martes, 31 de julio de 2007

La gente suele volverse loca

La gente suele volverse loca.
Hay gente que está predispuesta a volverse loca.

Desde que me hice ese corte con esa letra, no dejo de hacerme más cortes.
Creo que volví a lo que hacía hace años.
Creo que fue a los 13 años cuando empecé a cortarme con una tijera. Lo hacía todo el tiempo, un día me hacía un corte aquí; al día siguiente, otro por allá. Hasta que una amiga me dijo que era inmaduro hacerlo y lo dejé de hacer.
Y no entiendo por qué lo hacía. Quizá para llamar la atención.
Pero siempre he tenido cierta fascinación por tener heridas. Ya lo dije anteriormente.

Ahora he vuelto con lo mismo. No puedo evitarlo, es lo peor.
Es como haberse vuelto adicta a cortarse y cortarse sin razón alguna. Sólo quiero tener heridas, sangrar y observar mis cortes con cierta admiración. No puedo detenerme.

Ayer cogí una gillette, pero, después de cortarme una vez, me di cuenta que se había desafilado. Estuve horas tratando de hacerme una herida profunda, pero nada. Ya casi resignada, en la noche fui por otra y con ésta sí pude hacer lo que quería. Me tranquilicé y, a la vez, sentía nauseas y mareos. No puedo ver sangre, me da asco. Pero luego me sentí mejor.
Hoy en la mañana, empecé a ver mi abdomen descubierto y me dije a mi misma: "¿Quieres probar ahí?", y yo misma me respondí: "Ya". Me hice 5 cortes en el abdomen, pero sólo tres se notan. Sí, es que los cortes no son profundos. Después de todo, soy una maricona.

Creo que esto se me pasará. Siempre tengo períodos en donde quiero algo. Por ejemplo, hay semanas en que no dejo de comer chocolates, pero luego se me pasa y lo dejo. Espero que esto sólo sea algo pasajero, aunque todo depende de mí.
Y tal vez siga así.

jueves, 26 de julio de 2007

Tengo que dejarte por amarte

Aquí de nuevo.
Hoy ha sido un día jodido.
Tengo tantos problemas. Primero fue lo del ICPNA hace tres meses, no pasé. Luego lo de la universidad, que no paso el semestre. Luego esta llamada... éste es el problema más jodido de todos los anteriores.

Con esto me he dado cuenta que debo pensar más en mí.
Todo el tiempo anterior sólo pensé en ella y en hacerla feliz. No me importaba mis notas en la universidad, no me importaba ser responsable, no me importaba asistir a clases, no me importaba no sacar las copias sólo para comprarme una tarjeta y llamarla, no me importaba si me peleaba con mis padres por mi irresponsabilidad, no me importaba siquiera yo misma. Sólo ella.
Le dije que yo era muy egoísta, ella me dijo: "Pero conmigo no". "Contigo no, pero lo soy hasta conmigo misma" le respondí.
Soy una "romántica" o una estúpida. Le daría todo a ella, siempre estaría dispuesta a hacer todo lo que quisiera. Ella era lo único que me importaba, pero por no pensar en nadie más que en ella, me he jodido.
La amo. La amo demasiado, pero necesito pensar un poco más en mí, por eso terminé con ella. No, sólo nos hemos separado un tiempo, yo no quiero perderla ni dejarla, sólo quiero estar separada de ella por un tiempo hasta que pase lo jodido.
Me siento mal por haber sido tan...¿fría? o ¿insensible? con ella. Sentí que la estaba culpando de todo, cuando todo es mi culpa. Amo a mi niña, la amo mucho. Pero sé que ella no me podrá ayudar con este problema, eso me incomoda. Ella no será quien pase por horas de castigos de todo tipo (físico y psicológico), ella no tendrá que trabajar para pagar la cuenta, además porque no es responsabilidad de ella.

Sólo quiero que ella no sufra por mí. Ella no debe hacer nada por mí porque soy una mierda y no merezco nada. "No valgo la pena" literalmente. Siempre le hago daño y ella nunca me dice nada. Sólo acepta. Tengo una personalidad destructiva. Tal vez ella también lo tenga, pero jamás me hace daño... todo se lo queda en ella. Cubriéndose con su "no importa", pero yo sé que sí importa. ELLA ES LO ÚNICO QUE ME IMPORTA.

Quiero decirle que la tendré siempre en mí, que me olvide. Ella siempre será mi niña, siempre será mi chilena, la única en el mundo. La amo, y, por eso, tengo que separarme de ella.

¿Podrás esperarme algunos meses? ¿Podrás estar sin mí y yo podré estar sin ti por mucho tiempo? Si podemos, entonces volveremos a estar juntas. No habrá nadie más en mi vida que tú durante mucho tiempo, tal vez años. Si esperas a que todo se solucione, estaré feliz.
Prometo volver contigo y, esta vez, ya no pensar sólo en ti, sino en ambas. Espero que me ayudes porque soy una persona muy terca, espero que me pongas límites, espero que me controles, porque si no lo haces tú, nadie lo hará y seguiré haciendo tonterías. ¿Prometes esperarme y hacer todo eso por mí? ¿Prometes regañarme cuando haga algo mal? ¿Prometes enojarte conmigo cuando te haga daño? Parece que tendrás que comportarte como la mayor, porque sigo siendo una niña que hace lo que sus impulsos le dicen...
Yo tengo que decir que debo dejar las drogas y el alcohol. Eso hago. No me drogo desde hace bastante tiempo ya. Trataré de dejar el alcohol.

Por ahora, sólo tenemos que estar separadas.

miércoles, 25 de julio de 2007

Más jodida no puedo estar

Querido diario:
Te pondré un nombre. Te llamarás Pity. Es que Ana Frank llamó a su diario Kity, entonces yo te llamo a ti Pity.
Bueno, Pity, hoy voy a contarte algo.
Estoy re-jodida.
Ayer hice varias llamadas a un celular de Chile. Y eso me saldría mucho más caro que llamando desde un locutorio. Si hubiese sido en uno de esos lugares, me hubiese salido 90 soles. No hubiese sido mucho. Bueno, a comparación de los 100 dólares que pagaré o, mejor dicho, que pagarán mis padres.
Ahora, Pity, por mi culpa mi hermana no podrá viajar a la CONEA. Y tendré que dejar un mes más en el ICPNA, pero si dejo este mes, tendré que dar un examen para continuar. Qué importa, tal vez con el examen, llego hasta el Avanzado 5. También se suponía que me iban a poner en la Pamer para prepararme para la Católica. Ahora tendré que dar el examen para las becas.
Y se hará más difícil los pagos que están haciendo por mi hermano. Y será difícil también el tratamiento que tengo que recibir por tener ciertos problemas en un músculo de la espalda... algo de trapecio... ¿tenemos un músculo que se llame algo así? Supongo que sí. Y tengo problemas con eso.
Ah, es una cagada. Quiero embriagarme otra vez, pero sólo porque no soporto esta ansiedad y preocupación.

Lo jodido no es el dinero, sé que se va a poder pagar. Lo jodido es que me van a preguntar a quién he llamado y por qué. Y, precisamente, por qué tanto tiempo.
La vez pasada sólo fue por 5 minutos, podría explicar eso. Pero ahora no sé qué decir.
Estoy pensando escaparme cuando llegue el recibo del teléfono. O sea, cuando me digan quién mierda ha hecho esa llamada y se descubra que he sido yo. Cuando me estén sacando la mierda, ahí me escaparé.
Joder, estoy pensando mucho. Mañana trataré de buscar trabajo, cosa bastante difícil porque soy menor de edad y no tengo experiencia en nada. En qué mierda de situación me he metido, he sido una completa estúpida al hacer eso. UNA MIERDA!

Csm... Sería fácil tirarme de un puente o cortarme la yugular. ¡Pero no quiero morir! Quiero estar viva por mi amor. No me matarán por eso, pero me sentiré culpable por mucho tiempo. Y tendré que trabajar. Me obligarán a hacerlo.

Pues fácil, trabajo de puta! Cobro 20 lucas. Necesitaria 20 hombres aproximadamente para pagar la cuenta. Joder, 20 hombres. Qué asco me daría tirarme a tantos hombres. Pero la necesidad.
Pity, ayúdame! No sé que hacer!

jueves, 19 de julio de 2007

Preocupada...

Estoy preocupada, extremadamente preocupada.
Y cuando yo me preocupo mucho, termino despreocupándome o, mejor dicho, siendo indiferente con aquello que me preocupa. Es un "mecanismo de defensa". Muy malo, sí, pero es la única manera que encuentro de solucionar mis problemas. Los afronto, pero me causan tanta preocupación y desesperación que mejor los olvido y hago a que no me importan.
Alguien me dijo que tal vez tenía tantos problemas porque tomaba las cosas como si no importaran.
Pero cuando algo es demasiado frustrante para mí, mejor lo dejo a un lado y trato de no pensar en eso. Y las consecuencias son igualmente jodidas, pero hago lo mismo y no pienso en ellas.

Tengo salvación, pero no es muy favorable.
Mi problema es: no voy a pasar el semestre. Mi primer semestre universitario en mi vida y un fracaso. Empecé a sentirme mal y con ganas de acabar con todo cuando el profesor de historia me expulsó de la clase. Desde esa vez, consideré mucho en las palabras de mis padres que me decían que estudiara en la Católica.
Esa es una solución. La única que veo y que no sea tan mala como que mis padres se enojen conmigo por haber desaprobado el semestre y me odien eternamente.
Me dicen que me prepare en una academia desde agosto hasta el próximo examen, pero... ¿regresar a una academia cuando ya he estado en la universidad? Es realmente jodido. Compartir horas con recién egresados de los colegios, todos más jóvenes que yo... Mierda, me estoy sintiendo vieja. Y lo peor es que ¿quién puede asegurar que ingrese a la Católica?

Y todavía la PUCP... un lugar con mayoría de personas acomodadas, o sea, a lo que yo no pertenezco. Una universidad que dice "bienvenidos todos" como si quisiera aclarar que los de bajo nivel social también pueden aunque tengan que pagar, pero queda claro que todos están bienvenidos; una universidad en donde sus estudios van junto con la "humanidad", para que digan que los alumnos son sensibilizados ante la realidad del Perú, porque, para muchos, su realidad sólo es el espacio que los rodea.
Y, finalmente, hay otra cosa: ¿Dejar a esta amada universidad, San Marcos, por otra que pretende ser superior a ésta, pero ni le llega a los talones? ¡La decana de América, la gloriosa San Marcos!
La Católica es una muy buena universidad, con buena enseñanza y exigencia. Pero la San Marcos despierta en mí un sentimiento enorme. Sé que no habrá ninguna otra universidad que me haga sentir como en la San Marcos. En realidad, no hay ninguna que se le compare.

No todo está dicho. Si dejo San Marcos, sé que algún día volveré, porque me sentiría muy orgullosa de haber estudiado y, finalmente, tener un título en la UNMSM. Sería como un sueño cumplido.

martes, 17 de julio de 2007

Ser DJ...

Quiero ser DJ.
Y no es que entre la música y yo haya una conexión de aquellas -la música es muy importante para mi vida, pero no es ella completamente.
Me gusta escuchar música. Alguna vez intenté hacerla, pero no me salió nada bueno.
Y quiero ser DJ de música electrónica, más específicamente, de música trance. Algo así como DJ Tatana. No es porque ame hacer música, ya lo dije, es porque siento que esa sería la única manera de darle placer ahora que existe un gran abismo imposible de ser superado entre nosotras.
Podría ser la única manera en que me "ame".

¿Desenterrando muertos? ¿Reviviendo fantasmas? ¿Tratando de hacer ouijas?

No.
Siempre me diré que no porque no quiero aceptar lo que estoy haciendo.
Pero ya no estoy haciendo nada. Se acabó completamente y ya lo he confirmado.
Como dicen: La esperanza es lo último que se pierde. Pues ya la he perdido.

Aunque es como si no. Porque si quiero ser DJ es porque aún no he perdido las esperanzas. Pero, como dije, ella amará mi música y no a mí. Tal vez ni amará lo que haga porque lo puede odiar sabiendo que yo soy quien lo hizo.
No, y lo más probable es que no sea DJ. Esto es sólo un sueño.

martes, 10 de julio de 2007

Freud o nadie

No creo que esa foto tenga que ver con esto. Es una galleta en forma de una persona, la pata izquierda se voló, está algo sucio y descansa sobre las hojas de la fotocopia de un libro.

En la tarde le pregunté a mi madre, por preguntar nomás, que tal si me hacía un corte en la palma de la mano, ¿quedaría una cicatriz? Pues no. La verdad, sigo sin saberlo. Aunque me digan que no, yo quiero comprobarlo. O sea, me he cortado anteriormente la palma de la mano, pero no he visto cicatrices.
Bien, me corté un poco y dentró de un tiempo veré si queda algo que se note.
¿Que si estoy medio loca? No. Sólo quería comprobarlo. Es que cuando pienso en algo, siempre lo pruebo. Tengo un impulso que me dice: "Mierda, anda pruébalo, después te quedas con la incertidumbre".
También soy muy...¿preocupada? por esas cuestiones de higiene y asepsia (hasta que por fin uso esa palabra); por eso, antes de cortarme o hacerme cualquier mierda en la piel, debo tenerla limpia y desinfectada con alcohol, así como el instrumento con que me haré esa incisión.
Vaya que sueno extremadamente trastornada.
Siento que yo misma me degenero.

Es como cuando una persona asesina a alguien. Su mente se perturba hasta llegar a la locura.
Yo misma me provoco estos pensamientos, siempre tengo que hacer algo, cualquier cosa. Me desespero por hacer cosas no "normales". Siento que no soy normal. Me siento rara.
A veces veo a la gente con intenciones de hacerme notar que ellos se comportan normal y yo no. A veces tengo comportamientos raros. Es todo raro esto.

Creo que Freud estaría feliz conmigo. Tengo millones de complejos y problemas y conflictos interiores. Pero sólo con Freud o con un psiquiatra. Me joden los psicólogos.

domingo, 8 de julio de 2007

Algún día...

A veces quiero que el tiempo no pase... o, mejor dicho, que la gente no cambie con el tiempo.
Te quiero así, una imagen tan tranquila, un pensamiento sin ideología.
Te quiero exactamente como no te vi. Antes de aquella vez, así te quiero.

Soy feliz ahora.
Pero ¿lo seré en un futuro?
Hace algunas horas cuando observé mi cicatriz me dije: "Sé que me arrepentiré de esto, pero no me importa el futuro... me importa lo que siento ahora".
Entonces debería ser feliz ahora y no preocuparme por el futuro.

Nunca antes había escuchado una canción que me hiciera recordar tanto cosas del pasado y que me sumerja tanto en ellas como para quebrarme en llanto.
Se llama Pick up the phone y es de The Notwist. El video es muy bueno, pero si lo pongo, no tendría mucho sentido con lo que yo siento.


"Pick up the phone and answer me at last, today I will step out of your past"
Creo que es eso lo que siempre deseé oir de cierta persona. O, tal vez, eso es lo que yo debería decirle ahora: "Alza el teléfono y contéstame finalmente, hoy saldré de tu pasado".
Tonterías.
Son sólo tonterías.

Pues dicen que el primer amor no se olvida. Creo que no se olvida ninguno.
Algún día... seré feliz.
Algún día... habré muerto.
Algún día... estaré contigo, mi niña...

miércoles, 4 de julio de 2007

Mierdadas

Hoy ha sido un día de lo más aburrido.
No fui a la U porque no quise. Tenía que leer un libro, Sin Destino de Imre Kertész. Ya lo terminé y ahora sólo debo hacer una crítica, pero no tengo ganas.

Con respecto a mis intensos deseos autodestructivos, ya me he relajado. Sólo que a veces se me viene la locura y hago cosas que no debería. Pero a mí qué me importa, lo seguiré haciendo porque a mí no me importa nada.
Bah.

Estoy enamorada. Qué chistoso suena. Nunca quise volverme a enamorar, pero las voluntades no son suficientes cuando se trata de amor.
En realidad, sí quise enamorarme, pero no de cualquiera.

A ver... en el 2006 me pasé buscando cualquier chica. Conocí a una con quien tuve una relación "seria", mejor dicho, "formal". Pero no sentía nada por ella más que atracción física. Luego, llegó Jessica. Intenté enamorarme de ella, de verdad que lo intenté. Pero sólo logré fingir y hacerme creer que sí la quería en realidad. Bueno, y no fue así.
Después llegó la persona a quien, extrañamente, amo. Extraño porque nuestra situación no es común y corriente. Pero la amo de verdad.
Ella es quien me hace feliz, ella es mi sentido, es todo. Si ella se va, perdería gran parte de mí, porque ahora ella es parte de mí.

Tengo una sensación extraña. Es que vi esa película My summer of love, a insistencia de la androide (Andrea F.), y bueno... digo que es una película extraña. Me deja esa sensación. No sólo por el final que es raro, sino por toda la película.
Es que esa chica, Tamsin, tenía cierta... mmm... como lo dice ella: "Don't be upset about Saddie. Saddie was just... Sadie was just a beautiful poetic licence. I'm a FANTASIST". Pero qué manera de crear fantasías y hacerlas tan creíbles. Eso es lo que me hace sentir extraña.

Estoy rara hoy. Mucho amor y mucha película extraña.

lunes, 2 de julio de 2007

Odio

El odio es un sentimiento perfecto, no digo que sea bueno, sino perfecto.

Hoy tuve una conversación con mi mejor amigo. Y dije algo que me pareció la respuesta a todo.
Conversábamos, él dijo algo y entonces yo exclamé: "¿Por qué esta necesidad de joderse a uno mismo? Yo tengo una necesidad... un impulso...".
En realidad, ¿por qué tengo tantas ganas de joderme, de destruírme?
Entonces seguí: "Tal vez es porque me odio, me detesto".
Y di un "ejemplo": Cuando tu odias a alguien, lo único que quieres es verlo mal. Y cuando le haces daño, te sientes bien, con placer. Eso es lo que siento yo. Me odio tanto que sólo deseo hacerme sufrir, hacerme daño; cuando lo hago, me siento...bien.

Todo este daño físico y emocional que me hago es porque me odio. Debo ser castigada.
Realmente, el problema es conmigo misma, no con los demás.

Pero tengo una necesidad tan fuerte de joderme, siento algo adentro que me pide alcohol, drogas, lo que sea, con tal de saber que me hago daño.
Tengo ganas de golpearme contra la pared; de tirarme del último piso de mi casa, no morir, y seguir haciéndolo muchas veces más; tengo ganas de perder la conciencia. Ya no quiero sentir más. No quiero estar en la realidad. Quiero dormir, tal vez quiero morir, pero quiero estar viva.

Joder, tengo un puto problema y me asusto de él.
Joder!