viernes, 25 de julio de 2008

Con un "móvil"

Escribo desde mi PalmOne LifeDrive, en castellano: "Una mierda". Y no es mío, es de mi hermano. Lo uso porque no me dejan usar mi computadora... esas cosas que pasamos algunos.
Bien. No tengo nada que poner, solo quería probar.
-Ayer se graduó mi hermana, ya casi tenemos una arquitecta en casa. Felicidades, Brutencia (así la llamo).
-Llevo 3 días embriagándome, pero moderadamente.
-Te extranio, BM (perdón, pero no tengo ESA letra). Quizás tú no pienses en mí (tienes otras prioridades), pero yo sí lo hago. Te odio con todo mi amor.
-Hace calor.
-Sigo de vacaciones.
-Te extranio, vuelve. Ojalá pudiera retroceder el tiempo hasta aquellos días, poner en pausa el tiempo y vivir eternamente con tu amor.
-Quiero salir a embriagarme, odio estar sobria, así solo me siento mal.
-¿Por qué? Yo busqué chicas inteligentes y solo conseguí tontas prejuiciosas que exijen que las respeten por ser lesbianas, pero que me rechazan porque me corto y me embriago. Reputas.
-No me interesan los hombres para una relación amorosa ni mierdas como esas, ¿eh?
-Me cansé.

viernes, 11 de julio de 2008

Cacaciones (léase Vacaciones)

Mis vacaciones son una mierda.
¿Relajo? Ay, por favor, creo que durante el semestre he estado más relajada que ahora.
Ahora hago más que antes. Prácticamente, soy la empleada de la casa, la chacha, la natacha, la servilleta... por unos "platos de frijoles" xD. No, qué platos de frijoles si mi mensualidad es de más de mil soles. Pero no me parece que esté en mi casa haciendo las labores domésticas y no me dejen usar mi máquina ni me dejen ver mucha TV.
Me siento como niñita. Como cuando decían: "Si no haces tú tarea, no verás TV". Ahora no es eso, ahora me dicen: "Si no lavas, barres, aspiras, limpias, cocinas, das de comer a la perra y a la gata, sacas la basura y.... (lo peor de lo peor) limpias tu CUARTO, entonces no usas la computadora".
¡¿Cómo me van a tratar a así?!
Entiendo que les haya molestado haber nacido, pero no pueden tratarme así. No, es que yo tampoco sé cocinar ni me interesa nada de amas de casas. Si por mí fuera, yo me tiraría a mi cama y me dejaría morir de inanición. No me interesa nada.
Qué clase de familia es esta...

Después de todo, no quiero que se acaben mis vacaciones. Me desespera tener responsabilidades y presiones grandes como las de la universidad. En fin. Da igual, porque mi casa y la universidad me trastornan de la misma manera.

miércoles, 9 de julio de 2008

Los sueños y el miedo

Solo sé que ha habido 5 personas.
¡Tengo miedo! Solo eso, miedo...

Siento tanto miedo. Y, al ver todo eso, sentí nauseas. No tolero verte, pero lo hago... ¿por qué? Porque quiero hacerme daño. ¡Ya! Me jode todo eso. Debo dejarme de tonterías.

Los sueños. Los sueños influyen demasiado en mí. No en tonterías de significados astrales y palabrerías como esas. Mis sueños me cambian el ánimo.

Últimamente, solo tengo pesadillas y es porque tengo miedo, me siento insegura, ansiosa. Pero si en mis sueños, alguien muy cercano a mí es, en realidad, una persona mala conmigo, en la vigilia también tengo esa sensación. Llego a desconfiar, aunque no totalmente, de los demás. Me siento ansiosa cuando recuerdo mis sueños. Además mis sueños son vívidos y los recuerdo claramente, con sensaciones y todo. Creo que recuerdo más mis sueños que lo que me pasa despierta. Quizás vivo más en mi sueños.

Hace algún tiempo sentí algo raro. Unos años antes, había tenido un sueño, en el que frente a mi casa había un edificio (supuestamente del futuro) con muchas luces blancas, todo era como solemos imaginar el "futuro" (bueno, ya no como solemos, sino como solíamos). Se acercaba una catástrofe, quizás el puto "fin del mundo" y yo tenía miedo. Tenía tanto miedo de morir.
Hace unas semanas, andaba por mi casa, de un lado para el otro como cuando no tengo nada que hacer. Y me dirigí a mi computadora, pasé por la ventana y vi, frente a mi casa, la de los "vecinos", tenía bastantes focos de aquellos, blancos y luminosos. Fue tal el parecido con mi sueño de hace años que empecé a sentirme ansiosa. Sentí miedo, empecé a sentir nauseas y a temblar. Estuve así por toda la noche... luego, poco a poco, me llegué a acostumbrar y dejé de sentirme mal.
Es eso. Miedo. Necesito estar ebria para sonreír y dejar de sentir miedo, necesito que estés cerca de mí otra vez, necesito volar, desconectarme del mundo más de lo que ya estoy... No, no necesito nada, solo alcohol, pero, incluso, siento un terrible desgano por embriagarme. No solo es cuestión de bajar al primer piso e ir en busca de cualquier licor, también debo abrir la botella, tomar más de un trago y seguir tomando. Todo ese tiempo que se requiere me hace perder el interés por el alcohol. Soy una floja patológica. Quiero una pastilla o cocaína, no requieren mucho esfuerzo ni mucho tiempo para introducirlos al cuerpo.
Quiero dejar de sentir tanto miedo.