le guste en su mp4.
"No sé por qué sigo sufriendo, y a la vez no quiero volver con ella si es que hubiese la remota posibilidad. No sé. A veces quiero, pero no sería igual porque ella no me ama".
"Olvídala".
"La tengo muy arraigada en mi corazón".
"Olvídala ya".
"Es triste...olvidar".
PV me mira y me abraza.

Vacío

2008-01-03T20:21:00.000-05:00

Podría decir que tenía miedo. Le tenía miedo.
Estar sobria es deprimente y no poder atreverme por mi sobriedad, me desesperaba. Era una oportunidad para dejar de lado la congoja que se apoderaba de mí.
Ella me decía eso, pero yo sabía que era mentira. Ya lo había intentado antes y me había desilusionado al saber que en realidad no se olvida. No se puede olvidar.
P.V. me insistía y me ofrecía cerveza. Tenía que rechazarlo: no me gusta la cerveza. "Pero te pone", decía con esa voz que me hacía recordar aquel amor del pasado, ella, solo con la diferencia de ese acento peculiar que empecé a amar sin razón. A PV no le gustaba verme tan callada, quería que de verdad sea yo misma.
Pero no sabía quién era ni lo sé aún.
¿Qué podría hacer?
Dentro de mí, sentimientos habían empezado a pelear entre ellos para hacerme reaccionar.
Tenía miedo, pero no sabía por qué.

Recordaba aquella vez en el departamento de A. Consideré que pasaría un momento divertido, con algunos tragos y muchas ganas de volver a estar juntas, pero en ese momento, en la finalidad de cualquier encuentro sexual, pensé en ella en aquel juego en el que cada una decíamos que nos amábamos más.

Tenía miedo de volver a pensar en ella.
PV ya se había tranquilizado y solo estaba sentada a mi lado apoyando su cabeza en mi hombro. Hablaba sobre una de sus amigas locas, no la escuchaba, solo me gustaba que me tomase de la mano y jugase con mi dedos.
"¿La amas aún?", me preguntó y sentí que ella me lo hubiese preguntado, pero eso no podría ser, a ella ya no le importa lo que sienta.
"Sí", respondí y quise llorar. Respiré profundamente y detuve mis lágrimas.
"Sabes que no vale la pena seguir pensando en ella", me dijo y sentí que ella me estuviese hablando. Asentí e hice que volviera a poner su cabeza en mi hombro.

...

Mal inicio de año

2008-01-01T19:33:00.000-05:00

He decidido cambiar algunas cosas en este..."blog". No será la gran cosa, porque yo no tengo la preparación ni el conocimiento suficiente como para hacer de esta mierda algo mejor; y aunque lo tuviera.

Primer día del año 2008. Sobria.
Me pregunto por qué mi anterior blog que está inactivo se encuentra en el puesto 188 de PerúBlogs. Uno nunca sabe. Tal vez lo ponga en Misterios Sin Resolver.
Pasaré mi bello verano estudiando. No sé por qué me siento tan mal. Se supone que debo animarme y pensar en lo bueno que vendrá, pero no. No pienso más que en no poder dejar de amarla, aunque trato e intento distraerme, no soporto que ya no estemos. A veces me digo que nuestra relación fue estúpida y que mejor olvidar cosas así, pero fue algo tan importante para mí y no puedo olvidar.
Me desanima pensar en que no haya alguien más a quien ame y que me ame a la vez, me desanima no tener a nadie en quien pensar, me desanima no tener descanso hasta quien sabe cuándo.
Dije que iría a cierta discoteca gay que me llamó la atención hace poco, pero si voy a estudiar todo el verano, no podré ir. No me van a dejar. A veces me arrepiento haberme salido de la San Marcos por eso, porque, cuando estaba en la universidad, tenía más libertad; ahora me tratan como niña de 10 años.

Ya veremos cómo empiezan mis estudios. Mañana vuelvo a clases y quizá me puedo escapar con alguien a esa discoteca, por lo menos sé que encontraré a alguna puta; no me importa quién, lo único que quiero es olvidarla.

Resumen de mi año

2007-12-31T19:29:00.000-05:00

2007 se va... ¡¿Por qué?! ='(
Este año que ya se acaba me ha presagiado un año 2008 de puta madre, por supuesto, excepto por mi "separación" definitiva de mi... ex.
Relataré más o menos cómo me ha ido este año, qué mierdas he hecho, a la gente que conocí, las cosas buenas y malas, etc.
Primero, lo mejor del año fue haber estado con ella por estos 11 meses que fueron pura felicidad para mí, aunque con sus discusiones por tonterías o nuestras interminables separaciones. No sé, creo que terminábamos cada dos meses. Jajaja. Ella representa mi 2007, este año fue para ella.

Lo más importante de ENERO fue mi cumpleaños, por supuesto. No es cuestión de egocentrismo, sino de que fue un día muy especial. Estuve con mi hermano querido y él me regaló un mp4, y algo simbólico por parte de mi primo fue regalarme dos soles. Me sentí muy bien.
Estuve con Caro en el ICPNA, me caía de puta madre. Ya no nos vemos porque dejé el ICPNA. La desgraciada se fue a Santiago en su viaje de promo y no me llevó (malditaaaaaa!). En nuestro salón estaban Mary y Rocío. Uy, a mí me gustaba Rocío y era feliz cuando la veía la hora y media de clases como una estúpida. Caro, Mary, Rocío y yo nos juntamos para hacer el proyecto, y pude pasar más tiempo con ellas. Fue divertido ese día en la casa de Caro.

En FEBRERO, otra vez seguí con Caro en el ICPNA, pero en el primer horario de la madrugada, porque no quería que me mojaran los chibolos csm! Tuve que soportar a un profe espeso y despertarme temprano. ¿Fue en este mes cuando terminé con Jessica? No lo recuerdo.

MARZO... Tuve mi cuernófono prehistórico, pero lo quiero tanto que parece como si tuviese ese celular por años. Mientras la mayoría empezaba a estudiar, yo seguía vagando... ni qué vagando porque yo trabajaba.

En ABRIL empecé la universidad. La querida y bella UNMSM, en la... la... ejem... la Facultad de Ciencias Sociales, la... la... carrera de Sociología. Conocí a Marina y Lina especialmente. El primer día conocí a Marina, pero casi no hablamos mucho. El día que nos tocó Lengua, conocí a Lina. Y pues con ellas anduve hasta el último día de clases del semestre. Bueno, con Marina más. Por lo menos se enteró de mi inclinación sexual y le conté algunas cosas personales. En este mes pasó algo más o menos triste, bueno... algo triste pero feliz a la vez, mi hermano se fue a trabajar a Oxapampa y me dejó sola y abandonada ='( No, mentira, él jamás me dejaría. Sé que se fue porque es lo que tiene que hacer =)

MAYO... pues nada. Seguía en la universidad. E hice el "viaje de investigación" que me jodió el ciclo y me hizo desanimar seguir en la San Marcos. Sí, viajé a Macas. Miao, miao. Fue bonita la experiencia, pero siempre hay gente hijodeputa en el mundo.

JUNIO llegó, me cagaba de frío solo con 14 grados. Y el profe me expulsó de su curso por la mierda que escribí en mi anterior blog. En fin. Así son algunas personas que se enojan por cualquier idiotez... pobre él, cóm habrá sido su vida. Jajaja. No, mejor me callo, porque puede prohibirme el ingreso a la UNMSM y no podré estudiar ahí algún día.

JULIO... las fiestas patrias... el frío jodido, el fin de las clases en la universidad. Mi puta desesperación por haber hecho una llamada que, al final, me costó 212 soles; por la duda que tenía si aprobaba el ciclo o no.

AGOSTO llegó... quería suicidarme, me metí en una puta depresión y mi madre lo descubrió. Me dio todo su apoyo y me dijo que iríamos a Oxapampa. Eso me hizo mejor. Viajé a Oxapampa, en donde esta mi querido hermano, la pasé de puta madre allá, hice mi tour hasta Pozuzo, comí delicioso, vi chicas lindas ;) Fue lindo estar con mi hermano querido y también fue hermoso estar en Oxapampa.

En SETIEMBRE empecé a estudiar en Pamer con la idea en la mente que quería estudiar en la Católica. Fue bueno. Y en este mes fue la primera vez que ella terminó conmigo, o sea, ella. Es que siempre lo hacía yo. Me hizo sentir muy mal, pero pronto volvimos. Llegó el recibo maldito de mi llamada. Mis padres me dejaron sin celular y sin internet. Perooo... yo era una de las mejores en mi salón.

OCTUBRE fue tan aburrido que me deprimí. Me abrumaba estudiar tanto. Y las putas citas con la psicoloca. Qué deprimente.

En NOVIEMBRE empezaron las cosas tristes. Cosas tristes, pero hubo cosas buenas. Como hacerme amiga de Erika y María Ángela; las olimpiadas que solo fueron puras derrotas, pero divertidas. Lo triste fue cuando Ella volvió a terminar conmigo. No entendí por qué, por eso insistí en volver con ella. Si ella hubiese sido sincera, no le hubiese insistido nada. Pero en fin.

Y finalmente este puto mes de DICIEMBRE... volví con ella, pero por las puras wevas, porque a los días terminamos definitivamente. Pasé mis últimos días en Pamer muy bien, con Erika y toda esa gente loca de mi salón. Me hizo sentir bien ser la mejor y obtener mi beca. Pero mi amada se alejó de mi para siempre y ya nada será igual. En fin. Así es todo.
Todo tiene que acabar.
Este año ya se acabará y este puto post también.

Pásenla bien. No tomen si van a manejar o si van a manejar, no tomen (jajajaja), mejor fumen y vuelen. No, mentira. Hagan lo que mejor les parezca. Pero ya dije, si manejan, no tomen.
Feliz año nuevo para la gente que pase por aquí... saluden por lo menos. Jajaja.
Puticienta ya se fue a Asia. Y yo me voy a pasar estas últimas horas del año y las primeras del próximo en casa de mis tíos como niña buena. Y con unos cohetones que rompen los tímpanos.

Felicidades... y no se olviden de los rituales según su signo zodiacal... jajajaja... wevadas. Qué mierda de rituales, no hay nada mejor que empezar el año feliz y deseando lo mejor!
Adiós!

Insomnio

2007-12-29T14:15:00.000-05:00

Fue raro. No pude dormir.
Daba vueltas en mi cama y quería llorar y vomitar. No, no era porque ella ya no es "mía", sino porque me sentí estúpida e impotente cuando la llamaba y no me respondía. Supongo que eso me anuncia algo, pero quisiera creer que no.
Entiendo que ya no me ama, pero no quisiera que ella me odie o que ya no le importe. Por lo menos quisiera ser su amiga, quisiera seguir confiando en ella.
Mejor sería olvidarla por completo, perder el contacto con ella y, luego de un año, volver a hablarle como hice con G. No lo sé. No sé qué hacer si no sé qué es lo que quiere ella. Más seguro que quiere que me vaya a la mierda.

Cambiando de tema, hay una noticia buena en medio de esta vorágine de dolor y sentimientos lacerantes. Me llamó mi tutora y me dijo que me darán la beca completa. O sea no pagaré ni un céntimo por estudiar un mes y medio hasta el examen de admisión. Bueno, se ahorrarán dinero y supongo que ya me dejaran de joder por aquella llamada millonaria que hice.

El 31 estarán el Grupo 5 y los Caribeños en el estadio Guadalupano, que está cerca de mi casa. Habla, Puticienta, ¿te animas? Nos tomamos una caja de chelas las dos y luego nos vamos a un telo de por ahí a hacer cosas interesantes. Puticienta, acepta de una vez que eres bisexual y que quieres conmigo.
No sé, parece que llagará un momento cuando el 50% de las personas serán bisexuales o quizá más. Y no solo la gente temerá que alguien de su mismo sexo le quite su pareja, sino hasta persona del sexo opuesto. Puta, estoy siendo alarmista, ya me siento periodista.
No sé qué manía tengo en contra de los periodistas, solo falta que lo termine estudiando porque aún no he decidido nada.

Iré mejorando cada día mi estado de ánimo y muy pronto estaré tranquila como antes y quizá más loca de lo normal, porque últimamente se me ha dado por hacer cosas raras en la calle... o sea, molestar a gente desconocida o burlarme o ser ocurrente cuando me encuentro ante situaciones graciosas. En fin. A mi vejez se me ocurre comportarme como una niña. Jajaja.

Mucho mejor

2007-12-27T15:14:00.000-05:00

No he escrito desde hace días porque no me he sentido muy bien.
Escribía y ponía cosas muy sufridas. Bueno, era justificable porque en realidad estaba sufriendo. Pero ya lo estoy superando. Pacté un cita con una chica que conocí hace poco, pero le dije que salieramos el próximo año porque por ahora quiero estar sola. Ella aceptó y mientras nos conocemos mejor.
¿Cómo se llama? Daniela. Atractiva... más o menos. Tampoco me importa mucho el físico. Creo que cuando digo que me gusta una chica con un cuerpote, yo jamás pienso en una relación estable, es simplemente joda. Lo que me interesa más es cómo son y cómo tratan a los demás. Joder, sueno como si fuese rara.

Bueno, me querido "butaca de carlos"(bueno... no sé cómo te llamas pues. jeje), ya sabes por qué no me he aparecido por aquí. Me hicieron mucho daño y estuve con los ánimos hasta por los suelos.

Ayer estuve ebria, pero de lo que se dice "realmente ebria". Estaba tan ebria que me empecé a ligar a la amiga de mi ex-niña, pero no creo que lleguemos a algo, porque no, no cometeré el mismo error. Aunque es una persona agradable y etc. En fin.
Estaba con la manía de hablar por audio con los demás en el msn, pero solo puede "hablar" con ella, o sea con la amiga. Joder, aunque ella no habló, solo yo estaba que decía algunas palabras y me reía como idiota.

Así, en medio de mi embriaguez, me llamó mi tutora y me dijo que aún no sabía sobre la beca. Y también me dijo que yo era la mejor del salón, o sea, por mis notas. Yeah! Me hace sentir mejor ser la primera de mi salón. Ah, pero estaba tan ebria que hablaba raro con la tutora. Cuando estoy ebria mi voz cambia, ya me di cuenta, y puedo expresarme mejor.
Bueno, alguien me dijo que no tomara porque eso me hacía daño, pero yo le dije que no, que el alcohol me hacía bien o por lo menos ya no lloraba. Y sí es cierto. No sé por qué me creí la historia de que uno no puede olvidar con el alcohol. En realidad sí pude: mientras estaba ebria, me sentía tranquila y ni siquiera pensaba en ella, o por lo menos no me provocaba llorar para nada, como me pasa cuando estoy sobria.
Sé que no debo recurrir al alcohol ni a las drogas, pero es que no hay otra cosa que me haga sentir mejor. Salgo a pasear, veo TV, juego, hablo con mis amigos, pero no puedo olvidarla. Es como dice esa canción de Tatana, que la canta Jaël: "No matter what I do, you're always on my mind". Joder, esa canción es un himno para mí. O sea cuando alguien que amo me deja. Jajaja. Qué mal suena eso. Escuchaba interminablemente esa canción cuando me dejó Glenda. Y ahora...

Bueno, no diré más. Te agradezco, B., por haberme hecho feliz por mucho tiempo y por haberme hecho sentir que era importante. Gracias a ti porque me diste motivos para seguir viviendo. Solo espero que te vaya bien con ella, ojalá que ella te ame tanto como yo y que nunca te haga sufrir porque no creo que sepas como es sufrir tan jodidamente como yo lo sé ahora. Puta, si te hace daño, se la verá conmigo, porque nadie puede hacer daño a mi querida niña, que aún ocupa mi corazón. Te querré siempre, y espero que también me quieras..como muy buenas amigas, ¿OK? No quiero que te alejes de mí ni que me evites, por favor. Si me quieres como dices, no lo hagas. Aún te necesito.

Puto día de Mierda

2007-12-24T11:38:00.000-05:00

Odio el 24 y 25 de diciembre. Son unos días jodidos. Me jode la idea de regalos y de cenas. Me jode el viejo gordo de Coca-cola que veo hasta en el water. Me jode la "nieve" y todas esas putas costumbres que resultan ilógicas en realidad (a menos que vayamos a partes de este bello país en donde sí hay nieve y hace frío).
Me jode estar con la familia, me jode que me tengan como niñera y yo odio a los niños. Me jode comer pavo, me jode ser infeliz este puto día de mierda.

Puedo decir con seguridad que me siento confundida. Tengo miles de pensamientos en mi cabeza, pensamientos malos que chocan con los buenos y yo no entiendo cuál es la verdad. "Dios es la verdad", dijo una vez mi madre. "Si los cristianos ya encontraron su verdad, ¿qué sentido tiene su vida? Mejor que se suiciden", dijo una amiga atea.

"¿Qué te trajo Santa?", me preguntó una amiga extranjera el año pasado. Y yo le respondí: "Una patada en el culo". Este año, me trajo dos y, joder, creo que me hizo doler la recalcitrante cicatriz de mi corazón.

¿Por qué las chicas me rompen el corazón? ¿Será porque soy homosexual y solo me gustan las mujeres? jajajajaa.
Pues mi amada, mi querida y hermosa niña, ya lo hizo. Pero que importa, yo la amo y ella puede hacer lo que quiera conmigo. Que me ame, que me odie, que me ignore, que me quiera, que me mienta, que me engañe, que me haga feliz, que se meta con quien quiera... etc. Yo la amo.
Luego fue Malú. No la volveré a ver ='( No me volverá a enseñar, no me podrá decir otra vez que no coma en clases, no aplaudirá mis logros... Nooo, ¿por qué???!
Y, finalmente, Alizée!
¿Por qué me hacen esto?

¿Por qué mierda tuve que escribir fan fics? ¡Los odio, los aborrezco, los maldigo! Por su culpa... No, joder. Si no hubiera sido por ellos, no habría conocido a mi amada Mexicana. ¡Maldito dilema!
El agua es femenino, solo que se escribe "el" por cacofonía. Ahh, qué mierda hablo. Es que extraño a Malú y a sus gemelas (¡Que salte!).
Malú, casi lloro cuando dijiste que te ibas a otro local y ya no nos enseñarías; casi muero cuando te quitaste los anteojos... lo juro, mi corazón se retorció... eres tan bella. Ay, no puedo creer que me haya enamorado de ti. ¿Y entonces qué siento por Andrea, la profe que se parece a Alizée? Ambas son tan bellas, hermosas y tienen muy buenos atributos. Pero Malú, tú te vas... Andrea, no.

Y mi hermano querido está en Oxapampa trabajando. Lo extraño mucho. Espero que esté bien, joder, va a pasar la Navidad en el Hospital. Querido hermano. Supongo que vendrá para mi cumpleaños con muchos regalos. Pero lo que más me importa es que él esté conmigo ese día.

Puta Navidad a todos.

Nada

2007-12-23T18:51:00.000-05:00

Yo (al heladero de D'onofrio): Señor, ¿tiene Tartufo?
Heladero: No, eso no vendo.
Yo: ¿Y tiene Tentación?
Heladero: No, eso tampoco.
Yo: Entonces debe tener Casino.
Heladero: No, pues, señorita...
Yo: ¿Y entonces qué mierda vende?
Pobre heladero, me gustó esa idea de joderlo; o sea, le estaba pidiendo helados de la otra marca, jejeje.

Existe una palabra que me puede describir, pero hasta ahora no he encontrado la precisa. Tiene que ser una palabra entre: "idiota, imbécil, tarada, bestia, mierda, estúpida...". Ahh, qué relajante es insultarse uno mismo.

Hoy he visto una cola para recoger pavos inmensa. Me quedé traumada. Una cola de más o menos 5 cuadras. Lo noté porque estaban haciendo cola a espaldas de mi casa.
Ah, y los pavos son tan bellos. ¿Por qué los matan? ¿Por qué me los como aunque no me gusten? ¿Por qué? ¡¿Por qué?!
Me siento mareada. Sí, sí... Estoy tan feliz de estarlo.

Ayer fue mi último día de clases. Celebramos todo, le dimos un regalo a nuestra tutora y yeah. Yeah. Jajajajaja. Yeah.
Fue tan especial el momento que casi nos ponemos a llorar todos.
Desgraciadamente, se me entraron las ganas de vomitar. Así es, todo lo bueno, tiene algo de malo.
Voy a poner un video de mi último día de clases, aunque sé que es una mierda y es más imbécil que yo, no importa, es lo único que tengo.

Bueno, solo me queda decir que la amo, aunque sé que soy una estúpida. Por eso mismo, la amo.
Wow, me hice unos cortes espectaculares. Creo que me voy sintiendo mejor. Joder, pero solo la quiero a ella... Eso me haría mucho mejor.

Días de relajo

2007-12-20T23:04:00.000-05:00

He descubierto que mi profe Andrea se parece a Alizée.

Hoy vino bien sexy y yo no dejaba de mirarla. Bueno, y como me pongo nerviosa (o sea, más nerviosa de lo normal) cuando hay una chica atractiva, no me atrevía a llamarla para que me ayudara en algo; tampoco la necesitaba porque hice todo bien y sin ayuda de nadie.

Bueno, en la separata había un texto sobre el lesbianismo que estaba más o menos didáctico para los demás, y, bueno, también me excité. Es que me pongo así por cualquier cosa.

Unos amigos estaban hablando sobre lesbianas y le preguntaron a una amiga sobre eso, pero ella no sabía qué decirles. Entonces yo les expliqué y entendieron. Es que hay ciertos mitos sobre las lesbianas que no son ciertos. En sí, mitos en la homosexualidad.

Mientras unos amigos le pedían a Andrea que salte, otros querían jugar "papelito". Hoy hemos jugado "papelito" tres veces y casi siempre las misma bromas. A mí solo me pusieron dos mensajes... OK, antes explicaré de qué se trata el juego. Es escribir cualquier mensaje en papeles (bromas, burlas o mensajes de amor, pero que son de joda nada más) y luego el profe los lee.

Un mensaje decía: "Eduardo, te quiero ver tolaca. L." (Eduardo es mi profe de aritmética y "tolaca", para los que no saben, es calato, o sea, desnudo xD). Cuando leyeron eso, todos me miraron y dijeron: "Oe, L., no sabíamos, ah?!". Me reí: quién habrá escrito eso.

Como siempre hay gente que es el punto de todo el salón y los hacen pasar por gays o cosas así. Fue bastante divertido. Uno se caga de risa con las ocurrencias de los demás. Por ejemplo, alguien le escribió al profe Luis: "Tu nombre es Luis Mendieta o Luis Sin Dieta?" o "¿Cuántos meses llevas?".

Ese juego me ha relajado la semana, porque como no estoy tan bien en realidad, el juego me hace mejor. Además es la última semana de clases del año, o sea, relajo.

Mañana espero ver a mi amigo después de tanto tiempo, me olvidé de avisarle que lleve, por lo menos, sus 20 lucas para ir a chupar hasta morir. Jajajaja. Mentira. No podría llegar a mi casa ebria pues, me sacarían la mierda. Bueno, por lo menos una Coca-Cola, pero con más coca que cola. Jojojo.

Ahh, ahora tendré que inventar algo cuando llegue el recibo de la Robofónica. Bueno, no me preocupa mucho, porque sólo hablé unos minutos (no como la vez pasada que fueron horas). Jajaja. Pero después de hacer esa llamada, ya en la mañana, mi madre estaba hablando como mi hermano que estaba más tranquila porque ya no se podía hacer llamadas de larga distancia. Yo le dije: "Eso tú crees". "Claro, ahora no se puede, porque no he firmado con la Teléfonica...", me responde mi madre. "No me retes, ¿eh?, que todo se puede en esta vida". "A ver.. llama". "Ah, ya, tú me lo has dicho".

Bueno, es que se suponía que no se podía llamar al extranjero, a menos que se preseleccionara. Pero ni yo sabía que ya se podía hacer ese tipo de llamadas cuando decidí llamar. O sea, llamé para probar si se podía, y, para mi buena suerte, sí se pudo. Nadie en mi casa sabe que se puede hacer llamadas de larga distancia, solo yo. Y, a veces, de joda, le digo a mi madre: "Algún día me va a dar la locura y voy a hablar por teléfono unas 4 horas". Mi madre le da igual porque cree que no se puede hacer llamadas al extranjero. Bueno, creo que ella sabe que sí se puede, pero no me lo quiere decir porque me puede "dar la locura". Jajajaja.

Qué triste, se acerca Navidad y estaré sin mi hermano querido. Vaya, sin él nada es igual, la cena será aburrida, no habrá con quien bromear o burlarse de todo. Creo que ese día lloraré, siempre lo hago, pero ese esta vez será peor.

Sin hermano y sin mi amor... Qué mierda.

Carajo, supongo que habrá algún im... que piense: "Pero tienes familia, una casa, comida... etc., por qué mierda lloras tanto?!". Me llega. Lo siento, pero soy muy egoísta. No me importa nadie más que la gente que quiero (y eso).

Para terminar, jugaré "papelito" yo sola. Aquí está mi mensaje, pero no es de joda, es lo que siento en realidad.

Otro día de mierda

2007-12-19T21:17:00.000-05:00

Tengo unas ganas de embriagarme horriblemente.
Bueno, son cosas que pasan.
Finjo estar muy bien ante mis amigos, ante mi familia, ante todo el mundo, pero en realidad no me siento para nada bien. Hay momentos del día en los que me meto en mis pensamientos y cuando vuelvo de ellos, noto que tengo lágrimas en mis ojos.

Estuve pensando en cómo sería si me hiciese un ECG. Pensaba en que sería una linea recta. Recta porque estoy muerta en realidad, porque he muerto otra vez. Así es. Supongo que así es todo. Morir, morir, morir.

Estoy triste, estoy mal, me jode todo. No quiero estar así, quiero que todo sea como antes, pero no podrá ser. ¿Por qué no lo entiendo? ¿Por qué soy tan obstinada y sigo creyendo que esto se solucionará? Porque ella alguna vez me lo prometió y yo creí. Ahora no puedo... no puedo aceptar esto.
Mierda, me jode ser tan insegura y no poder decir todo lo que siento cuando hablamos. Qué se puede hacer... Nada.

El amor es una mierda.
Quisiera poder no sentir esto y estar como ella, jodidamente indiferente, o quién mierda sabe. Pero yo no puedo, porque yo la amo, porque no puedo estar sin ella, porque es lo único que quiero, porque...ella es todo para mí.
Siempre tiene que haber un(a) imbécil en alguna relación que sufre y llora peor que despechad@ de telenovela. Y siempre uno se hace al sufrido, a la víctima, a todas esas mierdas para que los demás te digan: "Él (o ella) no te merece". ¡Carajo, me jode que me digan eso! ¿Acaso soy demasiado como para que nadie me merezca? Soy como cualquier persona que simplemente ama! Yo la amo, y no es que ella no me merezca, es que simplemente ella no me ama.

Ahora haré mi asociación de despechados asociados, como pensaba hacer de cutters. Joder, qué mierda de cutter. Es una mierda. Dicen que uno se siente aliviado cuando se corta, es una mentira. Al menos en mí. Cada vez que me siento mal, lo hago, y no porque me haga sentir bien, sino porque es parte de mi sufrimiento, para que el dolor sea completo. Es un ritual.

Bueno, prometo estar triste este año nada más. El próximo estaré bien, volveré a ser como antes (o sea...), disfrutaré del verano, de los globazos en febrero, de mi cumpleaños, mi mayoría de edad, y de darle de comer a los chilenos. Jajajaja. Bueno, es que ahora el 80% de supermercados y tiendas departamentales son chilenos pues. Qué triste. En fin.

Que triste es esto. Pero no queda otra. Muy pronto ella será de alguien; yo no sé, es incierto, o sea.. enamorarme otra vez, no me parece posible, pero relaciones efímeras, sí.
Ay, dios, si existes y eres tan "moderno" como para permitir relaciones homosexuales, solo te pediría que ella vuelva conmigo y me ame como yo la amo. Pero como no eres "moderno" y ni siquiera existes, no creo que eso sea posible.

Día de Mierda

2007-12-16T22:12:00.000-05:00

Hoy ha sido un día de mierda.
Siempre hay días que deben ser marcados en el calendario y rotularlos: DÍA DE MIERDA. Si fuese así, el 80% de mi calendario estaría marcado.

La curiosidad mató al gato. A mí me jodió el corazón. "Quiero decirte algo que creo que no sabes", interpreté, pues hay gente que transforma el español a otro idioma. Unas preguntas y que tengo sueño, ya quiero ir a dormir. Eran las 0 horas y algunos minutos. Leí. Terminé. Y sentí cosas raras dentro de mí. Me empezaron a temblar las manos y quise vomitar.
Salí de mi máquina, fui a mi habitación, me eché en mi cama y yo pedía a quien sea que todo fuese un puto sueño. No era, aunque parecía. El foco de mi habitación se prendía a pesar de que ya estaba apagado. "Voy a llamarla", me dije. Salí de mi cama, busqué el teléfono inalámbrico, no lo encontré, entonces bajé al primer piso, en donde está el otro teléfono, y marqué su número desesperadamente. Mierda, me temblaba todo el cuerpo.
"Hola", la misma interjección de siempre. Me sentía rara, estúpidamente rara, me temblaba todo el cuerpo y quería llorar. No podía respirar bien, mi corazón latía muy rápido. Quería morir ahí mismo, escuchando su voz.
"...terminé...", fue lo último que escuché. En realidad, no escuchaba nada, estaba a punto de volverme loca. Corté enojada, con ira, con todos esos sentimientos que siente la gente estúpida. "Vete a la mierda, puta conchasumare", dije enojada cuando subía por las escaleras. "No... no...", me repetí unas cuantas vez antes de tirarme a mi cama. Me acosté, y seguía temblando.
No pude dormir. Estuve bastante tiempo despierta, dando vueltas en mi cama, pensando y analizando todo. Inventando y haciéndome sentir mal.

Dormí unas cuantas horas. Desperté y no sé qué pasó después. No quiero recordar. Siento como si hubiese estado ebria, ebria de un puto sentimiento que se parece al dolor, al producto de haber sido engañada, y, más aún, de sentirse ESTÚPIDA.
Recuerdo un llanto furibundo, unos golpes exasperados contra la pared, sangre brotando de mis muñecas, ira, recuerdo haberme sumergido en la ira. Ira al ver la puta "B" en mi mano, el puto regalo que le quería dar, las putas promesas, esas putas mentiras y mi puta estupidez.

"Le sacaría la puta de su madre a esa wevona de mierda si la tuviese al frente mío", le dije a la Puticienta "Ella es mía, no debío haberse atrevido... joder, si pudiese estar ahí...". "Ya fue, L., además eso ya pasó, no? Llámala y conversa sobre eso". "Sí, llámala, llámala. Siempre la llamo...". "L., recuerda que...el mar está lleno de peces". "Me joden los peces. Yo quisiera que ella solo hubiese sido mía y de nadie más".

Sí, estuve algo agresiva, enojada, así soy desgraciadamente. Se me pasará.

"Scooter!"

Qué joda, me siento como una wevona y eso que no tengo.
Quisiera no haberme enterado, quisiera que no hubiese pasado.
Pero que importa... Seamos infieles, seamos cagones, seamos hijos de puta, seamos libres, seamos promiscuos, seamos mentirosos: SEAMOS HUMANOS.

¡Viva el Perú, carajo!
Jajajajaja... estoy tan cagada.

De Paseo

2007-12-15T22:57:00.001-05:00

"Robofónica del Perú le informa que el robo se ha realizado con éxito. Si tiene alguna queja o reclamo, trágueselo".

Estoy cansada, me duele las piernas, el cuerpo, la espalda, o sea, todo el cuerpo. Otra vez me fui de paseo, esta vez a la Granja Villa en Chorrillos. O sea, igual de lejos para mí, un par de horas desde aquí, de Los Olvidos (léase Los Olivos, el bello distrito de la periferia limeña).
Fue una cosa medio rara llegar hasta allá, no lo contaré porque me da flojera. Bueno, estuvimos en la Granja Villa a las 4pm. Comí como cerda un pollo a la brasa, con harta mayonesa y ají, y una Inca Kola que con todo combina.
Uhh y esta vez sí había chicas atractivas por todos lados, y yo estaba como babosa mirando de un lado al otro. Ahhh... quería alguna para pasar un rato agradable. Jajajaja... no, yo jamás, soy como esa ave que solo tiene una pareja en toda su vida.
Me "divertí" otra vez. Y no solo babeaba por las chicas, sino también por las chelas. Quería unaaa... solo una. =( Qué mierda.

'Ta mare, la bruja se hizo un tatuaje. Se aprovecha de que es una vieja y yo no. Todavía soy una niña ingenua, casta, pura, cándida e inocente. Cuando cumpla 18 me haré 500 tatuajes en el cuerpo... ja, claro, si es que tengo dinero para eso. Por lo menos, me haré uno.

Hoy mi hermano me dijo algo gracioso. Estábamos mi madre, él y yo esperando al bus que supuestamente nos llevaría a la Granja Villa, y entonces mi hermano me pregunta qué me había hecho en la mano. "Me quemé", le dije. "Se ha quemado con los cigarros", intervino mi madre. "No, así no fue", le digo enojada. "Bueno, si tuviese marcas en las muñecas de cortes, ya sería un problema psiquiátrico", dijo mi hermano. Me quedé medio pendeja y luego me reí: ya tengo marcas ahí. Obviamente, cualquier persona que no se corta o nunca lo ha hecho, se escandaliza cuando ve algo así.

Dejo algunas fotos de mi paseo de hoy y un video de 30 segundos. =D

(1) Una madre dándole leche a su hijo... jejeje. (2) Pastrulo.

Ahí...

2007-12-12T21:57:00.000-05:00

Hoy terminé de ver Intolerancia, también vi Fateless... Había leído el libro, pero no me gustó mucho, o sea, el libro. Tampoco la película. Bueno, quizá si alguien solo ve la película, si le guste; pero si lee el libro, cambia un poco la cosa. No, incluso, si la gente lee el libro, sí le gustaría, por todo ese "sufrimiento" y "suplicio" que sufre el personaje. Al principio, me gustó, pero luego, después de un largo análisis, ya no. O sea, me gusta, pero no completamente.

Me siento algo mal. Es algo usual sentirme así. Es que no puedo sentirme completamente bien, por eso siempre busco algo que me haga mal.
Es que me siento apartada de ella, me siento completamente separada... No sé, hay cosas que me gustarían, pero sé que no puedo tenerlas. Pero sería suficiente que ella, al menos, me dijese algo, qué tal le va, cómo se siente hoy o qué mierda ha hecho. En fin. No es usual que lo haga, así que mejor me conformo con esta sensación de tristeza.

Ya estoy cansada de estudiar la misma mierda. Lo bueno es que se acaba el 22. Lo malo es que continua el 2 de enero. ¬¬ Me jode estudiar hasta las 4.30pm... Me jode!

Ahora veo una película mexicana... me la recomendaron, no sé por qué. Hasta ahora está graciosa. Jejeje. Por lo menos, me río. Está entretenida. Me gustaría terminarla de ver, pero ya tengo que ir a dormir. No sé si pueda dormir, porque estuve viendo una película de "terror" (hoy he visto tantas películas...), y me quedé traumada. Jajajaja. Sí, soy bien miedosa.

Uhh... mañana, Andrea (la profe)... ojalá, porque la semana pasada, no vino.

En estos tres días

2007-12-11T21:10:00.000-05:00

(Escuchando cumbia)

Estos días en los que no me he aparecido por el blogger, que solo han sido 3, han pasado cosas espectaculares, raras, buenas, emocionantes, de puta madre, etc.

El domingo di mi examen "importante", salí muy bien (a comparación de mis compañeros). Volví con mi niña =D. El lunes di otro examen, pero a pesar de que sabía que iba a salir bien, me sentía mal porque me había equivocado en dos putas preguntas de inglés (y se supone que yo no debo equivocarme en eso). No sé, fue porque no leí bien... o sea, te daban una puta lectura y de la lectura te hacían preguntas. Bueno, qué importa.

Luego de mi examen, fui a mi casa hermosa, almorcé, estuve en mi computadora por un par de horas, y luego salí con Jessica ¬¬

Fuimos a Plaza San Miguel, ya que ella vive por ahí, y me insistió que fuéramos a ver una película... acepté ¬¬ Vimos una película medio estúpida y "entretenida". Yo más me fijaba en los errores, en las situaciones estúpidas o repetitivas, en el pensamiento americano que nos subyuga... etc... ay, mejor no sigo, porque después dirán que soy anti-imperialista. Sí lo soy, pero no es como muchos lo piensan.

En fin. Vimos la película (por suerte no soy como mi madre que me queda dormida en la sala del cine), salimos y entonces le meto todo ese rollo del imperialismo cultural americano. Jessica no me entendió ni mierda de lo que hablaba y solo me dijo que quería comer un helado de limón. Aggh... de limón. Yo cuando como un helado de limón, siento que me estoy comiendo un cebiche, y, puta... como no veo ningún pescado, entonces me hago a la idea de que lo que como está podrido. O sea, aggh...

Fuimos a esa heladería (o como se llame) que está en Plaza San Miguel, conversamos, blablablá, tu madre... blablablá... la tuya... blablablá... puta... Y entonces mira mi mano y grita: "¡Oye, cómo te hiciste eso!". Creo que medio local me miró. Le expliqué que me había quemado, etc., etc. Y se quedó pensativa. Ah, Jessica se ríe de todo, lo juro, se ríe más que yo. Pero después de lo que le conté, ya no se reía.

Terminamos, nos pusimos de pie, le dije que quería vomitar, ella me miró medio burlona, y creo que intentó darme un golpe en el hombro, pero no... o sea, quiero creer que falló, porque me cayó en otro lado más sensible. Entonces me hago a la que me dolió (para qué...!), y ella empieza a tocarme como diciendo que ya se me iba a pasar. Joder, me hizo sentir nerviosa. O sea, me estaba tocando el seno en medio de todo el mundo. Jajajajajajajaja.

En todo el tiempo, la noté medio rara (o sea, distinta a cuando ella y yo éramos pareja), y ya cuando estábamos en el paradero, le pregunto, por joder, si había tenido sexo últimamente. "No, cómo crees..!", me respondió. "Por eso estás que quieres..." le dije. Creo que no debí decirlo, jojojo, se enojó conmigo. Bueno, subí a mi combi, ella se despidió recontra asada y regresé a mi casita más o menos feliz.

♪ Dicen que como te quiero tanto, yo que tuve tantos amores, seguro me has embrujado. Qué importa... Si es así, dejalo ahí, hechizado, encantado por ti, que más da, soy feliz, no, no rompas ese embrujo, mujer, déjame por siempre junto a ti♪

Estoy con la cumbia hoy, falta que algún día me de la locura y escuche mierdaeton (no, eso JAMÁS!). Es que me gusta algunas canciones del Grupo 5 y de otros... Cuando estuve en Oxapampa, el Grupo 5 se presentó y yo le decía a mi hermano que fuéramos, pero el problema era que la gente que toma hasta más no poder y terminan peleándose... una mierda.

♪ Te regalo mi vida, mi cariño sincero, mi alma, mis sueños y todo lo que quiero y no me cansa decir que te amo, le grito al mundo te amo, te amoo...♪

Ya, suficiente.

Hoy estoy mejor que nunca... otra vez soy el primer puesto en mi salón =D Aunque hay otras cosas que me preocupan...

Bueno, y para que mi niña se burle de mí, le diré que ya me vino. Jajajaja.... =(

______________________________________________

(Más de Griffith y otros sería lo que me gustaría ver en el cine... Bueno, para eso está Retro, no?)

Como una telenovela

2007-12-08T21:12:00.000-05:00

Una vez me sentí como en una telenovela.
No sé, o alguna historia de aquellas en las que una chica inocente, tranquila y romántica se enamora de alguien que, en resumen, es una mierda. Por supuesto, yo era la mierda.
Ella no era tan atractiva, ni tenía un cuerpo impresionante, ni nada. Pero me metí con ella porque yo quería "cambiar". Quise tranquilizarme, dejar de drogarme, de embriagarme y joderme la vida.
Recuerdo que Andrea me dijo lo que siempre me dice cuando algo que hago no le parece: "Eres una wevona". Fue jodido para ella (sí, a veces soy tan cagona), pues terminé con ella para irme con otra. Fui una cagona porque Andrea me dijo que me quería de verdad y yo sabía que chicas como Andrea no dicen "te quiero" a nadie. Pero en esas épocas, yo no pensaba. Me excitaba la idea de tirarme a una chica virgen y sin experiencia. Así que me metí con Jessica.
Le pedí que fuera mi novia de una manera súper romántica que me da risa ahora que lo recuerdo.
En esas épocas yo estudiaba en el ICPNA de San Miguel. Llegué a mi aula con una (solo una) rosa, todo el mundo pensaba que alguien me la había dado y me jodía que me estuviesen mirando como si fuese extraterrestre. A la salida, le pedí a una amiga que le dijera a Jessica que me esperara en los bancos de al frente. Esperé un rato, fui a encontrarme con ella, le di mi flor, me sentí estúpida, pero suerte que los postes apenas alumbraba el lugar, y le pedí que fuera mi novia. Fue realmente ridículo.
Y empezó la telenovela. Yo era una "joyita" (como dicen), y ella me perdonaba a pesar de todo lo que hacía. Sí, y además que yo hacía mis escenas de sufrida para que me perdonara. Sin embargo, después de tanta mierda, la dejé. Nunca la quise de verdad, pero me ayudó en mi problema con las drogas: antes era una mierda, era...tan rara.
Ahora soy una santa, lo juro. Llevo meses sin drogarme. Bueno, que sea santa ahora no fue todo gracias a Jessica, a decir verdad, solo empezó con ella.
La Puticienta me conoció cuando yo estaba con Jessica y ella sabe cómo era. Ella puede confirmar lo rara y extravagante que era en aquellas épocas. Bueno, ella solo me veía a veces y casi no hablábamos. Ja, sí! (Recuerdas, Puticienta, cuando te dije que era gay? Jajaja... me miraste con una cara de huerfana violada).
No sé, debe ser bueno todo eso, pero me siento aburrida de estar tranquila, de no hacer nada interesante...
Ja! Empecé a recordar esto, porque hoy estuve hablando por msn con Jessica. Ella me recordó cuando éramos pareja y, como aún está medio enojada conmigo, me dijo que yo había sido muy mala con ella. Le bromeé para que no siguiese enojando conmigo, y le dije que por qué no nos encontrábamos algún día... para ir a donde quisiera, quizá al cine (aunque odio ir a los multicines que, en su mayoría, pasan películas populares y estúpidas) o al Parque de la Reserva... Ella aceptó y ahora solo me queda salir con ella. Qué joda, me molesta que me haga sentir la villana de la historia, aunque sé que lo soy.
Estoy en esos momentos en que me pongo a pensar lo jodido que es dejar a alguien que te quiere. Dejé a Andrea y a Jessica. Pero ambas tenían algo de malo: la primera, que con ella me drogaba demasiado; y pues a la otra no la quería.

Después de todo, las telenovelas no son tan exageradas, aunque sí ridículas.

::::::::
Dejo dos canciones que me gustan... bueno, podría ser que me gusta el 90% de las canciones de este grupo, pero en el radioblog no hay muchas que escoger. ¡Es raro que me guste la Oreja de Van Gogh! Bueno, ahora no tanto... pero antes era una fanática, me cortaba las venas por ese grupo, hasta me compré el original (¡¡Original!!) de El Viaje de Copperpot. Esas épocas cuando era una niña de 10 u 11 años. Jajajaja.

Preguntas

2007-12-07T20:35:00.000-05:00

Pity...!
En mis clases de inglés, yo como siempre ayudando a los demás, muchos se acercan a preguntarme como si fuese la profe ¬¬ Lo gracioso es que cuando me preguntan que por qué se dice así y no de otra manera, yo les digo: "Porque suena mejor" y me cago de risa. Es que yo ya me acostumbré a algo y si suena distinto, no va para mí. Una cosa así.
Bueno, una amiga me pregunta sobre una oración y yo le digo que es "the chicken is not as delicious as...", y ella me mira algo sorprendida: "Pero no crees que sería otra cosa y no delicioso, cómo va a ser delicioso?", "Está bien! No puede ser el otro porque es un verbo... El pollo no es tan delicioso como...", ella me mira: "Ah! Era pollo! Yo había leído...como si fuera 'children'". Yo no me aguanto y estallo en risa. Estuve un largo rato riendo y riendo. Ella me dice que no me ría, pero no le hago caso. "Pedófila" le digo.
Ha sido pura risa hoy con ella... No, en sí, me da risa las clases de inglés, porque la mayoría no sabe mucho y dice cosas graciosas. Por ejemplo, en el receso, unos compañeros estaban hablando y uno de ellos le preguntó a otro cómo se decía ser cobarde en inglés, este responde algo que no logro escuchar y el otro dice: "No, se dice 'chicken'... pero ¿cómo va a ser eso? Eres un pollo... un pollo". No sé por qué me dio risa eso y me volví a reír como desquiciada.

Uhh, y Malú estaba taaaan ri... como siempre, jajaja, y también me gustaron sus zapatillas, quiero unas así. Pero volvió a hacernos cantar su reggaeton ¬¬ "Pero más sino no obstante sin embargo aunque empero...". Jajajaja... Esa es la letra de una de sus canciones reggaetoneras, por eso digo que lo acepto: es pedagógico.

Alucina, Pity, me desperté temprano para terminar la tarea y el maldito celular me perturba otra vez con el mismo sonido de alarma para las fechas marcadas en el calendario: "7 de diciembre". ¡Siete, Pity, siete! Los sietes eran especiales para mí, y este...hubiera sido el mejor. "Hubiera". Ya no lo es.
Ay, Pity, quisiera cortarme la mano, pero que vuelva a crecer, lo que pasa es que mi mano ha quedado horrible después de la quemadura (y para joderla más, tiene forma de "L"). Nunca más, Pity.

Bueno, ya me convencí de que ella no volverá conmigo, así que me acostumbraré a la soledad por un larguísimo tiempo, o sea, hasta el próximo año. Uff... sí, por mucho tiempo, creo que moriré. Tal vez el 1 de enero esté borracha en algún lugar desconocido, en brazos de alguna mujer... jajaja... en brazos. Qué brazos ni qué mierdas, yo preferiría estar tirándomela a estar abrazadas. El primero de enero es el único día que podré hacer cosas así, pues el 2 vuelvo a clases.

Mañana feriado, pero yo igual estudio.
¿Mi mente podrá alejarla de mí por lo menos por algún segundo? ¿Me irá bien en la EVA de mañana? ¿El profe dirá que la clave estaba incorrecta? ¿Habré salido bien en la foto de mi carné para el examen del domingo? ¿La llamaré, a pesar de ese "raro" suceso de hoy (me cagué de risa después de haber colgado)? ¿Seguiré viendo Obedece a la morsa y luego un video de Alizée para compensar el mal rato del primer video? ¿La bruja dejará de pedirle tanto dinero a mi padre? ¿Podrá hacerme caso? ¿Podré pasar el resto del año sin ella como pareja? ¿Me suicidaré en Navidad? ¿Podré ganar a Francia, siendo yo Rumania, en un juego de fútbol en mi celular? ¿Podré olvidarla pronto? ...........
Y muchas preguntas más.

Te dejo una canción, Pity.

Jueves de webbin'

2007-12-06T20:09:00.000-05:00

Los chicos del lonsa les ha dado por cantar canciones antiguas, y se me pegó la letra de una canción que no sé quién la canta en realidad porque hay infinidades de versiones: Propiedad Privada...

"Para que sepan todas que tú perteneces,
con sangre de mis venas, te marcaré la frente,
para que te respeten aún con la mirada
y sepan que tú eres mi propiedad privada.
Que no se atreva nadie a mirarte con ansias
y que conserven todas respetable distancia,
porque mi pobre alma se retuerce de celos
y no quiero que nadie respire de tu aliento.
Porque siendo tu dueña no me importa más nada
que verte solo mío, mi propiedad privada
que verte sólo mío, mi propiedad privada".

Qué alucinada eso de "propiedad privada". A veces me pongo a cantar esa canción, pero de joda, porque me da risa esa "exageración".

Madreeee... acaba de haber un temblor! Ahhh... fin del mundo...
Jajajajajaja... bueno, sí, acaba de haber un temblor, y creo que fui la única que se dio cuenta de eso en esta casa ¬¬. Lo que pasa es que estaba aquí bien contenta, conversando por msn con un amigo, y, de repente, la silla se mueve de un lado al otro como si tuviese vida, y fue una joda porque toda esta mierda de computadora se movía, pero era raro, no sonaba nada.

En fin.
Bajé el video ese de "Obedece a la morsa" a mi celular, porque quería joder a una amigo que le asusta ese video y que no quiere volver a verlo por nada del mundo. Yo ya me desensibilicé, y soy tan mierda de burlarme de alguien así, bueno, no me burlo de ese hombre que aparece en el video, me da risa la parte en el que él tiene un payaso en la cabeza. En sí, me da risa el payaso.
No, mejor no sigo hablando de eso, me produce cosas raras recordarlo. Me da asco. También me da asco ver anoréxicas y, además, me dan pena.

Bueno, bueno, bueno... quisiera muchas cosas, como poder pasar una noche interesante con una cantante de por ahí que ha perturbado mi noche... o estar con mi amada, mi querida, mi todo... La extraño mucho. Los viernes siempre la llamaba, creo que mañana no lo haré... es rara esta situación. No somos "pareja", y no sé si debo seguir amándola o si debo olvidarla. Si la llamo, sería como querer amarla siempre, pero ¿qué sentido tiene si...no creo que volvamos a ser "pareja"? Y si no la llamo, es porque quisiera olvidarla y eso sería lo adecuado cuando una relación ha terminado. Pero ella y yo aún nos amamos... Mierda, es tan jodido, solo porque simplemente no somos pareja "formalmente"... entonces ¿por qué m.... terminó conmigo? Sí, ya sé cuál era la razón. Sin embargo, siento que es la misma mierda.
Creo que la llamaré para aclarar eso (si es que me atrevo, porque soy bien insegura y todo eso)... ja! Si es que consigo dinero.

Espero que haya sido un Feliz Cumpleaños

2007-12-04T22:35:00.000-05:00

Desde hace rato que quiero ir al...

Bueno, ya casi se acaba el día... Si nos trasladamos a Santiago, ya estaríamos miércoles. Pero este blog es de este bello país, así que aún seguimos 4 de diciembre. Sí, hoy es SU cumpleaños.
Cuando desperté en la madrugada, además de estar confundida por el sonido que había escuchado, me dije que ya era martes 4, su cumpleaños. En serio, fue lo primero que pensé.
Estuve toda la mañana contando las horas y los minutos para por fin poder llamarla. Mi celular sonó en medio de la clase de geometría anunciándome que era SU cumpleaños; yo ya había olvidado que había una alarma para esas ocasiones. En fin.

Cuando la tutora dijo que ya podíamos irnos, me sentí...mejor. A parte tenía ganas de ir al..., fui, pero estaba ocupado y me tuve que aguantar. Lo que pasa es que hay varios baños, pero solo en uno se puede cerrar la puerta... jajaja. Así que caminé de Pamer hasta el puto locutorio que está en la Av. Ángelica Gamarra lentamente, entré al lugar de mierda y ya la chica que atiende me conoce... Me jode que me conozca, o sea, que sepa que voy todo el tiempo ahí. Es el único lugar que cobra 0.50 céntimos por minuto a celulares del extranjero. =O.
Me jode también porque tengo que estar sentada y a mí me gusta hablar por teléfono caminando de un lado al otro. Juro que podría caminar un kilómetro hablando por teléfono.
Hablé con ella... ♪ Sí sabe ella lo que quiero y cuál es mi único deseo: poder tenerla y decirle cuánto la quiero, cuánto la quiero♪

Regresé a mi hermosa casa pensando en ella, casi siempre me meto completamente en mi mente después de hablar con ella, pero un hijo de puta me cagó el momento perfecto: me dijo un piropo. Quería darle una cachetada... era uno de esos que venden pollos en Gamarra, frente al Conzac. O sea... o sea... aghh...
En mi casa, frente a toda mi familia, tengo que fingir felicidad para que no me jodan. Y eso hago.

Mi madre anda diciéndome que quiere llevarme, esta vez, al psiquiatra y mi padre me advierte que no me vuelva a quemar. No lo volveré a hacer: me ha quedado horrible y no vi nada de sangre... Ineficaz.
Pero ya no tengo necesidad de hacerme daño, me siento mejor.
La amo, la amo... y la amo.

A pesar de todo, te amo

2007-12-03T19:54:00.000-05:00

Cansada...

2007-12-02T20:05:00.000-05:00

Estoy muriéndome del cansancio.
Me tiré a alguien como veinte veces... jajajajaja... No, mentira. Fui a Cieneguilla, a un centro recreativo de por ahí. Hace siglos que no iba a Cieneguilla (no recordaba lo lejos que era para mí). Aunque solía ir a La Molina, pues Andrea vive ahí ¬¬ (no tiene consideración con los pobres).
No sé por qué la menciono tanto... jajaja... Si es que algún día haya oportunidad de casarme con alguien, sería con ella (por el dinero que tiene esa desgraciada). Por ahora, solo...es cualquiera, o sea, es mi "ex".
En fin.

Bueno, fui... no quisiera hacer propaganda, así que no menciono el lugar. Estaban mis dos primos pequeños, me "divertí". Ahora me duele la garganta por haber gritado como desquiciada. Es que si no gritaba, era peor.
El calor endemoniado... creo que un poco más y me vuelvo negra. Fue realmente aburrido. O sea, había millones de niños y yo cuando veo niños, me vuelvo una psicótica. No soporto a los niños (a mis primos sí, porque son mis primos). Ah, y cuando estaba dentro de la "Casa del terror", había un chibolo csm que me empujaba... Quería volverme y darle una bofetada para que dejara de joderme.
Odio a los niños! Y mi madre sieeeeeeeeeempre me llevaba a mierdas infantiles, a pesar de que yo ya había evolucionado, solo porque soy la ÚLTIMA. Me jodía. Me joden los niños.

No me gustó, solo porque había niños. Me sentía extraña ahí: solo niños y sus padres. Y yo. Bueno, había otras chicas de mi edad, pero eran poquísimas (y estaban buenas... jejeje). Pero mientras esperaba en la cola, vi a los que estaban en la "Araña" e imaginé estar con ELLA en la Araña y, como soy bien miedosa, la abrazaría y aprovecharía el momento para que, después de todo, fuéramos a un telo de por ahí a hacer cosas que solo se hacen en telos de 5 lucas. Jajajajaja. Sí, siempre buscando la oportunidad. Claro, en mi mente.

¡Siento...ansiedad! SU cumpleaños es en dos días y no es que me sienta feliz porque cumpla años, cumplir años aún no es una hazaña. Me siento así, porque ese día la llamaré. La volveré a escuchar, me podré sentir bien... ojalá. La amo mucho... Oh, hasta ahora nadie me dice que soy una arrastrada, pero si la gente que conozco supiera de esto, seguro que me lo diría. jajajaja... es como ese chiste, o sea, soy un caracol por lo babosa y arrastrada. Jajajaja. Pero es por el amor... El amor, el amor, el amor...
No sé, tal vez deba recordar que ya no estamos. No me importa! La amo! Todo lo que siento, no puedo sacarlo de mí como si nada.

Me siento...ridícula. Diciendo que la amo y todo eso, y tal vez ella no lo haga, ni le importe una MIERDA escribirme algo, ni nada. Ahh, pero es cierto: YA NO ESTAMOS. Sí, debo recordar eso, pues ella ya no debe tener ninguna "responsabilidad" por hacer cosas por mí.
=(

Webbin' de nuevo

2007-12-01T20:55:00.000-05:00

Andrea, mi ex novia, me anunció que haría una "fiesta" en su casa... bueno, en casa de sus padres, pues ella ya no vive ahí (desgraciada... no tiene consideración con los pobres... jeje). Extrañamente, es la única de su "clase" que me agrada, a pesar de su bello entorno (sí, soy una resentida social, pero por eso no soy comunista).
OK. Le dije que no sé si iría... Tengo que estudiar mucho, no sé nadar muy bien (en realidad no sé), no creo que me dejen ir, soy aún niña menor de edad que no puede tomar alcohol ni tener sexo... jajajaja... Sí, por supuesto.
Ja! Pero lo que Andrea no sabe es que yo me he dado cuenta que ella ha "organizado" esa fiesta para... "cazarme". Sí, la conozco bien... Me dirá que por qué mierda no me divierto, o por qué no pruebas esto que está buenísimo (sí, todo para ella era "buenísimo", aunque podría ser solo azúcar en polvo)... blablablá... Y yo, en mi interior, estaría muriéndome de ganas... pero no... Hasta que me convencería y lo demás es historia conocida.
Es raro.
Bueno, bueno. Obviamente no iré, pues si no termino con Andrea, termino con otra. Y yo ya me dije que no y que no. Por lo menos, por este año. Quiero acabar con una sola novia en este año. El próximo no sé, quizá haya una o quizá unas veinte.

Lo que sí estoy segura es que aún siento esa puta tristeza, trato de ocultarla, pero es mejor no mostrarse mal ante los demás. La gente me ha notado algo distinta estos días... ah! Y en el día del examen, o sea, el lunes pasado, no me podía concentrar bien. Estaba que pensaba en cómo se hacía tan problema y, de repente, la recordaba. Era jodido...
Y hoy pasó algo gracioso: Llegué, me senté al lado de una amiga y me quedé mirando cómo terminaba de hacer su tarea. Un amigo se acerca, pone su mano en mi hombro y empieza a cantar: "Olvídala, mejor olvídala... arráncala de ti, ve y busca otra ilusión...". Me cagué de risa, porque él ni idea tenía de todo este rollo amoroso... Y yo le dije: "Sí, eso haré". Luego me tuve que explicar... Les conté todo, pero ELLA no era ELLA, sino ÉL. O sea, me hice a la "hetero".

En fin. Por ahora, ando más o menos tranquila. La amo mucho, quisiera que volvamos (aunque no lo veo posible), pero (joder, siempre tiene que haber un "pero") no creo que todo vuelva a ser igual... No sé, se siente raro. A pesar de que ya terminamos, sigo teniendo miedo. Miedo a que ya no me quiera, ni que me ame como la amo, miedo a que yo ya no sea tan importante para ella...

Mañana iré a relajarme a Cieneguilla... con la familia ¬¬
Hoy quería ir a perderme en las discotecas gay con la Puticienta (creo que ya está dándose cuenta de su bisexualidad... jejeje); pero, como chica responsable que soy, me quedo en casa estudiando anatomía interactiva y practicando el amor a mí misma. Soy chica responsable.

Y anuncio a toda la gente que el lunes vean TV Perú a las 2pm, porque... porque... apareceré yo... jajajaja, mentira (yo apareceré en Venus... jajajajajaja...). No, es por mi querida profe que sale en ese canal... con Nicolasa.

[Te amo, mi niña]

Más o menos viva

2007-11-29T10:55:00.000-05:00

No fui a clases.
Cuando desperté, no tuve ganas de nada. No sentía nada.
Me levanté de mi cama como si solo me hubiese acostado por unos segundos, no sentía flojera ni nada de lo acostumbrado en las mañanas. Simplemente no me sentía viva.
Desayuné escuchando unas canciones cortavenas que me hicieron llorar. Michigan me miraba desde la puerta de la cocina; sé que lo único que quería era comer. Pero me quedé pensando en él... Ha estado yéndose otra vez de la casa para reproducirse con la Negra. Me dije que hasta el gato tiene su gata. Y yo... yo... yo soy una estúpida.
Le dije a mi madre que no iba a ir a clases y ella aceptó. Luego fui a mi cama... a llorar.
Es inevitable. Me paso el día llorando y no sé por qué mierda lo hago. Hay momentos en que me digo que no sea una mierda y que continúe mi vida normal... ¿Normal? No sé cómo mierda sería mi vida "normal". A veces pienso cosas tontas, como seguir drogándome como lo hacía antes, porque eso era "normal" para mí. Pero no...no quiero hacerlo.

Se acerca la puta navidad... el día más deprimente del año. Y este será el peor. Mi hermano no estará conmigo. Aunque cuando él viene a Lima, se pasa el día fuera...con su pareja. Mi hermana con su "Pinky". Y yo... yo... soy una mierda.
Falta poco para que se acabe el año... Me jode todo. Me joden las putas celebraciones de Navidad, el oportunismo comercial, las putas creencias de fin de año, los negros que viven frente de mi casa que en año nuevo rompen platos o no sé que mierda y todo cae en el jardín de mi casa; me jode que hayan prohibido las ratas blancas, los cohetecillos, las calaveras y todo lo divertido (pero que aún los venden a escondidas y que yo aún los compro!). Y más que todo, me JODEN los periodistas y esos PUTOS programas de reportajes. No soporto a la mayoría de periodistas... se alucinan sabios, conocedores de todo, creen que están en lo correcto y pretenden convencernos con su puto sentimentalismo.
No sé por qué mencioné a los periodistas... En fin. Creo que todo profesional tiene algo de malo. Bueno, yo como futura... Ociosiologa o quizá Antropóloga... Ay, dios si existes, por qué no me diste el don de olvidar que si estudiaba derecho, no iba a ser "una más". El mundo está plagado de abogados, dios que no existes, ¿es acaso la última plaga de Aarón?

Bueno, así es la vida... Me jode la vida también, pero no me mataría, hay tanto por vivir. Por lo menos, no me suicidaré hasta que haya ido a Santiago. ¿A qué? A poner un cochebomba en algún lugar importante... jajajajaja... estoy desquiciada. No, jamás haría eso, preferiría tirarme del morro de Arica con la bandera del Perú, como lo hizo el hijo de puta de Alfonso Ugarte (no sé por qué dicen que fue un héroe).
Eso será hasta cuando vaya a Santiago. Mientras mi vida será lo que es ahora: una mierda.

2007-11-28T22:23:00.000-05:00

TE AMO

Hace un año

2007-11-27T20:50:00.000-05:00

Pity, hace un año, nos hablamos por primera vez.

¿Crees que hubiese sido mejor si no nos hubiésemos hablado?
No, Pity, no creo que alguien me hubiese podido hacer tan feliz por tanto tiempo.
La vida es así... las cosas pasan y algunos somos tan estúpidos, porque no podemos "superar" nuestros problemas rápidamente. O porque simplemente los afrontamos mal.

Hace un año, Pity, empezó todo esto.

Mejor ayuda emocional, no hay...

2007-11-26T21:43:00.000-05:00

(Nota: Si estoy muy grosera es porque estoy ebria).

¡Bien, Pity!
Unos wevones me dijeron que escuche Chabelos. OK, lo escuché y todo eso, pero me JODE ese grupo de mierda. Explicaría por qué odio ese grupo, pero se me hace difícil escribir. No es que sean taaaaaaaan groseros... me da igual que un grupo hable de sexo tan vulgarmente, la cuestión es quiénes mierda son los que cantan. Ya, mejor lo dejo ahí.

Pity, hoy acordé con la Puticienta encontrarnos en Meglaplaza. Odio ese lugar también. Odio el lugar no por la gente, sino por lo que la gente cree que es cuando va ahí. Sí, una mierda. Prefieren gastar su puto dinero en Saga o en Ripley o en cualquier otra tienda chilena de mierda, alucinando que si compran ahí son la gran mierda. Yo sí he ido a comprar en esas tiendas, Pity, solo cuando los precios son...justos. Porque me caga pagar 80 soles por una mierda sintética y de mala calidad hecha en China.
En fin, creo que me voy del tema. Me encontré con la Puticienta, hablamos, me invitó una cerveza, alucina, Pity, y seguimos hablando. Luego me dijo que por qué no íbamos a su casa. OK, puta, vamos a tu casa.
Estaba su vieja ahí (¿por qué siempre las viejas cagan los planes? ¿había un plan?), nos encerramos en su habitación y seguimos hablando. Yo juro por la Sarita que no quería tomar, pero la Puticienta me dijo que no sea mierda y que tomase algo, para relajarme y todo eso. Acepté y, como la puta esa no tenía pisco, me conformé con un Johnnie Walker. Sí, en serio, me tuve que conformar.
No alucinas, Pity, cómo estuve una hora después. Patéticamente ebria, llorando y hablando con "ella" como si estuviese a mi lado. ¿Por qué cuándo te embriagas o lloras o ríes, eh? No sé, pero por lo que he visto en las "reuniones familiares" que hay en mi casa, primero todos están muy contentos y todo eso, pero después pelean y lloran. Son una mierda, de verdad. Y mi madre siempre me dice que "en nuestra casa, si podemos tomar, pero no cuando estemos en otro lado". Sí, claro.
La Puticienta creo que se desesperó conmigo, porque me decía: "Puta, no llores, mi vieja te va a escuchar". Y yo lloraba más. "'Ta mare, weona de mierda, cállate!". Jajajajajaja. Era gracioso. La Puticienta en bien comprensiva, tanto que me dijo que si no me callaba iba a llamar a mi vieja.
Lo mejor vino después, porque mi libido se incrementó e intenté violarla otra vez. En serio, Pity, tenía unas ganas de... No, mejor no lo digo, después esa puta se ilusiona conmigo y yo ya le dije que desde ahora nada serio con nadie.
-Vas a volver con tu ex puta novia? - me preguntó medio enojada.
-No lo sé. ¿Tienes esa canción de Plumb?
-No. ¿Cómo hiciste para dejarte de drogar, eh? Siempre pensé que se necesitaba esas mierdas de rehabilitación...
-La fuerza...de voluntad. ¿No tienes esa canción cortavenas?
-No. ¿Y si vuelves con tu ex, vas a volver a drogarte?
-No lo sé. Quizá sí, porque... tú sabes lo bien que te hacen. Aaah, recuerdo cuando ella y yo teníamos sexo así, en otro planetaa...
-Eres una mierda. ¿No había alguien mejor, alguien que no se drogue?
-Estaba pensando en ti, pero tú también te drogas.
-¡No, yo no lo hago! O sea, no como vicio. Puta, además conmigo no. Eres una tonta, por una cosa así, te vas a joder.
-¡Tengo derecho a salir con quien quiera! No me jodas.
No sé por qué la Puticienta estaba tan enojada (Puta, ¿por qué me querías matar, eh?). En fin. Me quedé dormida, Pity, y no sé si la Puticienta se aprovechó de mí. Lo que sí sé es que no me hizo caso cuando le dije que cerrara la sesión del msn.
Desperté, regresé a mi casa mareada, muy mareada. No sé cómo llegué a mi casa. No recuerdo. jajajajaja. Suerte que no había nadie.
Pity, me siento me mejor. Ayer estuve muy mal, pero...creo que ya lo estoy superando. Aunque sé que la recordaré siempre y seguiré sintiendo esto por ella...por mucho tiempo más.

Conversación

2007-11-25T19:46:00.000-05:00

BRAZO: ¡Hey, ¿qué mierda hacen?!
CUCHILLO: Pues qué más puede hacer un cuchillo...
MANO: ...y una mano juntos.
BRAZO: Sí, algo que tengo que afrontarlo solo.
MANO: Yo sólo obedezco órdenes.
BRAZO: ¡Malditos sentimientos!
AMOR: ¿Por qué culpas a los sentimientos?
BRAZO: Ah, y más tú! ¡Madito amor! Maldito sentimiento... Sabes que tú puedes hacer feliz a la gente, pero también puedes hacerlos infeliz. Puedes controlar a la gente, puedes cegarlos, puedes joderlos.
AMOR: Sí, tienes razón, pero soy esencial: nadie puede vivir sin mí.
BRAZO: Si la gente no se cegara, tendría siempre en cuenta que el amor es un maldito juego. Un maldito juego en el que nadie gana. Eso es lo peor. ¿Por qué ilusionas a la gente?
AMOR: Solo hago lo que tengo que hacer... así como el cuchillo que lo único que hace es cortar.
BRAZO: ¡Cortarme! Estoy harto de ser cortado, de ser quemado, de ser golpeado... Y, peor aún, de sentir ese extraño dolor emocional que ni yo puedo olvidar con tantos cortes. Si pudiese llorar, lo haría... Creo que si cada parte del cuerpo pudiese, lo haría... Y todo por tu culpa, maldito Amor.
AMOR: Estoy acostumbrado a que me maldigan y a que me alaben...
BRAZO: Ahora estoy sangrando...
MANO: Mírame, tengo muchas cicatrices.
YO: Quisiera que un corte fuera suficiente para olvidarte, Amor.
AMOR: No lo es. Y te engañas creyendo que el estúpido corte puede aliviar.
YO: Sé cómo mandarte a la mierda, Amor.
AMOR: ¿Volviéndote loca? ¿Recuerdas a ese hombre que deambula por las calles aledañas a tu casa?
YO: No me refiero a la locura, estúpido sentimiento. Me refiero a las drogas.
MANO: Quisiera no volver a tocarlas.
AMOR: Te equivocas, estúpido humano.
YO: ¿Ah, sí?
AMOR: Sí. No jodas tu vida de esa manera.
YO: Mira quién habla! Una droga es igual que tú: Haces tan bien por mucho tiempo, pero te jode al final, ¿verdad? Algunos terminan muriéndose.
AMOR: Algunos son tan tontos.
YO: ¡No, no lo son! Los llamas tontos porque se libran de ti.
AMOR: No solo de mí, también de la vida. Y la vida...
YO: La vida es una mierda cuando tú influyes en ella.
AMOR: No decías lo mismo hace poco.
YO: No, porque me engañaste, me ilusionaste... me hiciste creer que esto dudaría mucho más...a pesar de todos estos obstáculos...
AMOR: Yo no te hice creer eso: fue ella.
MANO Y CUCHILLO: Si pudiéramos cortarte, Amor,...
YO: Vete a la mierda, maldito Amor.
AMOR: Está bien... Esperaré hasta el día en que vuelvas a agradecerme como lo hacías antes, con esa sonrisa estúpida, con esa voz feliz, con esos gestos nerviosos y dichosos. Cuando vuelvas a escribirme poemas, cuando me busques en canciones...
YO: Vete a la mierda. Ahora déjame sola, déjame llorar, déjame sufrir, puto Amor. Déjame recordar lo bien que me hiciste y lo mal que me haces ahora.
AMOR: Llora... pues eso es el amor: Ser feliz e infeliz.
BRAZO: El amor es un maldito juego.
MANO: Nadie gana.
YO: Y alguien siempre tiene que sufrir más.
AMOR: El más estúpido.
YO: Jódete, Amor.

.
.

Una biografía "autorizada"

2007-11-24T20:07:00.000-05:00

Ya se me pegó eso de que la gente escriba sobre mí y, esta vez, transcribiré la biografía que hizo una amiga del cole (ufff... hace siglos) en el 2004, o sea, cuando yo tenía 14 y era una niña inocente (sí, claro).
Es una biografía de joda, pero me dio risa. Ahí les va...

Mi Borracha Vida
Todo comenzó prácticamente cuando nací, a los 2 días de nacida me cayó un litro de cerveza en la boca. Luego todo fue desgracia para mí. Cuando estuve en el tercero de secundaria en el colegio SBP, mis compañeros hicieron una fiesta pre-promo (o sea fondos), pero para mi mala suerte, vendían chela. Traté de controlarme, pero no pude: mi vicio me ganó, así que comencé por una botella y lo peor era que me lo tomaba sola. La cosa es que de una pasó a 4 botellas; ya cuando estaba en mi fase "terminal del emborrachamiento", llegó mi madre.
Y este año la historia se volvió a repetir. Otra fiesta más, un poco más y me vuelvo loca, pero era mi deber. Otra vez traté de controlarme, pero no pude. Tomé y tomé hasta más no poder, hasta llegar al punto de gatear y hablar francés. No sé que va a pasar con mi vida, qué será de ella... podré alejarme de esta droga, o sea el alcohol, o moriré alcohólica.

PD.: Si quieres saber qué pasa conmigo, espérate hasta el próximo año.

No hay duda que estuvo gracioso. Pero aclararé algunas cosas, porque esta amiga exageró obviamente. Jajajaja...
1. Eso de que empezó cuando nací, no lo sé. Jajajajaja.
2. En ninguna de las dos fiestas pre-promo, intenté controlarme. Tomé porque tenía muchas ganas de hacerlo.
3. En la segunda fiesta, no gateé ni hablé francés. Jajajajaja. Bueno, si llamamos "francés" a palabras desconocidas y groserías, sí... podría ser. Ah, y también si llamamos "gatear" a tambalearse y caminar en zigzag.
4. No era alcohólica pues, solo me gustaba embriagarme. Pero ya dejé eso!

Las palabras de la Puticienta

2007-11-23T19:58:00.000-05:00

La Puticienta ha estado tan entusiasmada con escribir sobre mí que no encontraba más maneras de joderme la paciencia. Me mandaba mensajes al celular cada hora (como le sobra la plata), en nuestras conversaciones del msn no dejaba de insistir, hasta me hizo una llamada telefónica (y la muy pend... se hizo pasar por mi tutora ante mi madre, quien fue la que contestó el teléfono, y yo ya creía que era mi tutora que me iba a dar un sermón).
Finalmente, le dije que ya... que escriba lo que quiera de mí, pero no le daría la cuenta del blogger. Entonces la muy inteligente me dijo que lo había escrito a mano, me lo escaneó y me lo mandó. O sea... todavía le hago el favor de permitirle que escriba aquí y resulta que tengo que transcribirlo todo.
En fin. Solo lo hago para que la Puticienta deje de jorobar.
Corregiré los errores y reduciré los tres puntos (...). La Puticienta tiene manía con los tres puntos.
___
Para comenzar me llamo Maritza del Valle... La bitch de L. me puso de apodo "la Puticienta" solo porque no quería decirme "puta". Al principio me jodía pero ya me empezó a gustar... suena como si fuese puta de cuentos de hadas.... o sea bien fresa e inocente. Creo que L. dice "puta" a todo el mundo, es que es una mocosa grosera... anda diciendo "puta, esto..." o "puta, aquello...". Es un asco cuando habla... nunca había conocido a alguien que hablase tan horrible... mezcla sus groserías con palabras desconocidas... y más huachafa... también mezcla algunas palabras en inglés y a veces sale con su alemán. Ay, no, jode de verdad la mensa.
Nos conocimos por casualidad... la muy puta era amiga de mi prima... desde que la vi por primera vez, ya me parecía bien rarita. Andaba mirándole todo a mi prima. Pero eso no era nada, porque ya sé que mira a todas las que pasan por su lado. Ahhh... cuando salimos tengo que estar dándole golpes para que deje de mirarle el culo a las chicas. Pervertida al 100%. Antes yo pensaba que yo era una pervertida y no había competencia pero ella me gana. Es una bitch profesional, solo que se hace a la mensa. Tremenda puta... jajajaja... lo digo de cariño... así nos tratamos, verdad, bitch?
Ahhh y que es una llorona... sí. Eso que nos conocemos hace poco, ¿no, bitch? Ya se ha limpiado los mocos conmigo. También es una buena chica, aunque parezca mensa, es buena... de verdad. Jajajaja. Jamás te dice que no y si lo dice lo hace para joder, pero después hace lo que le pides. Por eso todo el mundo la agarra de lorna. Jajajaja... no, pero ahí estoy para defenderla... Y cuando no estoy, se jode. Ya le he dicho que diga no al menos una vez en su vida pues... Ni a la droga le dijo que no... jajajaja...
Y cuando se emborracha....!! Lo máximo!! No... no... a veces se vuelve jodida. Una vez quiso violarme, por eso digo que es una bitch.... SIIII!! Así fue y no me digas que no!
Ella estaba a más no poder, con su botella de chela en la mano, y se aprovechó para pedirme que le diera un beso... pero yo nikaa... no me entendió la bitch e igual me besó. Según ella, fue en la mejilla... sí claro... yo recuerdo que no... por lo menos yo no estaba tan huasca como ella. Sí, bitch, fue en los labios, ya ni lo recuerdas porque estabas que te caías de borracha.
Uuh, fue la primera vez que una chica que me besaba... jajajaja... fue emocionante. Puta madre, me sentí como Blancanieves... jajajaja... Ay, no, me vuelvo bisexual...!
No, no te emociones, bitch, porque soy muy difícil, ya? No te ilusiones conmigo... además tienes novia, respétala! Ay, no, creo que pido imposibles... jajajajajaja.
Después de meses de conocernos, yo me digo: "Quién iba a pensar que aquella chica medio tarada era tan bitch...!". Parece santa, siempre está tranquila, hasta se diría que es medio autista porque siempre está apartada de los demás, pero cuando agarra confianza con alguien... no hay quien se salve.
Contar todo lo que ha hecho esta bitch es pasarse todo el día y a mí me da flojera escribir mucho, yo no soy de escribir. Para terminar... solo un consejo, bitch, piensa antes de actuar, piensa en tu novia pues... y un consejo para la novia (ay, no se qué me siento dando consejos a todo el mundo): haz algo con L. para que deje de ser tan llorona.
Ya dije.

_____
Quiero decirte unas cosas, Puticienta:
1. No te imaginas cuántos errores tuviste!
2. Te besé en la mejilla. La que estaba en Saturno eras tú y no yo.
3. Tú eres la bitch!
4. De todas formas, te quiero... y ya sé que no tengo oportunidades contigo. Jajajajaja.

2007-11-22T20:08:00.000-05:00

Quiero llorar y me resisto a hacerlo. Trato de no pensar en nada, trato de evadirme de esas malditas palabras que me hieren cada vez más profundo. Maldito dolor, malditos sentimientos... a veces quiero creer que no merece algún sentimiento por parte de mí, a veces empiezo a odiar, pero sé que no entiende. Por qué mierda he de descontrolarme?
Quiero golpearme, herirme... quiero detener ese puto dolor en mi pecho que duele tan sútilmente y me hace llorar.
A veces algunos no entienden que unas simples palabras pueden joderte más que un golpe. Prefiero que me golpeen. Soy tan vulnerable, maldita sea.
Después pretende arreglar todo, justificarse creyendo que es mi puto problema, que soy yo quien está mal... Nunca lo entenderá.
Quiero vomitar.
Quiero no estar aquí.

G.P.P

2007-11-20T21:06:00.000-05:00

Me gustaba estar con ella porque jamás prestaba atención a lo que le decía. Me gustaba su mirada ausente, me gustaba que no mostrase fastidio ante mi presencia.
Para ella, yo era una niña que no entendía nunca nada y siempre se estaba enojando de todo. No me enojaba porque quería, lo hacía porque me sentía olvidada.
A veces no sé por qué me decía que me amaba, a veces parecía que sí me quisiera. No la entendí, pero ahora sé lo que ella sintió por mí: pena. Y algo más que eso; creo que, a pesar de sentir lástima por mí, se aprovechaba de mi ingenuidad y, para sentirse mejor, sentía pena por mí.
La odié. No era para menos, pues me engañó. O eso quise creer. He vivido mucho tiempo con esa idea y creo que es la mejor. Tengo cierta "manía" de inventar cosas para hacerme sentir mal. Creo que no tiene sentido estar bien todo el tiempo, es más divertido sufrir. Me siento más viva cuando sufro, cuando siento dolor.

Hay una frase que dice: "The magic of first love is our ignorance that it can ever end". Es tan verdadero. Ahora siento el amor de una manera distinta, ya no lo siento como cuando tenía 14 y estaba estúpidamente enamorada de ella. Ahora sé que acabará y, aunque sé que no debo pensar en eso, lo hago. Mejor es no pensar en eso, así el final llegará cuando menos lo pienses y te joderá horriblemente que será tan placentero.

Recuerdo el día en que me convencí de que ella ya no quería saber de mí nunca más, el 31 de diciembre del 2005. Me pasé toda la mañana llorando, mi hermana me dio un sermón y yo no quise creer nada. Estuve triste todo el día y no me animaba la idea de que era fin de año. No, creo que nadie estaba bien en mi casa. Unos días antes había muerto mi abuelo.
Era deprimente.
Lloré muchas veces más. Lloré porque me di cuenta que había sido tonta. Pero qué podía esperar si la conocí a los 13 y solo era una niña.
¡Fui tan patética! Un día de diciembre del 2005, me puse a llorar en el cole y una amiga me consolaba. Creo que le desesperaba que estuviese llorando en medio de la clase, sentí que quería darme una bofetada.

La amé demasiado, fue difícil olvidarla... Pero no me quedó otra, a pesar de que tenía esperanzas de que algún día todo volviese a ser como antes. No, lo mejor que hice fue olvidarla.
Estoy satisfecha de eso.
Satisfecha porque sé que no volverá a pasar entre ella y yo, porque cuando la veo por ahí solo recuerdo lo buena que era tirando, porque...digo que lo superé aunque no completamente (sigo recordándola), es mejor creer que sí.

A pesar de todo lo que me hizo sufrir, me gustaba que se hiciera a la tonta conmigo, que me hiciese sentir "importante", que no me hiciese caso cuando quería pelear con ella........ Que me haya hecho sentir viva por mucho tiempo, y luego por haberme permitido saber lo que es estar "muerta".

2007-11-19T18:58:00.000-05:00

Pity, siempre escucho el mismo disco cuando me siento mal, Deja Entendu de Brand New. Me hace llorar, me hace pensar en todo y, finalmente, olvidar. O sea, me hace sentir intensamente el dolor por 48 minutos y algunos segundos para luego ya no sentir nada.
Tengo miedo, Pity. Me siento desesperada, me siento como en algunos sueños en los que me persiguen sin razón. Pity, tengo ganas de llorar y no sé por qué.
Me siento triste.

Sí, ya sé que doy asco, Pity; sé que no debería decir esto. La gente siente ganas de vomitar cuando lee cosas así. Bueno, quizá este blog ayude a que los demás vomiten, Pity, estoy contribuyendo a algo. Me siento...bien, siento como si con este blog pudiese solucionar el problema ambiental del mundo, siento que he ayudado a superarse a mucha gente... Puta madre, si sigo diciendo tanta wevada, creo que seré yo quien vomite.

Igual, creo que debería vomitar todo el día, porque me da asco todo. Pero no hay algo que me de más asco que este blog, lo juro por la Sarita (en quien no creo). Me da asco este blog, Pity... si no fuera por ti, apuesto que este blog no hubiese durado tanto. Es una mierda.
Creo que el blog describe cómo es el blogger. Unos blogs son estúpidos, entonces el blogger es estúpido; un blog tiene post que pretenden crear una falsa imagen del blogger alucinándolos "sabios" y que tienen toda la razón, pero no hay nada que me joda más que eso, que alguien alucine que lo que escribe es lo correcto. Agh, daría algunos ejemplos, pero no soy tan cagona, la verdad. Tampoco quiero ponerme en la lista por ser algo parecido a eso.
Mi blog es una mierda, entonces YO soy una mierda.
También me jode los blogs en los que el blogger mismo se dice que es una mierda y escribe cosas pesimistas y wevadas patéticas. Así como este blog. Me jode la gente que escribe así como yo. Quisiera encontrar a esa gente, meternos en un barco y navegar toda nuestra puta vida hasta morirnos. ¿No crees que jode el mundo gente así de idiota?

Pity, estoy algo agresiva ahorita, pues no encuentro manera de desahogarme.
Perdoname, Pity, tengo la culpa de que seas la única imbécil que preste atención a esto forzadamente. Sé que si en realidad existieses, hace mucho que me hubieses mandado a la mierda o, tal vez, solo me hubieses dicho "estúpida" indirectamente. No importa, Pity, lo que sientas sobre mí.
Pity, sé que mucha gente te diría que eres una estúpida hacerme caso. Si yo entrase a este blog y obviamente no fuese la "dueña", te diría que eres la persona más estúpida del mundo. Lo pensaría. Y me preguntaría quién mierda es la que hizo este puto blog para decirle, primero, que es una estúpida, igual que su Diario que se llama Pity; y luego le diría que se fuese a la mierda, por lo estúpida, patética y mierda que es.

Pity, la verdad, eres algo sin importancia. Ni siquiera sabes todo de mí. No sabes dónde nací, ni cuando, ni cuál es mi nombre completo, ni cómo fue mi feliz infancia, ni mi atroz pubertad, ni me jodida adolescencia. No sabes cómo se llaman mis hermanos ni mis padres ni ningún familiar. No sabes cómo fue esa absurda telenovela que protagonicé con Glenda, no sabes cuántas parejas he tenido, ni sabes a cuántas me he tirado. No sabes por qué mierda me drogaba, por qué odio mi vida, por qué no hay un puto día en que pueda decirme que estoy BIEN. No sabes qué hice en realidad ese maldito lunes, ni sabes qué hice el sábado pasado. No sabes cómo la conocí, ni cómo me enamoré de ella, ni tienes idea de cuánto la amo.
No sabes nada, Pity Schautz, ni lo que estoy sintiendo en este momento. Sí, sé que dije que me sentía "desesperada, triste, etc.". Pero no es eso lo que siento exactamente. Quiero llorar. Sí, ya dije eso. Y lo repito: Quiero llorar.
Quiero llorar porque amo demasiado, porque tengo miedo, porque me jode estar como estúpida con unas putas esperanzas de que algo pase sabiendo que no pasará jamás (y, sin embargo, sigo teniendo esperanzas aún cuando sé cómo funciona esto), porque creo que a veces algunos no se dan cuenta cuando quieres que se den cuenta, porque no quiero sentir nada más que amor por ella.

Pity, creo que ya sabes por qué estoy triste hoy o, mejor dicho, por qué siento estas cosas raras. Parecerá estúpido, Pity, con todo lo que he vivido hasta ahora. De todas maneras, de qué mierda importa, pues sé que jamás se lo diré. Nunca me atreveré a decirle que me siento mal, o que estoy triste, o que tengo miedo perderla, o que tengo miedo a que me deje de amar. No se lo diré porque no puedo; cuando la escucho, me siento tan bien que olvido todo lo demás.
En la tarde, estuve pensando en algo, Pity, en algo que me jodió sinceramente. No se lo diré obviamente, no quiero ser tan mierda, aunque ya lo soy. En fin. Con eso me sentí como si fuese alguna extraña, como si fuese cualquier mierda. Me hice preguntas estúpidas, y cuando uno no tiene la respuesta de aquella persona, entonces uno mismo empieza a inventar. Y yo traté de buscar alguna razón y me sentí mal.
A veces uno no se da cuenta cuándo hace daño a alguien... especialmente si ese alguien puede ser como yo, que se entristece con cualquier cosa y se pone a llorar a cada rato.
Quiero mandarme a la mierda, Pity... ¿cómo podría hacerlo? Soy lo peor que le ha podido pasar... soy lo peor que me ha podido pasar.
Pity, tal vez te digas que por qué mierda no cambio e intento ser mejor, estar más contenta y todo eso. Hay cosas que no puedes hacer, Pity, por más que lo intentes, no puedes. He intentado hacerlo muchas veces. Me han pasado cosas que no puedo olvidar, aún me afecta terriblemente. Quisiera perder la memoria, Pity, como en la TV. Olvidar todo lo que me pasó. No, creo que eso no sería suficiente. Mejor sería volver a nacer, ser otra persona.

La amo.
Escribo tanto, porque no se lo puedo contar a nadie. Ni siquiera a ella, no puedo, ya lo dije. Se me hace difícil decir tanta mierda oralmente. Pero no es mi intención no decírselo, yo podría decirle todo. No sé si lo hago. Tal vez le digo demasiado o le digo cosas sin importancia. Es que no pasa nada importante en mi vida. Ella es lo único importante para mí.
No exagero, Pity, si fuese posible, mandaría a la mierda los estudios. Si solo se pudiese vivir del amor, yo sería feliz con ella. Pero no. La realidad no funciona así.

Casi...

2007-11-18T19:28:00.000-05:00

La Puticienta me dijo que el Creamfields estuvo "de puta madre". La suerte de algunos... ¡de muchos! Bien por la Puticienta que va a raves todas las semanas y que llega temprano a su casa después de comprar el pan, diciéndole a su madre que le dé mucha agua, porque se deshidrata. Jajajaja. Ahh, la Puticienta (Sí, me la debes, desgraciada).

Mientras ella disfrutaba de Hernan Cattaneo, John Digweed, James Zabiela, Gui Boratto, 16 Bit Lolitas y muchos más (la verdad me cansaría de escribir a todos), yo estaba soñando.

Sí, hoy es día para los sueños.

Estaba en un salón de clases, aburrida, como es usual. Hay un receso y salgo de ese lugar. Voy al baño, ahí había mucha gente y solo espero. Me encuentro con una amiga y hablamos. Nos quedamos conversando, las clases empezaron otra vez y nosotras seguíamos ahí. Yo no quería volver a clases, así que fuimos a la calle a hacer escándalo. De pronto, éramos varios. Cruzamos una pista; creo que un chofer se puso algo grosero conmigo y, por eso, le mostré el dedo medio.

No recuerdo qué hicimos, pero luego regresamos al salón de clases. Me sentía ebria y solo estuve recostada en una carpeta sin ganas de nada.

Terminaron las clases y todos salimos. Con alguien fui a un campo, seguíamos a otros que habían apostado cruzar un puente colgante demasiado delgado y largo. Me dio miedo, la altura me aterra. Subimos un monte empinado y entonces pude ver el puente. Era realmente escalofriante. Me senté y me di cuenta que la persona con quien estaba era mi niña. Yo le digo: "Es una locura cruzar ese puente". Ella no me dice nada y entonces sigo: "Pero si tú me lo pidieras, yo lo haría". Ella me mira incrédula. "En serio!" le digo. Sin embargo, no me dice nada. Supuse que no quería que cruzara ese tenebroso puente. Menos mal.

-¿Dónde vives? -le pregunté.

-Por allá, en esa casa.

-Ah, no conozco... bueno, sí, pero no sé en qué habitación duermes y...

-Vamos.

Ella se puso de pie y solo me quedó seguirla. Caminamos hasta que llegamos a una casa medio rara, bueno, ERA UN SUEÑO. Ella me indicó en qué habitación dormía y entonces le pregunté cómo podría llegar a ahí sin que sus padres se dieran cuenta. Estuvimos buscando la manera, incluso trepé las paredes y todo eso, pero no logré nada. Al final, nos cansamos y ella me dijo que mejor entrara por la puerta. Sí, creo que era lo mejor.

Entramos, fuimos a su habitación... era medio raro también. Me acosté en su cama sin pensarlo, ella también hizo lo mismo y, ya en la cama, empezamos a...conversar. Sí, a conversar... no recuerdo sobre qué, tampoco recuerdo por qué de repente ella se encontraba encima de mí besándome y yo tocándola. En fin. No contaré detalladamente lo que pasó después; no emociona, pues fue un sueño. En cierto momento, estaba taaaaaan excitada y todo eso que yo ya pensaba que...ya. O sea, ya. Pero no. Sonó el maldito teléfono y ella salió de la cama para contestar. Y yo me quedé mirando el techo como idiota. Ahh, me sentía algo enojada, estúpida y desesperada.

Después una mujer, desde afuera, dijo que me estaban buscando y tuve que irme. Pero antes de salir, le dije a ella que recordara eso, que había sido mala conmigo, pues me había dejado con las ganas. Ella se río medio burlona y a mí solo me quedó sonreír. Me fui...

Desperté y me dije que tenía que escribir ese estúpido sueño en mi blog. Me dije que tenía que soñar mejores cosas y escribirlas. Es lo único que me ayuda. ¿A qué? A "sacar todo de mí". La psicoloca de mierda me dijo que si no quería hablar con nadie, que escribiera. Sí, eso ya lo sabía. Casi no hablo con los demás, por eso escribo. La mierda que sea... me da igual. La cuestión es escribir.

Escribir.

Breaking News (?)

2007-11-17T18:26:00.000-05:00

Hola, Pity, estoy aquí de nuevo con los breaking news.
Sí, sé lo feo que sonó eso.
Han pasado cosas raras ayer y hoy. Lo más raro es que no he podido tener orgasmos como solía tenerlos antes, muy buenos y todo eso. Ahora... es raro. O sea, estoy en el clímax, apunto de sentirlo, pero...no lo siento. Se me pasa todo cuando se supone que debería "venirme".
Pity, no sé si deba poner eso aquí; no quiero ser como ciertos medios burdos que usan el sexo para llamar la atención de la gente. Bueno, digo "no sé si deba", pero ya lo hice.
No importa, Pity. Lo que me pasa es terrible, ¿entiendes? Es la peor tragedia después de la muerte de Mondongo.
Tal vez solo sea algo temporal. Ojalá, porque no podría estar mucho tiempo sin sentir orgasmos. Bueno, tampoco tengo sexo todo el tiempo... en realidad... eh.. mejor no hablo sobre eso. Pero lo más frecuente en mí es el "amor propio". Y...jodería, en cualquier situación, no sentir nada.

Bueno, bueno, bueno, Pity. Ayer hubo una fiesta, pero ¿sabes qué? No fui. O sea, a la fiesta esa, no. Fui a otro lado. ¿A dónde? No te lo diré, por supuesto, Pity. Empiezo a desconfiar de ti. ¿Qué hice? Tampoco te lo diré, Pity. Y entonces te imagino gritándome: "¡¿Y para qué carajos me lo mencionas si no me vas a decir nada?!". Y yo solo te digo: "May".
Está bien, Pity, te diré que anduve ebria por las calles de Jesús María, llorando un ex-amor que vivía por ahí... Sí, claro, si hubiese hecho eso, hoy hubiese amanecido o muerta o violada. Por más ebria que estuviese, no haría eso jamás. "Se ve mal", como dice mi padre cuando ve mujeres ebrias. No, además es peligroso.
Ya, ahora nos dejamos de wevadas y hablamos claro. ¿Qué hice? ¿Dónde? ¿Cómo? y ¿Con quién? Eso me recuerda a aquellos libros del Cómo, Dónde, Cuándo y Por qué. Son la cagada, Pity, dicen cosas estúpidas, pero interesantes. Son como Discovery Channel u otro canal de documentales que hacen comparaciones estúpidas. Mejor no digo nada sobre eso.
Sí, sí, iba a decir lo que había hecho. En realidad, nada interesante, Pity. Mejor dicho, no tengo ganas de contártelo. Ya me aburrí.

OK. Te contaré algo relativo al sexo (es que es lo único que se me ocurre). Hace algunos días estuve viendo porno en Pornotube y vi un video que tenía de fondo musical una canción que me gustó, pero como en ese momento estaba concentrada en el video y no en la música, no se me quedó nada de la letra de la canción. Ahora quiero bajar esa canción, pero no sé cómo se llama y me da flojera entrar a Pornotube a buscar el video. No, además me quedaría viendo otros videos. Qué complicado, Pity.

Uh... mañana jugamos contra Brasil. ¿Pity, por cuánto nos ganarán? No sé, pero no quiero que nos hagan más de dos goles, sino me enojo. Mejor veo Chile-Uruguay, porque va a estar más interesante. No lo digo porque me esté convirtiendo en una "chiléfila" o como pueda decirse. Si lo fuera, conocería un poco sobre Chile, pero no estoy enterada de nada sobre ese país. Así que no me recrimines, Pity Schautz. No me mires con esa cara de niña engreída.

Y, para darle un toque sufrido a todo esto, contaré que me hice un corte espectacular en la muñeca; se me entró la locura, Pity. De repente sentí que mi cuerpo no era el mío y sentí que alguna fuerza extraña se apoderaba de mí... jajajaja, sí, claro. Me estoy burlando de esas wevadas paranormales, estupideces. No, me corté porque me sentía "inspirada", creo que mucho Hurt de NIN y Cut de Plumb. Jajaja... esta última explicación es más estúpida que la primera, ¿verdad? Contesta, Pity, pareces idiota cuando te quedas callada.
Lo siento, a veces me da la locura y una fuerza extraña se apodera de mí. Jajajaja.

Te dejo ese par de canciones para que lo escuches y te sientas "inspirada". Mientras me voy cantando: "Relief exists, I find it when I am cut".

We Are "Proud"

2007-11-15T17:17:00.000-05:00

Pity, no quiero decir nada sobre los partidos de hoy. Tal vez solo una frase (en inglés para cagarla más): "We're proud of being fucking losers". No quiero excusarme, la verdad, pero, Pity, nos hicieron jugar en una cancha demasiado pequeña. Con cada pase que daba, la pelota quedaba fuera. Bueno, también hay que recordar que las mujeres no juegan muy bien el fútbol porque nunca practican. Y, peor aún, Pity, nos hicieron jugar sólo 15 minutos. No sé por qué tan apurados estaban.

But we are proud (sí, claro).

Bueno, lo divertido fue el viaje de ida y de regresada. Como sabes, Pity, nosotros vivimos en la zona más alejada del mundo y "todo" está lejos de aquí. Teníamos que ir desde Los Olivos hasta Surquillo. O sea, algo parecido a un viaje interprovincial. Sí, ya, despréciame, Pity Schautz; te crees mucho porque tienes apellido alemán.
Menos mal que el tío de la movilidad vino y nos llevó a todos. Sí, Pity, en una combi... éramos más de 20 y alucina que sí entramos todos en la combi. Aplastados y todo eso, pero entramos. Ah, estábamos por Palao y, como ahí siempre hay congestión vehicular (alucina, Pity, como me expreso... ya parezco periodista), vi en un taxi a un tío que leía un periódico, y veo en letras rojas: "Terremoto destroza el norte de Chile" (o algo así), y yo me quedé medio estúpida pensando: "¿De verdad? Ni enterada". Acabo de leer en Internet sobre eso y me estuve diciendo que cómo no pude saberlo antes y todo eso. Bueno, no soy de ver las noticias en la TV, y hoy a mi madre no le dio por prender la radio en la mañana. Por eso me enteré del terremoto casi un día después. Se siente raro.

Y siguiendo con el tema del viaje. Bueno, nada, llegamos, vimos y perdimos. Regresé con una amiga en el micro que se demoraba más. Por no ponerme a analizar un poco. Creo que fueron dos horas de viaje. Recorrimos como 8 distritos y la raya se me estaba borrando. Nunca más me subiré a ese carro para venir desde Surquillo. Y, para colmo, había una huelga en la Av. Abancay.

Pity, qué joda, mientras jugaba, no me jodía mis rivales, me jodía su &%$@ tutora. Tenía ganas de darle un pelotazo en la cara. Ojalá que nadie que me conozca entre a este blog, porque después me cagan como lo hicieron en mi ex-universidad. No sé, quisiera saber quiénes fueron los &$%o& de su &%$@ m@%$3 que le dijeron al profe Pajares sobre lo que había escrito en mi blog. Es solo curiosidad, Pity, solo quiero saber; no quiero mandar a nadie para maltratarlos física y psicológicamente.

Error... dolor... horror... amor...

2007-11-14T19:15:00.000-05:00

Pity, tenían razón: No pude liderar el puto grupo de inglés.

Creo que fue la desesperación, el tiempo o no sé qué. Pero nos equivocamos en una pregunta fácil (aunque lo calificaban como difícil). Siento que yo me equivoqué. Yo me siento mal. Todos confiaban en mí. Se suponía que esos 20 puntos eran fijos. De todas maneras, no íbamos a ganar... creo que no hay problema en eso. Pero que yo haya fallado, me jode, ¿entiendes? Me jode, porque mi nivel no es básico; me jode porque yo fui quien insistió en que la respuesta era tal y creo que no dejé que alguien más opinara o cambiara la respuesta.

Ya fue, Pity, era solo una competencia que no quiere decir mucho sobre mi nivel intelectual. ¡Pero haberme equivocado en tal estupidez!

Cambiando de tema, no hay nada más que decir, Pity.

Bueno, mañana son las olimpiadas deportivas y yo juego fútbol. Sí, sí... y prometo a todos los dioses del Olimpo que nuestro equipo de fútbol femenino ganará. No importa cómo. Si por juego, por penales o por moneda, pero ganamos. Y si por casualidad, por esas cosas del destino, hago un gol, dedicaré ese gol al amor de mi vida, o sea, al alcohol... jajajaja, mentira... a mi niña.

Lo veo muy difícil, Pity, porque no he practicado mucho con el equipo. Nadie me hacía caso, bueno, tampoco decía algo. Jejeje.

Ya me veo jugando. Ah, reconozco que me emociona jugar fútbol, siempre me ha emocionado. ¿Sabes por qué? Porque no puedo evitar jugar bien. Jejeje. Está en mis venas.

Por cierto, Pity, me gustaría conocerte. No sé, me caes bien y... y... tal vez... ya sabes.

Mierda, estoy más loca que una cabra: trato de ligar a mi "diario".

Pity, no te enojes, pero tú no existes.

Pity, ¿no crees que Michigan se ve bien gay en esa foto? Parece, pero no es. Su problema es que es muy hermoso. Sí, hermoso, pero malo. No quiero contar esa historia. Ya me dio flojera. Ahora iré a ver TV y a olvidarme de mi error.

Ni bien ni mal... solo la necesito

2007-11-13T21:11:00.000-05:00

Hace tiempo que no conversaba contigo, Pity. Y creo que últimamente lo hago cuando no estoy tan bien. No sé, hoy es algo raro. No sé si sentirme bien o mal. Pero, en este momento, tengo ganas de llorar o alguna cosa parecida.
Para comenzar, ayer me sentí putamente mal: Mi examen fue un desastre. Traté de olvidarlo, y creo que fingí muy bien ante los demás. Pero me sentí mal en el fondo y necesitaba de alguien. Lo jodido es que no había nadie. Tenía cinco soles, con eso podría llamarla, pero era muy temprano y seguro que ella aún estaba en el cole. Regresé a mi casa algo abatida. Fingí estar bien con mi familia también y luego me "metí" a la computadora.
Ya sé ahora que cuando me sienta mal, no debo usar la máquina, me hace sentir peor. No es como la TV que me aparta completamente del mundo real.
Estuve después inquieta, preocupada y todo eso. Dormí y tuve un sueño algo chistoso. Contaré solo una pequeña parte que me hizo reír cuando desperté.
Bueno, me encontraba en un lugar medio raro, entre colegio, universidad y supermercado. En fin. Andaba caminando por la sección de las verduras, luego se transformó en un salón de clases, y ahí estaba una amiga de mi ex-universidad con otras dos chicas. Mi amiga me mira y me presenta ante sus amigas: "Miren, aquí está mi novio, es 'antropólogo'". Dijo "novio" como si quisiese explicar que soy homosexual y medio varonil. En fin, sonreí y le seguí la corriente: "No, no soy antropólogo, soy sociólogo". Por ahí había una señora que me miró con rechazo.
Cuando desperté, Pity, recordé eso y me reí. Y recordé mi examen.

Hoy me fue terrible. No dieron los resultados de mi examen, olvidé mi mp3, me aburrí al llegar en el salón y me hicieron sentir como si no supiese inglés. Maldita sea. Pueden decirme que no sé sumar, que no me sé el significado de tal palabra, pero NO que no tengo la suficiente capacidad de liderar un puto grupo de inglés. He tenido 100% en muchos exámenes en la sección de inglés, soy la que, según notas, sé más inglés que los demás... y fui tratada como si me sacase un 80% en inglés. Jamás he tenido ese porcentaje. O es 97% o es 100%. Pity, eso me hizo sentir mal.

Mierda, Pity, parezco estúpida. Mira, una amiga iba a hacer un sorteo y dijo: "Una mano virgen para que saque el papelito". Y nadie quería, porque, según ellos, no tenían la mano virgen. Y yo, medio mensa, andaba dando vueltas, comiendo como cerda, y ella viene a mí y exclama: "¡L., saca tú!". Yo la miré como diciendo: "¿Qué?!". Saqué el papelito pensando: "Estas manos han tocado hasta lo impensable y han hecho feliz a mucha gente". En fin. Saqué el papelito e hice feliz a tres personas.

En la tarde, me empecé a sentir mal. Mis cinco soles se perdieron, no había caramelos en mi casa, tenía sed y me daba flojera bajar por un vaso de agua. Estaba aburrida y desesperada. Necesitaba sacar estas cosas raras de mí o, al menos, escucharla. No sé, Pity, creo que me estoy obsesionando con ella. Necesito escucharla, necesito hablar con ella, la necesito todo el día.

Y, cambiando de tema, querida Pity, estuve viendo la rueda de prensa de los grupos y cantantes que se presentaban hoy en ese concierto, "Voces solidarias". Naaaaadie le hacía caso a Amaia; al final sí... Y también a los de Belanova... estaban olvidados... será porque mucha gente no los conoce. Jojojo. O quizá porque los que entrevistaban no los conocían. En fin.
Cuando le digo a mi madre que por qué no me había querido dar dinero para ir al concierto, ella me dice: "¿Por qué no me avisaste antes?". Ahhh, y yo me quedé pensando: "¿No se lo había dicho?".

Como siempre digo, Pity: "En fin".

Estupidez en la Internet

2007-11-11T19:01:00.000-05:00

La Internet es lo mejor que existe en el mundo... no, exagero. Pero igual no podría vivir sin ella.

Aunque, a veces, es taaaaaaan deprimente.

Bueno, saco estas conclusiones porque hace poco entré, por causalidad, a un foro. Leí algunos comentarios y me dije: "En un foro, la gente demuestra lo estúpida que es". O tal vez es que sólo gente estúpida comenta en foros usando expresiones extrañas de otro planeta. No sé, me divertí leyendo comentarios estúpidos... O sea, cuando esté aburrida, me meteré a foros para divertirme y burlarme de los comentarios. Que escalofríos me producen los comentarios de los foros, y qué risa...

Y otra cosa por la que la Internet es grandiosa es por los blogs. Me pasa lo mismo que con los comentarios en los foros, solo que, por lo menos, quienes escriben en un blog saben escribir. Aunque igual me burlo de ellos. No sé, tal vez sea tan pesimista y aguafiestas; pero lo que para una persona es divertido, para mí no. Entonces empiezo a burlarme. Pero no me burlo de todos los blogs: algunos me inspiran. En serio, cuando leo un blog interesante me digo: "Qué buena, esto me inspira para escribir algo en mi blog", o "Esto es tan bueno, que no me puede gustar".

En la Internet puedo burlarme, a pesar de que no haga pública mi burla, pues la gente se molesta, así como también yo lo haría. Y burlarse es genial. O sea, que la gente te haga reír con sus estupideces. O sea, que la gente sea tan estúpida. O sea, ser estupidos. O sea, decir mucho "o sea" es estúpido. Estultos, estólidos, estúpidos, idiotas, bloggers, eLes, humanos...

Yeah!

Estoy tan feliz, pues la Internet me provee lo necesario para burlarme y de reír de verdad. Todas esas mierdas de los foros de temas banales, hi5, myspace... Jajajajajaja.

Ay, ya no quiero ser tan feliz, no me gustaría ser feliz, sería...aburrido.

Y, para contribuir con la estupidez de la Internet, relataré algunas cosas de mi sueño. Era medio fantástico. Sueños así me gustan. No creo que pueda contarlo exactamente, nunca puedo.

Recuerdo que me encontraba con alguien, una amiga, y me di cuenta que estaba en otro país (sí, anteriormente, he "conocido" Santiago en mis sueños). Y, por algunas cosas, me di cuenta que estaba en...bueno, mejor no digo en donde (no era Santiago esta vez). Luego alguien nos dijo que se iba a celebrar algo en una Iglesia y teníamos que ir. Acepté ir, aunque eso de "Iglesia" no me gustaba mucho. En fin. Fui corriendo por un camino, pasé por unas pistas inmensas, incluso subí un cerro y empezó a llover. Como no conocía a donde estaba yendo, seguí a alguien, pero luego lo perdí y me desesperé. Poco tiempo después, alguien me condujo a la iglesia. Lo seguí hasta la puerta de una oficina, el hombre se volvió y me dijo: "La puerta de la iglesia es por allá; ya pasamos". Yo medio avergonzada le agradecí y me senté en un banco de por ahí hasta que el hombre se fuera bien lejos. Después entré a la iglesia, y lo jodido es que ahí estaba mi familia. Ahh, me fui a otra parte de la iglesia, porque no quería estar con ellos.

No recuerdo qué pasó después. De ahí, me encontré saliendo de la iglesia acompañada de mis padres. Y, por ahí, vi a una chica que me atrajo, pero había algo más en nuestras miradas... pero ¡no lo recuerdo! Creo que ella era como la "mala" de la película, pero me gustaba. En fin.

Salimos con la multitud, fuimos a pasear por ahí. Y, otra vez, me separé de mi familia y fui a caminar sola por ahí. Había un hombre que tenía un extraño aparato con el que podía escrbir mensajes en el cielo. Me mostró cómo funcionaba, pero estuvo poniendo mensajes políticos que yo no comparto, y entonces me enojé y creo que intentamos pelear. Y, en medio de la pelea, hice que el aparato mandase un mensaje estúpido: "Te amo". Ambos nos reímos, pues los mensajes anteriores eran revolucionarios... y, de pronto, aparecía en el cielo un "te amo".

Después me fui y, por ahí, me encontré con mi hermano (no sé qué manía con que mi familia me ande buscando hasta en mis sueños; pero como era mi hermano, lo acepto). Los dos fuimos a comprar algunas cosas por ahí, y no sé por qué solo recuerdo que había un pokemon entre las cosas que vendía una señora. En fin. No compramos nada.

Después de eso, todo se transformó en un videojuego... o algo parecido. Era un juego de carreras, tipo Carmageddon. Pero yo no era parte del juego, yo solo observaba todo =( y, por eso, modifiqué un poco el curso de la carrera, pero... la cagué. Mucha gente moría, demasiada gente. Y era entre desesperante y fascinante ver a la gente aplastada o atropellada.

Me culparon por todo y me fui triste.

Ya recuerdo. ¡Yo era una agente especial y estaba en una investigación! ¡Demonios! Eso me pasa por ver mucha TV. En fin. Después... fui a comprar unos libros en uno de esos ambulantes. Pasé por un lugar en donde había mucha gente haciendo cola para un concierto de reggaeton (ahora ya estábamos aquí, en este país) y grité: "¡El reggaeton es una mierda!".

Llegué a mi destino, el tío que vendía libros interesantes. Buscando encontré un libro sobre Lenin y esas cosas... pero no podía coger esee libro, a menos que no hubiese otra cosa... además tenía cinco lucas en el bolsillo y no creía que ese libro costase tan poco. Por eso, revisé los libros delgaditos, pero eran puras novelas románticas.

De pronto, no sé por qué, el tío se convirtió en una persona mala. Ah, y había una chica que me decía que quería ligarse a otra. Y yo me decía: "¿Por qué no conmigo?". En fin. "Luchamos" con el tío de los libros hasta que lo "derrotamos" y todo terminó feliz. Claro, después de haberme electrocutado tratando de derrotar al viejo ese. Las dos chicas pudieron formar una pareja. Y yo me quedé sola y sin libro de Lenin, pues la pelea solo había dejado las novelas románticas. ¡Diablos!

Yo me pregunto: "¿Por qué, en ninguna parte del sueño, apareció mi niña?". Bueno, acepto que en la primera parte de mi sueño no, porque estaba en "otro país". Pero pudo haber aparecido al final, pues me quedé sola y necesitaba a quien...tirarme. Jojojo. Es que eso siempre pasa al final de mis sueños.

Wow, sí que escribí bastante... solo me falta cantar: "I have a pituca, who loves me a lot...". Jajajajajajajajajajajaja... Ese Tongo! Canta hasta en inglés!

Ahora me pregunto: "¿Alguien podría leer todo lo que he escrito?". Y si lo hace, terminará dándose cuenta que es pura estupidez, como mucho de lo existente en la Internet.

Dunia perverso

2007-11-08T21:07:00.000-05:00

¿Por qué parece que el perro está sonriendo, eh? Está todo sucio.
Lo llamamos Dunia, aunque era macho. Una larga historia.
Fue el día en el que subí a un cerro a pesar de mi temor, observé el mar desde arriba y me sentí completamente sola, estúpida y estúpida otra vez.
A veces me pasa, siento que, cada día, mi vida empeora. Siento que, poco a poco, me acerco más a la infelicidad completa. Siento que terminaré suicidándome o que viviré odiando cada minuto de mi vida. A veces no sé por qué.

Maldito Dunia. Me recuerda la tragedia de mi vida... mejor dicho, me recuerda que mi vida es una desgracia.
A veces los perros suelen ser tan perversos.

Después de haber agonizado

2007-11-07T16:03:00.000-05:00

Hace tiempo que no te escribía, Pity, no sé cómo habrás estado.
Yo, por mi parte, no muy bien. Bueno, al menos, ayer estuve con unos dolores insoportables producto de aquellos "hermosos" días del mes. Sí, creo que estuve a punto de morir de tanto dolor. En fin. Son cosas que tenemos que pasar.
Y, porque estuve mal, hoy no fui a clases. Yo jamás falto a clases aunque esté con fiebre, pero esta vez fue algo que ya no podía soportar, así que no fui. Nunca antes me había dolido tanto. Por eso, me extraña.

¿Qué más? Soy parte del equipo de fútbol femenino de mi salón y haré un gol... ojalá. No es tan fácil hacer un gol, porque desgraciadamente cuando jugan las mujeres, todas se van detrás de la pelota como si tuviese imán. Y así no se puede jugar pues. Yo sé, he sido capitán de muchos equipos de fútbol en algunos coles. En fin. Ahora no creo que juegue muy bien, porque no estoy en forma. Ja, aunque creo que he estado practicando con mi perro. ¿Sabes cómo practicaba con él? Pues...señalaba en qué parte del perro era el punto y le daba un pelotazo al perro en el lugar señalado. Y así... también hacía que la pelota pasase por encima de él o por entre sus piernas. O sea, buscaba la precisión. A veces fallaba y el perro se enojaba conmigo. Jajaja. Ahora él le tiene terror a las pelotas.

Ah, y ahora estoy de nuevo en el primer lugar en mi salón y de todos los salones. Jajaja. Gracias a mi conocimiento de English.

Y pues...ya son 11 meses con mi niña. Nada mejor que eso.

Jode

2007-11-01T21:52:00.000-05:00

¿Qué es lo malo de estudiar en una academia? Que los feriados no existen.
Pity, hoy fui a clases normal. Mañana tengo que ir y el sábado también. Eso me...jode. Pero, en el fondo, es la misma mierda. Prefiero ir a clases que quedarme en mi casa.
Estuve durmiendo en clases porque cuando uno tiene en la mente que es feriado, todo se hace pesado. Mientras que otros duermen hasta el mediodía con la resaca del día de ayer o que salen de viaje aprovechando el fin de semana largo, unos nos quedamos estudiando como estúpidos para ingresar a la universidad.
Es una joda, Pity. Me jode regresar a casa y cruzarme con la gente que me mira como si fuese un extraterrestre, solo porque llevo mochila. Pero me jode más aún que me jodan. No entiendo, sinceramente, Pity Schautz, no puedo entender por qué mierda algunos hombres me joden? ¿Por qué? ¿Por qué algunos hombres son tan idiotas para hacer eso? ¿No se dan cuenta que joden y que los hacen ver como una mierda? Mmm... creo que en sentido común, algunos son unos restrasados mentales.
Lo que más me jode es que un hombre desconocido me diga cosas en la calle. O sea, ¿qué pretenden? ¿Por qué son tan imbéciles de decirme "hola, amiga" o de preguntarme cómo estoy? Qué mierda les importa, por la puta madre!

Te cuento algo, Pity, hoy estuve regresando de mis clases, y paso por una casa. En el patio de esta, había un viejo con su nieto. Yo paso y el hijo de puta me dice cosas y me pregunta: "¿Cómo estás?". Estuve a punto de decirle: "¿Qué mierda te importa?!", pero salió una señora y me contuve, porque si respondía groseramente, esas señoras hacen un escándalo del demonio. Sí, empiezan a decirte que eres irrespetuosa, maleducada, tonta, etc. Me ha pasado cosas así, pero solo me río de esas señoras. No me importa que me digan que no respeto, creo que, por lo menos, no soy la única irrespetuosa ahí.
Mi mejor manera de defenderme es haciendo sentir menos a los demás. Y es gracioso. Porque cuando alguien se exalta mientras discute conmigo, yo lo llamo "persona no pensante que actúa como animal". A mí no me gusta gritar ni nada cuando discuto con alguien, solo hago sentir a la otra persona que está mal.
Pero cuando se trata de hombres que me joden por ser mujer, entonces ahí ya no me contengo. Les mando a la mierda, les muestro el dedo "respetuoso", etc.
Creo que mejor es ignorarlos y mirarlos como "pobrecitos idiotas".

Ah, Pity, mañana tengo clases con Malú. Y como en su curso obtuve un 100%, o sea, perfecto, ella me felicitará. Eh, qué feliz seré cuando me diga: "¡Felicitaciones!". Ah, y también tengo inglés, que también tuve otro 100%. Porque se supone que yo sé inglés, representaré a mi salón con ese curso y con lectura en las olimpiadas. Sí, es que yo sí canto bien esa canción de Queen: "A huacho me fui...".
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Conozcan a mi gallo, protagonista de mis estúpidos videos.

Qué...día...de...miércoles

2007-10-31T22:20:00.000-05:00

Me llega "el día de las Brujas". Demuestra claramente la supremacía extranjera sobre la nuestra. No me haría problemas si en este día no celebrásemos nada, pero no, el 31 de octubre es el día de la Canción Criolla.
Qué importa. La gente joven prefiere divertirse a quedarse jato con algunas canciones criollas. Lo peor es que la gente CREA que celebrando el día de las Brujas está representando un cultura "superior" y, por lo tanto, siendo "mejor" que los demás. O sea... bueno... creo que es algo estúpido decir eso, porque desde que los europeos llegaron a América y se dio esa "europeización", la gente cree que lo "europeo" u "occidental" es mejor.
En fin. Así es el mundo. Así SOMOS.

Me he dado cuenta que este "diario" se está convirtiendo en algo parecido a mi anterior blog. ¡Diablos! Y he dejado olvidada a Pity. Qué mierda.
Si mañana me conecto, hablaré con Pity.

Alguien me recomendó escuchar Postishead cuando fumara marihuana. El problema es que yo ya no fumo nada y no podría saber cómo se siente esa mezcla de Postishead y marihuana. Pero por sí solo, Porstishead te eleva.
Y ya que "hablo" sobre música... Habrá un concierto de varios cantantes para reconstruir los colegios y todo eso de Ica que fue afectado por el terremoto. El problema, como siempre, es que...los que se presentan...son una...bazofia: Alejandro Sanz, Hombres G, David Bisbal, Gian Marco, Pedro Suarez Vertiz y los NSQNSC... los que se salvan de esa calificación son Amaia Montero y Eva Ayllón (aunque haya cantado "estoy enamorada de estar aquí y yo aquí me voy a quedar", y haya sido la primera en irse del país).
Probablemente, muchos refuten conmigo. Pero... recuerden todo el mundo que lo que digo no es una "ley". Los gustos son gustos... y cada uno sabe lo que le gusta (pero, eso sí, siempre estaré en contra del reggaeton).
Si fuese a ese concierto, solo sería por Amaia (aunque salga al escenario solo para decir: "hola"), pero no soportaría a los demás. Y las entradas están más o menos baratas. Bueno, si alguien me regalase las entradas, iría. Porque no creo que haga el esfuerzo de juntar unas 80 lucas solo para ver a Amaia.

En fin. Siempre hablo sobre conciertos y no voy a ninguno.
Así es la pobreza, señores.
Jajajaja.

Espectáculos

2007-10-30T20:40:00.000-05:00

Se acaba el mes... y falta muy poco para que acabe el año.
Me he empezado a sentir mal otra vez, porque desgraciadamente la temperatura por aquí no ha cambiado mucho, o sea, sigue haciendo algo de frío. Tal vez, en todo el día, solo hay un momento en el que la temperatura llega a los 18ºC. El resto del día hace un frío...incómodo.

En la mañana, cuando iba a clases, vi que en frente al Correo Serpost una chica había sido atropellada. Cosas así siempre me dejan medio tonta. La chica estaba tirada en medio de la pista, no se movía, no sangraba, y había un sinfín de gente alrededor admirando la escena como si fuese un espectáculo. Pero qué espectáculo tan dinámico. Bueno, si la mayoría pensaba ahí que el personaje era la chica atropellada, pues no... esa "escena" se trataba de la gente que miraba. Cada persona pensaba algo sobre la chica... cada una estaba "actuando". Ellos eran el espectáculo.

¡Diablos y centellas!

He estado haciendo videos estúpidos con mi gallo de jueguete.
Todo empezó cuando estaba en Oxapampa y mi hermano siempre hacía que el gallo se suicidara de la mesa. Entonces intenté grabarlo, pero luego borré el video.
Hace algunos días, grabé a mi gallo lanzándose de mi mesa. Y entonces se me prendió el foco. Grabé más "suicidios". Y ahora estoy haciendo más videos en los que yo hablo con el gallo. Son mierdas, pero así me divierto.
Ah, y hasta ahora los personajes son El Gallo, el Extraño Animal que tiene dos ojos y el Endemoniado.
Son una mierdas. Por ejemplo, hoy hice una historia inspirada en el...bello país del Sur, o sea, Chile. No doy más detalles, porque no quiero que los chilenos piensen que me estoy burlando, yo ya no hago eso.

Pero hay una joda en todo esto: la cámara. En realidad, lo grabo con mi cuernófono, o sea, un celular antiguo y obsoleto. Supuestamente, la camara fotográfica y la de video pertenecen a toda la familia (padres, hijos y Michigan), pero la Bruja (o sea, mi hermana) se apoderó de ellas y ya nadie puede usarlas.
Yo me pregunto, por simple curiosidad nada más: "¿La Bruja cuándo se largará de la casa o, al menos, cuándo trabajará?".
Esos son misterios sin resolver.
Después de todo, nosotros somos el espectáculo.

Webbin' otra vez

2007-10-28T21:42:00.000-05:00

Decido escribir aquí solo porque se me vino a la mente una conversación que tuve con unas amigas y mi extraña reacción.
Estábamos hablando sobre la fiesta en noviembre y una de ellas nos dice que tenemos que ir sí o sí. Y luego agrega: "Si la fiesta está aburrida, nos vamos. Y como seguro van a hacer la fiesta en un buen lugar, nos vamos a una discoteca ficha". Y mi extraña reacción fue sentir unas profundas nauseas. No sé si fue por lo que dijo o porque yo acababa de comer una papa rellena (contra la gripe y la pena) vorazmente.
Prefiero creer que fue por la papa rellena. Aunque estaba deliciosa, y tenía relleno. Hoy he comido como tres papas rellenas con harta mayonesa. Harta grasa y mucha felicidad.
Sé que esa conversación no es relevante, pero fue extraña mi reacción. Precisamente cuando ella terminó de decir "ficha", yo sentí nauseas. O sea....

Y hablando de "o seas". O sea... la Fernández ganó las elecciones en Argentina. Sí, ya sé que todo el mundo lo sabe, pero me gusta repetirlo como los otros bloggers. Lalalala...

Hoy ha sido un día de experimentación con los programas de TV. Estuve viendo una estúpida película llamada Candyman en el 4, pero qué película más estúpida. Y como era tan estúpida, se me pegó la estupidez y estuve viendo un "especial" del grupo Kudai en el 10. La verdad, la verdad, es que me gusta la música de Kudai y las dos chicas, pero el grupo en sí, su imagen y toda esa mierda, no me gusta.
Luego vi Carrie. Había leído el libro y creo que vi la versión del 2002, pero no la del 70. Y me asusté. Sí, ya sé que esa película no es para asustarse. Pero yo me asusté. Creo que fue por los peinados.
Después vi un reportaje sobre China en el 8 y terminé con el Santo Convento en el 4.
Relato esta "experiencia", porque no suelo ver mucha TV. Prefiero "envolverme en la apasionante labor de leer y leer" y quedarme dormida.

Y toda esta estupidez solo para relatar mi estúpida reacción.

Este blog debería llamarse: "Lo más estúpido".

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"The moments we need, the moments we share, the moments forever will always be there"
Moments - DJ Tatana

Basura en los Parques

2007-10-27T22:16:00.000-05:00

Con esto de la Gran Semana de Lima, empecé a recordar mis experiencias en el Parque de la Exposición. Experiencias que solo gente estúpida puede tener, pero, al fin y al cabo, experiencias.

Hace más de un año, estudiaba por la Av. Salaverry, y cada vez que llegaba tarde, no me dejaban entrar. Y como no quería regresar a mi casa, porque mi madre me iba a dar el sermón de las 7 palabras, me iba lateando hasta el Parque de la Exposición. Mi intención era sentarme en uno de los bancos y esperar por 4 horas. A veces me ponía a leer y otras veces solo a mirar.
Cierto día, mientras leía un libro de filosofía, un tipo físicamente horrible, se acercó y me preguntó si sabía dónde había baños o algo así, le respondí que no sabía y se fue. Después de unos minutos, volvió y se sentó a mi lado. Y empezó a joderme.
Me preguntó qué hora era, qué estaba leyendo, qué cosa.. y esto y lo otro. Debí irme, pero no lo hice, me quedé ahí porque aún era temprano. Me preguntó si yo era lesbiana y le dije: "¿Qué?". "Es que como te vistes, pensé...". Luego empezó a cambiar el tono de sus palabras y ya empezó a ser un poco grosero y vulgar. Hasta intentó besarme, el hijo de puta. Tanto que jodía, le terminé diciendo que sí era lesbiana. Pero siguió jodiendo.
No sé cómo hice para que el hijo de puta me soltara y me dejara ir, pero se despidió de mí diciéndome algunas palabras groseras. Qué asco me dio ese hombre.

No fue la única vez, pero las demás veces no esperé mucho tiempo y, simplemente, me fui. O sea, supongo que para la gente que ya conoce que lugares como el Parque de la Exposición siempre ocurren estas cosas, no hay problema. Pero para chicas que no saben, recomiendo que no hagan caso a esos hijos de puta, siempre hay en todos lados. Hay unos que son terribles.
Recuerdo que me encontraba en ese parque que está frente al Palacio de Justicia, y un hijo de puta se sienta a mi lado, me pregunta qué hora y es, y yo el digo que no sé. Me pregunta otra cosa y entonces me doy cuenta de las intenciones de ese hombre, por eso me voy. Pero el muy hijo de puta me siguió hasta el paradero, y mientras esperaba que viniera el carro, ese hombre se acercaba cada vez más a mí. Yo ya no sabía qué hacer, y para colmo ningún carro venía. Ya estaba pensando en acercarme a la tía que vendía por ahí y decirle que ese hombre me estaba siguiendo. Hasta que vino una 49 y me lancé como pirañita a mi víctima. Ya en el carro pude ver al hombre ese y le insulté en mi mente: "Hijo de puta".

Suerte que ya no he vuelto a sentarme en aquellos lugares. A una le creen puta. En serio. Recuerdo que una vez que estaba sentada, unos mormones (jojo) se me acercan y me hablan de dios, cristo, jevus (como dice Homero), y yo en mi mente: "No creo en esto, maldita sea". La tía que se me acercó, me preguntaba qué hacía ahí, si estudiaba y hasta me dijo: "Tú sabes que hay muchas chicas que se meten en la prostitución...". Y yo en mi mente: "¿Qué mierda quieres decir, eh?". Me regalaron un Despertad (para limpiar las ventanas de mi casa) y me estuvieron vigilando para que no me "prostituyera". (Jajajajajajajaja).

Qué horrible.

Fuckault

2007-10-25T21:28:00.000-05:00

Estuve leyendo Vigilar y Castigar de Foucault, libro que me mandaron a leer cuando estudiaba en la San Marcos. Y entonces recordé aquella época dorada.
A pesar del poco tiempo que estuve en la San Marcos, me pasaron cosas...extraordinarias. Sí, eso es lo que uno piensa cuando recién entra a la universidad y se encuentra con un mundo nuevo. Pero hay cosas que solo le pasa a un persona, y es muy bueno ser esa persona, si es que se ama experimentar lo "prohibido"o lo "inusual".

Era una joda no dormir y quedarse resolviendo las preguntas de una profe, y, peor aún, escuchando por horas las mismas canciones de Kudai. Era una joda que esa profe recibiese trabajos cuando no los hacía, o que cuando las hacía, no los recogía. Era una joda que me preguntase cuando no había entendido la lectura o cuando no la había terminado de leer. Pero cuando un tema me la sabía perfectamente (como la primera parte del libro Vigilar y Castigar), no me preguntaba. Pero sí me preguntó sobre la Segunda parte, y me jodí (y jodí al resto del grupo).
Pero era perfecto que esa profe nos mandara a leer un libro por semana que, obviamente, nos ayudaba a conocer mejor los temas. Leer a La arqueología del saber y Vigilar y castigar de Foucault y, de paso, la Historia de la sexualidad. Terminé una experta en cuestiones de sexualidad desde una perspectiva medio psicológica y antropológica. También me gustó el libro el Gen egoísta de Dawkins, que me hizo alucinar y llegar a un nivel de comprensión de los seres humanos elevadísimo (con la respectiva fumadaza... de un Marlboro, por supuesto).
Sí, el mejor momento del día en la universidad era cuando iba a sacar copias. Cuando me entregaban las hojas, yo las admiraba embelasada. Y pensar que leía partes del libro de Waldemar Espinoza y hasta intercambiábamos algunas palabras. Qué joda que no fue mi profe.

Ja! Y ya que hablamos sobre profes de Historia... Yo tengo un profe favorito, a quien "amo" y "venero". Sí, el Profe Maricón. Nunca le dije "maricón", pero creo que se sintió aludido con algunos calificativos que escribí y él mismo se autodenominó "maricón".
Joder, ese día fue el más humillante de mi vida. Nunca me había sentido tan mal, con tanta ira e impotencia. No sé qué mierda, pero en ese puto momento no pude decir palabra. ¡Ese hijo de puta me humilló! Y eso es lo que más odio en la vida (además de la Patita con maní =S).

En fin. Cosas así solo le pueden pasar a una persona. Desearía poder haber hecho más. No cosas inocentes como no entrar a clases o salirse de ellas, fumar en donde se supone que no se debe, o entrar con mentiras a la universidad un día feriado, o estafar a la tía del quiosco (pero con razón justa, pues la tía esa cobraba muy caro), o ir a la biblioteca a dormir o a escribir en las carpetitas: "Soy gay, llámame al 9########, solo chicos", o poner en todas las carpetas: "Mueran rojos!", "Qué viva Chile", y otras estupideces más.

Y recordé todo esto "gracias" al libro de Foucault.

Enredado

2007-10-24T22:07:00.000-05:00

De nuevo por aquí, bitch.
Perdón por expresarme como las bitches que estudian conmigo. No sé cómo hacen para comportarse como estúpidas, no sé si les sale natural o fingen. Pero se notan tan huecas. Si alguien me llamó hueca a mí, imagínate qué serán ellas: la nada.
Pity, me enteré de todo lo que has hecho. No me importa. Tú puedes hacer lo que quieras, porque nadie te limita. Yo, en cambio, no estoy tan bien.
Ha sido una semana terrible (y eso que recién estamos miércoles). Mi examen fue una desgracia; intenté "superarlo" con una conversación amena con cierta persona, pero fue peor. Hice algo que se supone que no debo. Fue tan...¿cómo calificar algo que no provoca ninguna sensación? Como sea. Y terminé sintiéndome mal.
Sí, sé que te enredé, Schautz, pero no puedo decir cosas así aquí. Lo siento; eres el alma del mundo.

¡Me siento terrible!
Y no puedo deprimirme porque estamos en primavera. Uno se puede deprimir en invierno, en nuestros cumpleaños o en Navidad, pero no en el resto del año.

No sé qué más escribir, hoy no me siento tan bien. Me empiezan a abrumar las metas y los retos, empiezo a odiarlos. Tal vez me desespera, pues nunca he fallado en la primera. Creo que siempre lo lograré. Y quién sabe si sea así.

He escrito poco, pero ni yo lo entiendo.

Webbin'

2007-10-21T20:21:00.000-05:00

Quise poner alguna foto a este post, pues no sé si se dieron cuenta, pero no he puesto muchas imágenes aquí.
La imagen es de una chica que me gustaba cuando estaba en la universidad, pero tenía pareja: Un feo gordo que se alucinaba la gran cosa.
Era la única que me gustaba; en realidad, no, había otras, pero ella me gustaba más.
Aquí no se le puede ver mucho. =( Pero siempre la recordaré. (jajajaja).

¿Qué fue de Pity? ¿Por qué ya no hablo con ella?
No sé, Pity no tiene ganas de escucharme. Ni yo de hablarle. Necesitamos "darnos un tiempo", jajajaja. Pero, por lo menos, me contó que ayer estuvo bailando reggaeton.

Y ya que tocamos el tema de la música (aunque reggaeton no es música), quiero ir al concierto de Björk. O sea, qué milagro que venga alguien como Björk. Aquí la gente se emociona con Soda Stereo. Bueno, tienen su razón, ¿no? Soda Stereo fue una banda...importante y toda esa nota. Se han vuelto a juntar y eso. Pero Björk... o sea, Björk!
Pero la entrada más barata está 155 más o menos. Está bien, ahora que lo analizo mejor. Sólo que preferiría algo mejor. El de 232 lucas. Pero todo mi dinero ahorrado se lo di a mi padre para que pague la cuenta del teléfono, y ya no puedo ir al concierto ='(.
¡Maldita seaaaa!
Tengo que hacer todo lo posible.
Sé que no iré, así que mejor no me hago ilusiones.

Oh, Björk.

¡Qué rápido se pasa el año, ¿no?!

Sábado de no psicoloca

2007-10-20T21:50:00.000-05:00

Primavera.
Nunca antes me había sentido tan feliz de que llegara.
¿Por qué ahora todo me va bien? En realidad, no todo, pero ya no me siento inexplicablemente triste y sola, ni me embriago, ni nada. Estoy mejor... No... no es que esté mejor, o tal vez solo un poco.
Lo que puede pasar es que estoy tan ocupada y preocupada por estudiar que lo demás no afecta mi estado de ánimo. Lo leí por ahí. El texto hablaba sobre la infelicidad y el trabajo. Nos preguntaba si somos infelices si trabajamos en exceso, y se repondía que sí; lo curioso es que uno no se da cuenta de esa infelicidad hasta cuando uno descansa del trabajo o no realiza ninguna actividad. Por eso creo que estar desocupado por mucho y pensar en la puta vida que tienes, te deprime horriblemente.

En noviembre es la fiesta de las vacaciones. Me preguntaron si iría, yo les dije que no sabía aún. Una amiga me dijo: "¡Sí, vamos, quiero perrear!". Me cagué de risa. Trataré de ir, además estarán las chicas de otras sedes. Quiero conocer a alguna inetersante... Ja, parece que me quisiera ligar a alguien desesperadamente.

HOY
¿Hoy? Bueno, estaba regresando de estudiar, venía caminando pensando siempre en la misma persona, llegué a una esquina y fijé mi mirada a la izquierda. Me asusté: Vi a un tipo vestido de negro, tenía el cabello largo, y parecía vampiro. Ah, ya le estaba rogando en la mente que no se alimentara conmigo, pero luego reaccioné y me di cuenta lo estúpida que había sido. Creo que estaba alucinando que yo era la protagonista de una ridícula película de terror, en el que los "fantasmas" u otros seres extraños aparecen frente a ti, pero cuando pestañeas, ya desaparecieron.
Llegué a mi casa, almorcé por segunda vez y fui a ver TV. Extrañamente, me quedé viendo The OC. Claro, por esas cosas que tiene el destino, ¿no? Lo peor fue que me quedé enganchada con la serie, y me dejaron con la incertidumbre al final. Ahh, yo que solo veo The History Channel o Europa Europa o Retro o el canal porno [no, mentira, no lo tengo ='(].... Jajajaja! Me alucino.
Y más tarde pude ver a la Tarazona otra vez. =D

En mi mano izquierda puedo ver claramente una "B", juro que se nota a tres metros de distancia. Mis manos son un asco.

Ah, mañana el censo, ¿no? Todos enclaustrados hasta la noche. Apuesto que todo el mundo publicará o ha publicado sobre eso. A veces me jode que la gente escriba sobre lo mismo todo el tiempo, parecen periodistas.

Qué más? Me han contado que Pity Schautz se fue de viaje. La Pity es medio loca; seguro que estará bailando esas canciones pegajosas del Grupo 5, perreo chacalonero y harto reggaeton de Tego Cagaron y Tito el Cabrino. Ojalá que no se meta con cualquiera y mañana venga con una rosa negra. Cierto. ¿Pity es gay como yo? [Aclaro: prefiero decir "gay" que "lesbiana"; siempre me han hecho problemas con eso]. No lo sé. Nunca he hablado con ella sobre ese tema tan "delicado". Si me dice que es gay, la llevo a la psicóloga y le jodo la vida con eso.
Esa Pity de mierda es medio loca.

Así acabo hoy, pues me voy a dormir. En realidad, voy a elaborar mi nuevo libro: "Soy adolescente y tengo padres en casa: ¿Qué hago?", el título me lo copié de otro libro de psicología y esas mierdas que me joden tanto, pero le hice unos cambios, porque el título original es "Tengo adolescentes en casa: ¿Qué hago?".

Por cierto, curiosidad solamente, ¿cuándo vuelve a dar The OC? ¿Digo, no? Tendré que ver en la puta revista.

Viernes Malú

2007-10-19T22:23:00.000-05:00

O seaaaa...

Hoy tuve clases con Malú. No sé qué me pasa últimamente, todas las chicas me gustan (exagero obviamente). Y no solo eso. También me da muchas ganas. =S.
Por ejemplo, mientras hacía la tarea de geometría (como dice un profe: de la forma "power" o "fumadaza"), veía Habacilar (solo lo veo por las modelos). Y, por ahí, apareció la Tarazona. Ahh, me quedé como estúpida mirándola. Qué diedro ni qué nada, mi atención se fijaba en el cuerpo de la Tarazona.
Luego me abaniqué, ducha helada, cámara de hielo...

Ya que hablaba sobre Malú... Ella es muy hermosa, bella, graciosa, inteligente y buena(za); pero le gusta el reggaeton. Ah, hoy nos hizo cantar como "Wisin y Yandel", según ella. ¡Qué mierda! Bueno, tuve que aceptarlo por dos razones: uno, porque es su manera de enseñar y dos, porque es Malú.
Por eso es que le acepto todo a mi querida niña. Jojojo. ¿O no? Sí, por supuesto. ¿O no? ¡Demonios! Ya me olvidé.

Mañana sábado de psicoloca.

Jueves Gore

2007-10-18T20:11:00.000-05:00

No refuten a Malú.
Pero ¿Y si Andreita es quien la refuta? Qué problema.

No sé por qué a la mayoría del salón no le gusta Andrea, si ella es tan linda. Digo, ¿no? ¿Por qué prefieren a N.? Andrea es mejor... y más joven. Se confunde con nosotros, se ve tan adolescente aún. Yo estoy más mirando a Andrea que atendiendo las explicaciones de N: Cómo Andrea se ríe, cómo habla caminando hacia adelante y hacia atrás...
¡Demonios! Siempre me tiene que gustar alguien en cualquier lugar que esté. Si fuese hombre, probablemente tendría algunas colonias por todo el Perú... =S No, eso no sería posible, porque actos como tales son castigados seriamente, no por la ley ni estupideces del derecho, sino por simples cuestiones de "paternidad". O sea, estupideces también.
No, si me castigaría (a mi criterio, o sea, el no correcto), sería porque estaría incrementando la cantidad de gente en este país, y eso no conviene.
¡Demonios! Estoy haciendo de este "blog" algo parecido al anterior, y eso NO QUIERO.

Reacción ante la sangre
Como siempre escribo sobre temas distintos, pondré subtítulos que dividan toda esta wevada. Y como dice el subtítulo, lo siguiente trata sobre la saaaaaangre.
Mi hermano me dijo que yo tenía una fobia, y tenían que desensibilizarme. Bueno, tengo cierta acrofobia. No puedo cruzar los puentes, me pongo muy mal =S.
Y sobre la sangre... Antes le tenía asco a la sangre, pero me he desensibilizado, ya que con eso de cortarme, veía sangre todo el tiempo y ya me parecía normal.
Hoy pasó algo al estilo del cine gore. Mi hermoso perro (sí, claro... hermoso) tiene un tumor, en el cuello. Y pues... como han pasado cosas raras en mi casa (el dinero se ha perdido =O), no han podido operar al perro.
Cierto día, el perro salió a la calle, y volvió herido: otro perro le había mordido en el tumor. Desde ese día, el perro sangraba constantemente, pero no mucho. Algunas gotas. Bueno, es que no lo han podido operar porque primero yo gasté mucho en una llamada, luego cierta cantidad de dinero se ha perdido dentro de mi casa (y creen que he sido yo... jajaja).
Hoy el perro desgraciado (que tiene más vidas que 20 gatos juntos), se hizo una herida en el tumor y estuvo como una hora sangrando. Hubieran visto cómo sangraba. Toda la azotea quedó manchada de sangre, las paredes, las escaleras... Y yo miraba todo como estúpida. Me causaba morbo la sangre, no sé por qué.
La sangre del perro salía por un pequeño agujero; suponía que era un vaso capilar (o lo que sea, no soy médica ni nada por el estilo), salía como esas cosas que sirven para regar por aspersión.
Y, entonces, yo siempre curiosa, me dije: "¿Qué tal si tapo ese pequeño agujero para que ya no salga la sangre?". Sí, idiota, pero siempre hay que experimentar y probar todo (así aprendí a manejar una computadora). E hice eso. Tapé ese pequeño agujerito de donde salía la sangre, y mi mano se manchó de sangre. Pero no solucioné nada. El perro siguió sangrando.
¿Qué asco, no? Tocarle el tumor sanguinolento y mancharse la mano con sangre canina. Pero no me dio asco. Incluso me senté al lado del perro para ver cómo sangraba. Ah, pero lo que sí me dio asco fue el olor de la sangre. Como el suelo estaba regado de sangre, podía sentir el hedor claramente.

Pero el perro no se murió.

Chemosumare!
(Expresión que se me salió cuando un chileno con-ch [o sea, que se escribe con "ch"] nos metió el segundo gol).

Putos sueños

2007-10-12T21:46:00.000-05:00

Tuve un sueño medio loco. Medio nomás.

(Aclaración para los españoles: "Nomás" es una americanismo que quiere decir solamente).

Una tía medio loca se me acercó (en mi sueño), me dijo que si quería droga, pero no lo dijo así, lo llamó de otra manera. Yo le dije que más tarde. Después de un rato, salgo y encuentro a la señora afuera, y me pregunta si quiero. Y yo el digo que sí. Nos vamos caminando hasta mi casa.
En todo el camino, estuve preguntando a la tía cuánto me iba a costar, y, finalmente, ella me dio un precio muy barato. Le pregunté qué cosa mi iba a dar. Y ella me responde que pasta. Ah, no, que no joda. Le pregunto si tiene otra cosa... marihuana, cocaína... la pasta "no me va" (como dice la Puticienta). Y ella me saca algo que siempre he querido probar en mi vida: hongos alucinógenos. Ahhh, mis ojos brillan, pero el precio me devuelve a la realidad. Bueno, me tuve que conformar con la pasta. O sea, le dije: "Ya, dame esa cosa". Pero no lo compré aún. Seguimos caminando, cruzamos una avenida, justo había habido un accidente por ahí, una chica había sido atropellada y se podía ver la sangre en la pista. Pasé por el lado del cuerpo y lo miré. Luego vi mis manos y noté que tenía cortes muy profundos, en uno de ellos podía ver hasta mis huesos. Pensé: "Ya no me voy a cortar".
Llego a mi casa, la tía sigue a mi lado, y como sé que la tía me va a dar la droga, pienso: "Esto es un sueño, no es verdad... No te la creas, después cuando despiertes, te vas a sentir decepcionada". En serio.
Luego despierto y me digo: "Ya lo sabía".

Medio loco fue mi sueño. Llevo muchos meses "limpia" y eso es lo bueno (aclaro: limpia de drogas, no de alcohol); sueños así me dejan con las ganas de volver a hacerlo una vez más. Pero sé que si me digo que "solo una vez más", me cago de nuevo.

Ahh, hace dos días tuve un orgasmo en mi sueño. Sí, creo que estaba tirando con mi niña. Y desperté con la cara de estúpida, como si de verdad lo hubiese hecho.
Creo que también me falta eso.

2007-10-12T06:42:00.000-05:00

mejor ni te digo de quien es esta cancion
=D

Cuando sientas tristeza
Que no puedas calmar
Cuando haya un vacío
Que no puedas llenar
Te abrazaré
Te haré olvidar
Lo que te hizo sufrir
No vas a caer
Mientras que estés junto a mi
Si siente un frío tu corazón
Seré tu abrigo, tu ilusión
Hasta ya no respirar
Yo te voy amar
Yo te voy amar
Yo siempre te he amado
Y, amor, yo estaré
Por siempre a tu lado
Nunca me alejaré
Prometo mi amor
Te juro ante Dios
(Te juro ante Dios)
Nunca te voy a faltar
Tu corazónNo volverá a llorar
Oh, si siente un frío(Siente un frio)
Tu corazón(Tu corazón)
Seré tu abrigo, tu ilusión
Oh, hasta ya no respirar
Yo te voy amarYo te voy amar
Sigo muriendo por ti(Sigo muriendo por ti)
Yo te quiero así
Sin tu amorEn mi vida, mi vida
No sé cómo podré yo vivir
Si siente un frío(Siente un frío)
Tu corazón(Tu corazón)
Seré tu abrigo, tu ilusión(Tu ilusión)
Hasta ya no respirar
Yo te voy a amar
Y cada día
No viviré( E inventaré)
Inventando cómo te voy a querer
Hasta ya no respirar
Yo te voy amar
Hasta ya no respirar
Yo te voy amarYo te voy amar

aiii amor te extraño =( mucho mucho se que te dije
que te hiba a poner algo mas largo pero lo escanei y toy
tratando de mandarlo a tu correo xD
perooo aaa colapsa xD

te amo demasiado presiosa me tengo que terminar de alistar
para el colegio xD

acuerdate que un mes mas y mmm...23 dias estoy de cumple xD

Kyaku

¿Jueves? ¿No era viernes?

2007-10-11T19:52:00.000-05:00

Me enteré que Guerreró no jugará.
Ya perdimos.
Y tan entusiasmada que estaba con que íbamos a ganar y hasta pensaba ver todos los partidos.

(Mañana clases con Malú... uhh).

Ayer vi una película que me gustó (no fue porno, ¿OK?), The Abandoned.
Es raro que me guste una película americana y de ese género. Muy raro, porque usualmente las películas de "terror" o de suspenso son estúpidas, a mi parecer. Pero esta me gustó. Tampoco me fascinó (las únicas que me encantan son las mudas y las porno).
Tal vez lo que me gustó fue que no terminó "feliz"; más bien, fue tan cruel, tan bello!
Ser muertos como el padre quiso en vida. Y el "Welcome to the family" antes que Marie cayera al agua.
Bueno, para el 80% de personas que han visto esa película no les parece buena; es "como otra". Sí, no es la gran cosa, pero tiene algo que me gustó. Al principio pensé que era estúpida; en sí, tiene cosas estúpidas.
Tampoco digo que sea muy buena, excelente, genial... Solo fue una película que me llamó la atención por ese final y cómo ocurre esa parte hermosa de la muerte de los dos hermanos. Jejeje. Daba pena que se tuviesen que morir, hasta ya te caían simpáticos; pero hay cosas que tienen que pasar, ¿no? Por más que la razón sea estúpida.

Así me voy hoy.
Mañana Malú... uhh.

Hoy

2007-10-10T21:06:00.000-05:00

Pity, hoy estoy muy feliz.
La temperatura llega a los 15ºC, pero estoy vestida como si hiciera 30ºC.
Tengo una alta nota en el examen, pero me saqué 1/3 en una EVA de aritmética.
Tengo dos soles en mi bolsillo, y mañana quiero llamar a mi niña (el problema es que gasto 5 soles en ella por lo menos).
He aumentado de peso.
Mis pantalones junto con mis zapatillas me hacen ver como punk anarquista.
Estoy enamorada.
Me gusta Papa Roach, ya le encontré el sentido de sus canciones.
El sábado juega la selección contra la de Paraguay, y el martes (¿o miércoles?), contra la de Chile [¡A ganar, Perdedores!]. Yo quería ir al estadio, pero nadie me quería acompañar (sí, pretexto; lo que no querían era gastar). Apuesto que Chile nos gana.
Ah, el sábado, toda la tarde y la noche viendo los partidos... Así que no me conectaré y no te escribiré, Pity Schautz. (Si la tutora me hace quedar a la salida, yo hago huelga!).
Michigan ya sació su instinto sexual.
Y yo me voy.

¡Qué calor hace!