Nada

Yo (al heladero de D'onofrio): Señor, ¿tiene Tartufo?
Heladero: No, eso no vendo.
Yo: ¿Y tiene Tentación?
Heladero: No, eso tampoco.
Yo: Entonces debe tener Casino.
Heladero: No, pues, señorita...
Yo: ¿Y entonces qué mierda vende?
Pobre heladero, me gustó esa idea de joderlo; o sea, le estaba pidiendo helados de la otra marca, jejeje.

Existe una palabra que me puede describir, pero hasta ahora no he encontrado la precisa. Tiene que ser una palabra entre: "idiota, imbécil, tarada, bestia, mierda, estúpida...". Ahh, qué relajante es insultarse uno mismo.

Hoy he visto una cola para recoger pavos inmensa. Me quedé traumada. Una cola de más o menos 5 cuadras. Lo noté porque estaban haciendo cola a espaldas de mi casa.
Ah, y los pavos son tan bellos. ¿Por qué los matan? ¿Por qué me los como aunque no me gusten? ¿Por qué? ¡¿Por qué?!
Me siento mareada. Sí, sí... Estoy tan feliz de estarlo.

Ayer fue mi último día de clases. Celebramos todo, le dimos un regalo a nuestra tutora y yeah. Yeah. Jajajajaja. Yeah.
Fue tan especial el momento que casi nos ponemos a llorar todos.
Desgraciadamente, se me entraron las ganas de vomitar. Así es, todo lo bueno, tiene algo de malo.
Voy a poner un video de mi último día de clases, aunque sé que es una mierda y es más imbécil que yo, no importa, es lo único que tengo.




Bueno, solo me queda decir que la amo, aunque sé que soy una estúpida. Por eso mismo, la amo.
Wow, me hice unos cortes espectaculares. Creo que me voy sintiendo mejor. Joder, pero solo la quiero a ella... Eso me haría mucho mejor.

Días de relajo

He descubierto que mi profe Andrea se parece a Alizée.

Hoy vino bien sexy y yo no dejaba de mirarla. Bueno, y como me pongo nerviosa (o sea, más nerviosa de lo normal) cuando hay una chica atractiva, no me atrevía a llamarla para que me ayudara en algo; tampoco la necesitaba porque hice todo bien y sin ayuda de nadie.

Bueno, en la separata había un texto sobre el lesbianismo que estaba más o menos didáctico para los demás, y, bueno, también me excité. Es que me pongo así por cualquier cosa.

Unos amigos estaban hablando sobre lesbianas y le preguntaron a una amiga sobre eso, pero ella no sabía qué decirles. Entonces yo les expliqué y entendieron. Es que hay ciertos mitos sobre las lesbianas que no son ciertos. En sí, mitos en la homosexualidad.

Mientras unos amigos le pedían a Andrea que salte, otros querían jugar "papelito". Hoy hemos jugado "papelito" tres veces y casi siempre las misma bromas. A mí solo me pusieron dos mensajes... OK, antes explicaré de qué se trata el juego. Es escribir cualquier mensaje en papeles (bromas, burlas o mensajes de amor, pero que son de joda nada más) y luego el profe los lee.

Un mensaje decía: "Eduardo, te quiero ver tolaca. L." (Eduardo es mi profe de aritmética y "tolaca", para los que no saben, es calato, o sea, desnudo xD). Cuando leyeron eso, todos me miraron y dijeron: "Oe, L., no sabíamos, ah?!". Me reí: quién habrá escrito eso.

Como siempre hay gente que es el punto de todo el salón y los hacen pasar por gays o cosas así. Fue bastante divertido. Uno se caga de risa con las ocurrencias de los demás. Por ejemplo, alguien le escribió al profe Luis: "Tu nombre es Luis Mendieta o Luis Sin Dieta?" o "¿Cuántos meses llevas?".

Ese juego me ha relajado la semana, porque como no estoy tan bien en realidad, el juego me hace mejor. Además es la última semana de clases del año, o sea, relajo.

Mañana espero ver a mi amigo después de tanto tiempo, me olvidé de avisarle que lleve, por lo menos, sus 20 lucas para ir a chupar hasta morir. Jajajaja. Mentira. No podría llegar a mi casa ebria pues, me sacarían la mierda. Bueno, por lo menos una Coca-Cola, pero con más coca que cola. Jojojo.

Ahh, ahora tendré que inventar algo cuando llegue el recibo de la Robofónica. Bueno, no me preocupa mucho, porque sólo hablé unos minutos (no como la vez pasada que fueron horas). Jajaja. Pero después de hacer esa llamada, ya en la mañana, mi madre estaba hablando como mi hermano que estaba más tranquila porque ya no se podía hacer llamadas de larga distancia. Yo le dije: "Eso tú crees". "Claro, ahora no se puede, porque no he firmado con la Teléfonica...", me responde mi madre. "No me retes, ¿eh?, que todo se puede en esta vida". "A ver.. llama". "Ah, ya, tú me lo has dicho".

Bueno, es que se suponía que no se podía llamar al extranjero, a menos que se preseleccionara. Pero ni yo sabía que ya se podía hacer ese tipo de llamadas cuando decidí llamar. O sea, llamé para probar si se podía, y, para mi buena suerte, sí se pudo. Nadie en mi casa sabe que se puede hacer llamadas de larga distancia, solo yo. Y, a veces, de joda, le digo a mi madre: "Algún día me va a dar la locura y voy a hablar por teléfono unas 4 horas". Mi madre le da igual porque cree que no se puede hacer llamadas al extranjero. Bueno, creo que ella sabe que sí se puede, pero no me lo quiere decir porque me puede "dar la locura". Jajajaja.

Qué triste, se acerca Navidad y estaré sin mi hermano querido. Vaya, sin él nada es igual, la cena será aburrida, no habrá con quien bromear o burlarse de todo. Creo que ese día lloraré, siempre lo hago, pero ese esta vez será peor.

Sin hermano y sin mi amor... Qué mierda.

Carajo, supongo que habrá algún im... que piense: "Pero tienes familia, una casa, comida... etc., por qué mierda lloras tanto?!". Me llega. Lo siento, pero soy muy egoísta. No me importa nadie más que la gente que quiero (y eso).

Para terminar, jugaré "papelito" yo sola. Aquí está mi mensaje, pero no es de joda, es lo que siento en realidad.

Otro día de mierda

Tengo unas ganas de embriagarme horriblemente.
Bueno, son cosas que pasan.
Finjo estar muy bien ante mis amigos, ante mi familia, ante todo el mundo, pero en realidad no me siento para nada bien. Hay momentos del día en los que me meto en mis pensamientos y cuando vuelvo de ellos, noto que tengo lágrimas en mis ojos.

Estuve pensando en cómo sería si me hiciese un ECG. Pensaba en que sería una linea recta. Recta porque estoy muerta en realidad, porque he muerto otra vez. Así es. Supongo que así es todo. Morir, morir, morir.

Estoy triste, estoy mal, me jode todo. No quiero estar así, quiero que todo sea como antes, pero no podrá ser. ¿Por qué no lo entiendo? ¿Por qué soy tan obstinada y sigo creyendo que esto se solucionará? Porque ella alguna vez me lo prometió y yo creí. Ahora no puedo... no puedo aceptar esto.
Mierda, me jode ser tan insegura y no poder decir todo lo que siento cuando hablamos. Qué se puede hacer... Nada.

El amor es una mierda.
Quisiera poder no sentir esto y estar como ella, jodidamente indiferente, o quién mierda sabe. Pero yo no puedo, porque yo la amo, porque no puedo estar sin ella, porque es lo único que quiero, porque...ella es todo para mí.
Siempre tiene que haber un(a) imbécil en alguna relación que sufre y llora peor que despechad@ de telenovela. Y siempre uno se hace al sufrido, a la víctima, a todas esas mierdas para que los demás te digan: "Él (o ella) no te merece". ¡Carajo, me jode que me digan eso! ¿Acaso soy demasiado como para que nadie me merezca? Soy como cualquier persona que simplemente ama! Yo la amo, y no es que ella no me merezca, es que simplemente ella no me ama.

Ahora haré mi asociación de despechados asociados, como pensaba hacer de cutters. Joder, qué mierda de cutter. Es una mierda. Dicen que uno se siente aliviado cuando se corta, es una mentira. Al menos en mí. Cada vez que me siento mal, lo hago, y no porque me haga sentir bien, sino porque es parte de mi sufrimiento, para que el dolor sea completo. Es un ritual.

Bueno, prometo estar triste este año nada más. El próximo estaré bien, volveré a ser como antes (o sea...), disfrutaré del verano, de los globazos en febrero, de mi cumpleaños, mi mayoría de edad, y de darle de comer a los chilenos. Jajajaja. Bueno, es que ahora el 80% de supermercados y tiendas departamentales son chilenos pues. Qué triste. En fin.

Que triste es esto. Pero no queda otra. Muy pronto ella será de alguien; yo no sé, es incierto, o sea.. enamorarme otra vez, no me parece posible, pero relaciones efímeras, sí.
Ay, dios, si existes y eres tan "moderno" como para permitir relaciones homosexuales, solo te pediría que ella vuelva conmigo y me ame como yo la amo. Pero como no eres "moderno" y ni siquiera existes, no creo que eso sea posible.

Día de Mierda

Hoy ha sido un día de mierda.
Siempre hay días que deben ser marcados en el calendario y rotularlos: DÍA DE MIERDA. Si fuese así, el 80% de mi calendario estaría marcado.

La curiosidad mató al gato. A mí me jodió el corazón. "Quiero decirte algo que creo que no sabes", interpreté, pues hay gente que transforma el español a otro idioma. Unas preguntas y que tengo sueño, ya quiero ir a dormir. Eran las 0 horas y algunos minutos. Leí. Terminé. Y sentí cosas raras dentro de mí. Me empezaron a temblar las manos y quise vomitar.
Salí de mi máquina, fui a mi habitación, me eché en mi cama y yo pedía a quien sea que todo fuese un puto sueño. No era, aunque parecía. El foco de mi habitación se prendía a pesar de que ya estaba apagado. "Voy a llamarla", me dije. Salí de mi cama, busqué el teléfono inalámbrico, no lo encontré, entonces bajé al primer piso, en donde está el otro teléfono, y marqué su número desesperadamente. Mierda, me temblaba todo el cuerpo.
"Hola", la misma interjección de siempre. Me sentía rara, estúpidamente rara, me temblaba todo el cuerpo y quería llorar. No podía respirar bien, mi corazón latía muy rápido. Quería morir ahí mismo, escuchando su voz.
"...terminé...", fue lo último que escuché. En realidad, no escuchaba nada, estaba a punto de volverme loca. Corté enojada, con ira, con todos esos sentimientos que siente la gente estúpida. "Vete a la mierda, puta conchasumare", dije enojada cuando subía por las escaleras. "No... no...", me repetí unas cuantas vez antes de tirarme a mi cama. Me acosté, y seguía temblando.
No pude dormir. Estuve bastante tiempo despierta, dando vueltas en mi cama, pensando y analizando todo. Inventando y haciéndome sentir mal.

Dormí unas cuantas horas. Desperté y no sé qué pasó después. No quiero recordar. Siento como si hubiese estado ebria, ebria de un puto sentimiento que se parece al dolor, al producto de haber sido engañada, y, más aún, de sentirse ESTÚPIDA.
Recuerdo un llanto furibundo, unos golpes exasperados contra la pared, sangre brotando de mis muñecas, ira, recuerdo haberme sumergido en la ira. Ira al ver la puta "B" en mi mano, el puto regalo que le quería dar, las putas promesas, esas putas mentiras y mi puta estupidez.

"Le sacaría la puta de su madre a esa wevona de mierda si la tuviese al frente mío", le dije a la Puticienta "Ella es mía, no debío haberse atrevido... joder, si pudiese estar ahí...". "Ya fue, L., además eso ya pasó, no? Llámala y conversa sobre eso". "Sí, llámala, llámala. Siempre la llamo...". "L., recuerda que...el mar está lleno de peces". "Me joden los peces. Yo quisiera que ella solo hubiese sido mía y de nadie más".

Sí, estuve algo agresiva, enojada, así soy desgraciadamente. Se me pasará.

"Scooter!"

Qué joda, me siento como una wevona y eso que no tengo.
Quisiera no haberme enterado, quisiera que no hubiese pasado.
Pero que importa... Seamos infieles, seamos cagones, seamos hijos de puta, seamos libres, seamos promiscuos, seamos mentirosos: SEAMOS HUMANOS.

¡Viva el Perú, carajo!
Jajajajaja... estoy tan cagada.

De Paseo

"Robofónica del Perú le informa que el robo se ha realizado con éxito. Si tiene alguna queja o reclamo, trágueselo".

Estoy cansada, me duele las piernas, el cuerpo, la espalda, o sea, todo el cuerpo. Otra vez me fui de paseo, esta vez a la Granja Villa en Chorrillos. O sea, igual de lejos para mí, un par de horas desde aquí, de Los Olvidos (léase Los Olivos, el bello distrito de la periferia limeña).
Fue una cosa medio rara llegar hasta allá, no lo contaré porque me da flojera. Bueno, estuvimos en la Granja Villa a las 4pm. Comí como cerda un pollo a la brasa, con harta mayonesa y ají, y una Inca Kola que con todo combina.
Uhh y esta vez sí había chicas atractivas por todos lados, y yo estaba como babosa mirando de un lado al otro. Ahhh... quería alguna para pasar un rato agradable. Jajajaja... no, yo jamás, soy como esa ave que solo tiene una pareja en toda su vida.
Me "divertí" otra vez. Y no solo babeaba por las chicas, sino también por las chelas. Quería unaaa... solo una. =( Qué mierda.

'Ta mare, la bruja se hizo un tatuaje. Se aprovecha de que es una vieja y yo no. Todavía soy una niña ingenua, casta, pura, cándida e inocente. Cuando cumpla 18 me haré 500 tatuajes en el cuerpo... ja, claro, si es que tengo dinero para eso. Por lo menos, me haré uno.

Hoy mi hermano me dijo algo gracioso. Estábamos mi madre, él y yo esperando al bus que supuestamente nos llevaría a la Granja Villa, y entonces mi hermano me pregunta qué me había hecho en la mano. "Me quemé", le dije. "Se ha quemado con los cigarros", intervino mi madre. "No, así no fue", le digo enojada. "Bueno, si tuviese marcas en las muñecas de cortes, ya sería un problema psiquiátrico", dijo mi hermano. Me quedé medio pendeja y luego me reí: ya tengo marcas ahí. Obviamente, cualquier persona que no se corta o nunca lo ha hecho, se escandaliza cuando ve algo así.

Dejo algunas fotos de mi paseo de hoy y un video de 30 segundos. =D

(1) Una madre dándole leche a su hijo... jejeje. (2) Pastrulo.

Ahí...

Hoy terminé de ver Intolerancia, también vi Fateless... Había leído el libro, pero no me gustó mucho, o sea, el libro. Tampoco la película. Bueno, quizá si alguien solo ve la película, si le guste; pero si lee el libro, cambia un poco la cosa. No, incluso, si la gente lee el libro, sí le gustaría, por todo ese "sufrimiento" y "suplicio" que sufre el personaje. Al principio, me gustó, pero luego, después de un largo análisis, ya no. O sea, me gusta, pero no completamente.

Me siento algo mal. Es algo usual sentirme así. Es que no puedo sentirme completamente bien, por eso siempre busco algo que me haga mal.
Es que me siento apartada de ella, me siento completamente separada... No sé, hay cosas que me gustarían, pero sé que no puedo tenerlas. Pero sería suficiente que ella, al menos, me dijese algo, qué tal le va, cómo se siente hoy o qué mierda ha hecho. En fin. No es usual que lo haga, así que mejor me conformo con esta sensación de tristeza.

Ya estoy cansada de estudiar la misma mierda. Lo bueno es que se acaba el 22. Lo malo es que continua el 2 de enero. ¬¬ Me jode estudiar hasta las 4.30pm... Me jode!

Ahora veo una película mexicana... me la recomendaron, no sé por qué. Hasta ahora está graciosa. Jejeje. Por lo menos, me río. Está entretenida. Me gustaría terminarla de ver, pero ya tengo que ir a dormir. No sé si pueda dormir, porque estuve viendo una película de "terror" (hoy he visto tantas películas...), y me quedé traumada. Jajajaja. Sí, soy bien miedosa.

Uhh... mañana, Andrea (la profe)... ojalá, porque la semana pasada, no vino.

En estos tres días

(Escuchando cumbia)

Estos días en los que no me he aparecido por el blogger, que solo han sido 3, han pasado cosas espectaculares, raras, buenas, emocionantes, de puta madre, etc.

El domingo di mi examen "importante", salí muy bien (a comparación de mis compañeros). Volví con mi niña =D. El lunes di otro examen, pero a pesar de que sabía que iba a salir bien, me sentía mal porque me había equivocado en dos putas preguntas de inglés (y se supone que yo no debo equivocarme en eso). No sé, fue porque no leí bien... o sea, te daban una puta lectura y de la lectura te hacían preguntas. Bueno, qué importa.

Luego de mi examen, fui a mi casa hermosa, almorcé, estuve en mi computadora por un par de horas, y luego salí con Jessica ¬¬

Fuimos a Plaza San Miguel, ya que ella vive por ahí, y me insistió que fuéramos a ver una película... acepté ¬¬ Vimos una película medio estúpida y "entretenida". Yo más me fijaba en los errores, en las situaciones estúpidas o repetitivas, en el pensamiento americano que nos subyuga... etc... ay, mejor no sigo, porque después dirán que soy anti-imperialista. Sí lo soy, pero no es como muchos lo piensan.

En fin. Vimos la película (por suerte no soy como mi madre que me queda dormida en la sala del cine), salimos y entonces le meto todo ese rollo del imperialismo cultural americano. Jessica no me entendió ni mierda de lo que hablaba y solo me dijo que quería comer un helado de limón. Aggh... de limón. Yo cuando como un helado de limón, siento que me estoy comiendo un cebiche, y, puta... como no veo ningún pescado, entonces me hago a la idea de que lo que como está podrido. O sea, aggh...

Fuimos a esa heladería (o como se llame) que está en Plaza San Miguel, conversamos, blablablá, tu madre... blablablá... la tuya... blablablá... puta... Y entonces mira mi mano y grita: "¡Oye, cómo te hiciste eso!". Creo que medio local me miró. Le expliqué que me había quemado, etc., etc. Y se quedó pensativa. Ah, Jessica se ríe de todo, lo juro, se ríe más que yo. Pero después de lo que le conté, ya no se reía.

Terminamos, nos pusimos de pie, le dije que quería vomitar, ella me miró medio burlona, y creo que intentó darme un golpe en el hombro, pero no... o sea, quiero creer que falló, porque me cayó en otro lado más sensible. Entonces me hago a la que me dolió (para qué...!), y ella empieza a tocarme como diciendo que ya se me iba a pasar. Joder, me hizo sentir nerviosa. O sea, me estaba tocando el seno en medio de todo el mundo. Jajajajajajajaja.

En todo el tiempo, la noté medio rara (o sea, distinta a cuando ella y yo éramos pareja), y ya cuando estábamos en el paradero, le pregunto, por joder, si había tenido sexo últimamente. "No, cómo crees..!", me respondió. "Por eso estás que quieres..." le dije. Creo que no debí decirlo, jojojo, se enojó conmigo. Bueno, subí a mi combi, ella se despidió recontra asada y regresé a mi casita más o menos feliz.

♪ Dicen que como te quiero tanto, yo que tuve tantos amores, seguro me has embrujado. Qué importa... Si es así, dejalo ahí, hechizado, encantado por ti, que más da, soy feliz, no, no rompas ese embrujo, mujer, déjame por siempre junto a ti♪

Estoy con la cumbia hoy, falta que algún día me de la locura y escuche mierdaeton (no, eso JAMÁS!). Es que me gusta algunas canciones del Grupo 5 y de otros... Cuando estuve en Oxapampa, el Grupo 5 se presentó y yo le decía a mi hermano que fuéramos, pero el problema era que la gente que toma hasta más no poder y terminan peleándose... una mierda.

♪ Te regalo mi vida, mi cariño sincero, mi alma, mis sueños y todo lo que quiero y no me cansa decir que te amo, le grito al mundo te amo, te amoo...♪

Ya, suficiente.

Hoy estoy mejor que nunca... otra vez soy el primer puesto en mi salón =D Aunque hay otras cosas que me preocupan...

Bueno, y para que mi niña se burle de mí, le diré que ya me vino. Jajajaja.... =(

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(Más de Griffith y otros sería lo que me gustaría ver en el cine... Bueno, para eso está Retro, no?)