lunes, 31 de diciembre de 2007

Resumen de mi año

2007 se va... ¡¿Por qué?! ='(
Este año que ya se acaba me ha presagiado un año 2008 de puta madre, por supuesto, excepto por mi "separación" definitiva de mi... ex.
Relataré más o menos cómo me ha ido este año, qué mierdas he hecho, a la gente que conocí, las cosas buenas y malas, etc.
Primero, lo mejor del año fue haber estado con ella por estos 11 meses que fueron pura felicidad para mí, aunque con sus discusiones por tonterías o nuestras interminables separaciones. No sé, creo que terminábamos cada dos meses. Jajaja. Ella representa mi 2007, este año fue para ella.

Lo más importante de ENERO fue mi cumpleaños, por supuesto. No es cuestión de egocentrismo, sino de que fue un día muy especial. Estuve con mi hermano querido y él me regaló un mp4, y algo simbólico por parte de mi primo fue regalarme dos soles. Me sentí muy bien.
Estuve con Caro en el ICPNA, me caía de puta madre. Ya no nos vemos porque dejé el ICPNA. La desgraciada se fue a Santiago en su viaje de promo y no me llevó (malditaaaaaa!). En nuestro salón estaban Mary y Rocío. Uy, a mí me gustaba Rocío y era feliz cuando la veía la hora y media de clases como una estúpida. Caro, Mary, Rocío y yo nos juntamos para hacer el proyecto, y pude pasar más tiempo con ellas. Fue divertido ese día en la casa de Caro.

En FEBRERO, otra vez seguí con Caro en el ICPNA, pero en el primer horario de la madrugada, porque no quería que me mojaran los chibolos csm! Tuve que soportar a un profe espeso y despertarme temprano. ¿Fue en este mes cuando terminé con Jessica? No lo recuerdo.

MARZO... Tuve mi cuernófono prehistórico, pero lo quiero tanto que parece como si tuviese ese celular por años. Mientras la mayoría empezaba a estudiar, yo seguía vagando... ni qué vagando porque yo trabajaba.

En ABRIL empecé la universidad. La querida y bella UNMSM, en la... la... ejem... la Facultad de Ciencias Sociales, la... la... carrera de Sociología. Conocí a Marina y Lina especialmente. El primer día conocí a Marina, pero casi no hablamos mucho. El día que nos tocó Lengua, conocí a Lina. Y pues con ellas anduve hasta el último día de clases del semestre. Bueno, con Marina más. Por lo menos se enteró de mi inclinación sexual y le conté algunas cosas personales. En este mes pasó algo más o menos triste, bueno... algo triste pero feliz a la vez, mi hermano se fue a trabajar a Oxapampa y me dejó sola y abandonada ='( No, mentira, él jamás me dejaría. Sé que se fue porque es lo que tiene que hacer =)

MAYO... pues nada. Seguía en la universidad. E hice el "viaje de investigación" que me jodió el ciclo y me hizo desanimar seguir en la San Marcos. Sí, viajé a Macas. Miao, miao. Fue bonita la experiencia, pero siempre hay gente hijodeputa en el mundo.

JUNIO llegó, me cagaba de frío solo con 14 grados. Y el profe me expulsó de su curso por la mierda que escribí en mi anterior blog. En fin. Así son algunas personas que se enojan por cualquier idiotez... pobre él, cóm habrá sido su vida. Jajaja. No, mejor me callo, porque puede prohibirme el ingreso a la UNMSM y no podré estudiar ahí algún día.

JULIO... las fiestas patrias... el frío jodido, el fin de las clases en la universidad. Mi puta desesperación por haber hecho una llamada que, al final, me costó 212 soles; por la duda que tenía si aprobaba el ciclo o no.

AGOSTO llegó... quería suicidarme, me metí en una puta depresión y mi madre lo descubrió. Me dio todo su apoyo y me dijo que iríamos a Oxapampa. Eso me hizo mejor. Viajé a Oxapampa, en donde esta mi querido hermano, la pasé de puta madre allá, hice mi tour hasta Pozuzo, comí delicioso, vi chicas lindas ;) Fue lindo estar con mi hermano querido y también fue hermoso estar en Oxapampa.

En SETIEMBRE empecé a estudiar en Pamer con la idea en la mente que quería estudiar en la Católica. Fue bueno. Y en este mes fue la primera vez que ella terminó conmigo, o sea, ella. Es que siempre lo hacía yo. Me hizo sentir muy mal, pero pronto volvimos. Llegó el recibo maldito de mi llamada. Mis padres me dejaron sin celular y sin internet. Perooo... yo era una de las mejores en mi salón.

OCTUBRE fue tan aburrido que me deprimí. Me abrumaba estudiar tanto. Y las putas citas con la psicoloca. Qué deprimente.

En NOVIEMBRE empezaron las cosas tristes. Cosas tristes, pero hubo cosas buenas. Como hacerme amiga de Erika y María Ángela; las olimpiadas que solo fueron puras derrotas, pero divertidas. Lo triste fue cuando Ella volvió a terminar conmigo. No entendí por qué, por eso insistí en volver con ella. Si ella hubiese sido sincera, no le hubiese insistido nada. Pero en fin.

Y finalmente este puto mes de DICIEMBRE... volví con ella, pero por las puras wevas, porque a los días terminamos definitivamente. Pasé mis últimos días en Pamer muy bien, con Erika y toda esa gente loca de mi salón. Me hizo sentir bien ser la mejor y obtener mi beca. Pero mi amada se alejó de mi para siempre y ya nada será igual. En fin. Así es todo.
Todo tiene que acabar.
Este año ya se acabará y este puto post también.

Pásenla bien. No tomen si van a manejar o si van a manejar, no tomen (jajajaja), mejor fumen y vuelen. No, mentira. Hagan lo que mejor les parezca. Pero ya dije, si manejan, no tomen.
Feliz año nuevo para la gente que pase por aquí... saluden por lo menos. Jajaja.
Puticienta ya se fue a Asia. Y yo me voy a pasar estas últimas horas del año y las primeras del próximo en casa de mis tíos como niña buena. Y con unos cohetones que rompen los tímpanos.

Felicidades... y no se olviden de los rituales según su signo zodiacal... jajajaja... wevadas. Qué mierda de rituales, no hay nada mejor que empezar el año feliz y deseando lo mejor!
Adiós!

sábado, 29 de diciembre de 2007

Insomnio

Fue raro. No pude dormir.
Daba vueltas en mi cama y quería llorar y vomitar. No, no era porque ella ya no es "mía", sino porque me sentí estúpida e impotente cuando la llamaba y no me respondía. Supongo que eso me anuncia algo, pero quisiera creer que no.
Entiendo que ya no me ama, pero no quisiera que ella me odie o que ya no le importe. Por lo menos quisiera ser su amiga, quisiera seguir confiando en ella.
Mejor sería olvidarla por completo, perder el contacto con ella y, luego de un año, volver a hablarle como hice con G. No lo sé. No sé qué hacer si no sé qué es lo que quiere ella. Más seguro que quiere que me vaya a la mierda.

Cambiando de tema, hay una noticia buena en medio de esta vorágine de dolor y sentimientos lacerantes. Me llamó mi tutora y me dijo que me darán la beca completa. O sea no pagaré ni un céntimo por estudiar un mes y medio hasta el examen de admisión. Bueno, se ahorrarán dinero y supongo que ya me dejaran de joder por aquella llamada millonaria que hice.

El 31 estarán el Grupo 5 y los Caribeños en el estadio Guadalupano, que está cerca de mi casa. Habla, Puticienta, ¿te animas? Nos tomamos una caja de chelas las dos y luego nos vamos a un telo de por ahí a hacer cosas interesantes. Puticienta, acepta de una vez que eres bisexual y que quieres conmigo.
No sé, parece que llagará un momento cuando el 50% de las personas serán bisexuales o quizá más. Y no solo la gente temerá que alguien de su mismo sexo le quite su pareja, sino hasta persona del sexo opuesto. Puta, estoy siendo alarmista, ya me siento periodista.
No sé qué manía tengo en contra de los periodistas, solo falta que lo termine estudiando porque aún no he decidido nada.

Iré mejorando cada día mi estado de ánimo y muy pronto estaré tranquila como antes y quizá más loca de lo normal, porque últimamente se me ha dado por hacer cosas raras en la calle... o sea, molestar a gente desconocida o burlarme o ser ocurrente cuando me encuentro ante situaciones graciosas. En fin. A mi vejez se me ocurre comportarme como una niña. Jajaja.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Mucho mejor

No he escrito desde hace días porque no me he sentido muy bien.
Escribía y ponía cosas muy sufridas. Bueno, era justificable porque en realidad estaba sufriendo. Pero ya lo estoy superando. Pacté un cita con una chica que conocí hace poco, pero le dije que salieramos el próximo año porque por ahora quiero estar sola. Ella aceptó y mientras nos conocemos mejor.
¿Cómo se llama? Daniela. Atractiva... más o menos. Tampoco me importa mucho el físico. Creo que cuando digo que me gusta una chica con un cuerpote, yo jamás pienso en una relación estable, es simplemente joda. Lo que me interesa más es cómo son y cómo tratan a los demás. Joder, sueno como si fuese rara.

Bueno, me querido "butaca de carlos"(bueno... no sé cómo te llamas pues. jeje), ya sabes por qué no me he aparecido por aquí. Me hicieron mucho daño y estuve con los ánimos hasta por los suelos.

Ayer estuve ebria, pero de lo que se dice "realmente ebria". Estaba tan ebria que me empecé a ligar a la amiga de mi ex-niña, pero no creo que lleguemos a algo, porque no, no cometeré el mismo error. Aunque es una persona agradable y etc. En fin.
Estaba con la manía de hablar por audio con los demás en el msn, pero solo puede "hablar" con ella, o sea con la amiga. Joder, aunque ella no habló, solo yo estaba que decía algunas palabras y me reía como idiota.

Así, en medio de mi embriaguez, me llamó mi tutora y me dijo que aún no sabía sobre la beca. Y también me dijo que yo era la mejor del salón, o sea, por mis notas. Yeah! Me hace sentir mejor ser la primera de mi salón. Ah, pero estaba tan ebria que hablaba raro con la tutora. Cuando estoy ebria mi voz cambia, ya me di cuenta, y puedo expresarme mejor.
Bueno, alguien me dijo que no tomara porque eso me hacía daño, pero yo le dije que no, que el alcohol me hacía bien o por lo menos ya no lloraba. Y sí es cierto. No sé por qué me creí la historia de que uno no puede olvidar con el alcohol. En realidad sí pude: mientras estaba ebria, me sentía tranquila y ni siquiera pensaba en ella, o por lo menos no me provocaba llorar para nada, como me pasa cuando estoy sobria.
Sé que no debo recurrir al alcohol ni a las drogas, pero es que no hay otra cosa que me haga sentir mejor. Salgo a pasear, veo TV, juego, hablo con mis amigos, pero no puedo olvidarla. Es como dice esa canción de Tatana, que la canta Jaël: "No matter what I do, you're always on my mind". Joder, esa canción es un himno para mí. O sea cuando alguien que amo me deja. Jajaja. Qué mal suena eso. Escuchaba interminablemente esa canción cuando me dejó Glenda. Y ahora...

Bueno, no diré más. Te agradezco, B., por haberme hecho feliz por mucho tiempo y por haberme hecho sentir que era importante. Gracias a ti porque me diste motivos para seguir viviendo. Solo espero que te vaya bien con ella, ojalá que ella te ame tanto como yo y que nunca te haga sufrir porque no creo que sepas como es sufrir tan jodidamente como yo lo sé ahora. Puta, si te hace daño, se la verá conmigo, porque nadie puede hacer daño a mi querida niña, que aún ocupa mi corazón. Te querré siempre, y espero que también me quieras..como muy buenas amigas, ¿OK? No quiero que te alejes de mí ni que me evites, por favor. Si me quieres como dices, no lo hagas. Aún te necesito.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Puto día de Mierda

Odio el 24 y 25 de diciembre. Son unos días jodidos. Me jode la idea de regalos y de cenas. Me jode el viejo gordo de Coca-cola que veo hasta en el water. Me jode la "nieve" y todas esas putas costumbres que resultan ilógicas en realidad (a menos que vayamos a partes de este bello país en donde sí hay nieve y hace frío).
Me jode estar con la familia, me jode que me tengan como niñera y yo odio a los niños. Me jode comer pavo, me jode ser infeliz este puto día de mierda.

Puedo decir con seguridad que me siento confundida. Tengo miles de pensamientos en mi cabeza, pensamientos malos que chocan con los buenos y yo no entiendo cuál es la verdad. "Dios es la verdad", dijo una vez mi madre. "Si los cristianos ya encontraron su verdad, ¿qué sentido tiene su vida? Mejor que se suiciden", dijo una amiga atea.

"¿Qué te trajo Santa?", me preguntó una amiga extranjera el año pasado. Y yo le respondí: "Una patada en el culo". Este año, me trajo dos y, joder, creo que me hizo doler la recalcitrante cicatriz de mi corazón.

¿Por qué las chicas me rompen el corazón? ¿Será porque soy homosexual y solo me gustan las mujeres? jajajajaa.
Pues mi amada, mi querida y hermosa niña, ya lo hizo. Pero que importa, yo la amo y ella puede hacer lo que quiera conmigo. Que me ame, que me odie, que me ignore, que me quiera, que me mienta, que me engañe, que me haga feliz, que se meta con quien quiera... etc. Yo la amo.
Luego fue Malú. No la volveré a ver ='( No me volverá a enseñar, no me podrá decir otra vez que no coma en clases, no aplaudirá mis logros... Nooo, ¿por qué???!
Y, finalmente, Alizée!
¿Por qué me hacen esto?

¿Por qué mierda tuve que escribir fan fics? ¡Los odio, los aborrezco, los maldigo! Por su culpa... No, joder. Si no hubiera sido por ellos, no habría conocido a mi amada Mexicana. ¡Maldito dilema!
El agua es femenino, solo que se escribe "el" por cacofonía. Ahh, qué mierda hablo. Es que extraño a Malú y a sus gemelas (¡Que salte!).
Malú, casi lloro cuando dijiste que te ibas a otro local y ya no nos enseñarías; casi muero cuando te quitaste los anteojos... lo juro, mi corazón se retorció... eres tan bella. Ay, no puedo creer que me haya enamorado de ti. ¿Y entonces qué siento por Andrea, la profe que se parece a Alizée? Ambas son tan bellas, hermosas y tienen muy buenos atributos. Pero Malú, tú te vas... Andrea, no.

Y mi hermano querido está en Oxapampa trabajando. Lo extraño mucho. Espero que esté bien, joder, va a pasar la Navidad en el Hospital. Querido hermano. Supongo que vendrá para mi cumpleaños con muchos regalos. Pero lo que más me importa es que él esté conmigo ese día.


Puta Navidad a todos.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Nada

Yo (al heladero de D'onofrio): Señor, ¿tiene Tartufo?
Heladero: No, eso no vendo.
Yo: ¿Y tiene Tentación?
Heladero: No, eso tampoco.
Yo: Entonces debe tener Casino.
Heladero: No, pues, señorita...
Yo: ¿Y entonces qué mierda vende?

Pobre heladero, me gustó esa idea de joderlo; o sea, le estaba pidiendo helados de la otra marca, jejeje.

Existe una palabra que me puede describir, pero hasta ahora no he encontrado la precisa. Tiene que ser una palabra entre: "idiota, imbécil, tarada, bestia, mierda, estúpida...". Ahh, qué relajante es insultarse uno mismo.

Hoy he visto una cola para recoger pavos inmensa. Me quedé traumada. Una cola de más o menos 5 cuadras. Lo noté porque estaban haciendo cola a espaldas de mi casa.
Ah, y los pavos son tan bellos. ¿Por qué los matan? ¿Por qué me los como aunque no me gusten? ¿Por qué? ¡¿Por qué?!
Me siento mareada. Sí, sí... Estoy tan feliz de estarlo.

Ayer fue mi último día de clases. Celebramos todo, le dimos un regalo a nuestra tutora y yeah. Yeah. Jajajajaja. Yeah.
Fue tan especial el momento que casi nos ponemos a llorar todos.
Desgraciadamente, se me entraron las ganas de vomitar. Así es, todo lo bueno, tiene algo de malo.
Voy a poner un video de mi último día de clases, aunque sé que es una mierda y es más imbécil que yo, no importa, es lo único que tengo.




Bueno, solo me queda decir que la amo, aunque sé que soy una estúpida. Por eso mismo, la amo.
Wow, me hice unos cortes espectaculares. Creo que me voy sintiendo mejor. Joder, pero solo la quiero a ella... Eso me haría mucho mejor.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Días de relajo

He descubierto que mi profe Andrea se parece a Alizée.
Hoy vino bien sexy y yo no dejaba de mirarla. Bueno, y como me pongo nerviosa (o sea, más nerviosa de lo normal) cuando hay una chica atractiva, no me atrevía a llamarla para que me ayudara en algo; tampoco la necesitaba porque hice todo bien y sin ayuda de nadie.
Bueno, en la separata había un texto sobre el lesbianismo que estaba más o menos didáctico para los demás, y, bueno, también me excité. Es que me pongo así por cualquier cosa.
Unos amigos estaban hablando sobre lesbianas y le preguntaron a una amiga sobre eso, pero ella no sabía qué decirles. Entonces yo les expliqué y entendieron. Es que hay ciertos mitos sobre las lesbianas que no son ciertos. En sí, mitos en la homosexualidad.
Mientras unos amigos le pedían a Andrea que salte, otros querían jugar "papelito". Hoy hemos jugado "papelito" tres veces y casi siempre las misma bromas. A mí solo me pusieron dos mensajes... OK, antes explicaré de qué se trata el juego. Es escribir cualquier mensaje en papeles (bromas, burlas o mensajes de amor, pero que son de joda nada más) y luego el profe los lee.
Un mensaje decía: "Eduardo, te quiero ver tolaca. L." (Eduardo es mi profe de aritmética y "tolaca", para los que no saben, es calato, o sea, desnudo xD). Cuando leyeron eso, todos me miraron y dijeron: "Oe, L., no sabíamos, ah?!". Me reí: quién habrá escrito eso.
Como siempre hay gente que es el punto de todo el salón y los hacen pasar por gays o cosas así. Fue bastante divertido. Uno se caga de risa con las ocurrencias de los demás. Por ejemplo, alguien le escribió al profe Luis: "Tu nombre es Luis Mendieta o Luis Sin Dieta?" o "¿Cuántos meses llevas?".

Ese juego me ha relajado la semana, porque como no estoy tan bien en realidad, el juego me hace mejor. Además es la última semana de clases del año, o sea, relajo.
Mañana espero ver a mi amigo después de tanto tiempo, me olvidé de avisarle que lleve, por lo menos, sus 20 lucas para ir a chupar hasta morir. Jajajaja. Mentira. No podría llegar a mi casa ebria pues, me sacarían la mierda. Bueno, por lo menos una Coca-Cola, pero con más coca que cola. Jojojo.

Ahh, ahora tendré que inventar algo cuando llegue el recibo de la Robofónica. Bueno, no me preocupa mucho, porque sólo hablé unos minutos (no como la vez pasada que fueron horas). Jajaja. Pero después de hacer esa llamada, ya en la mañana, mi madre estaba hablando como mi hermano que estaba más tranquila porque ya no se podía hacer llamadas de larga distancia. Yo le dije: "Eso tú crees". "Claro, ahora no se puede, porque no he firmado con la Teléfonica...", me responde mi madre. "No me retes, ¿eh?, que todo se puede en esta vida". "A ver.. llama". "Ah, ya, tú me lo has dicho".
Bueno, es que se suponía que no se podía llamar al extranjero, a menos que se preseleccionara. Pero ni yo sabía que ya se podía hacer ese tipo de llamadas cuando decidí llamar. O sea, llamé para probar si se podía, y, para mi buena suerte, sí se pudo. Nadie en mi casa sabe que se puede hacer llamadas de larga distancia, solo yo. Y, a veces, de joda, le digo a mi madre: "Algún día me va a dar la locura y voy a hablar por teléfono unas 4 horas". Mi madre le da igual porque cree que no se puede hacer llamadas al extranjero. Bueno, creo que ella sabe que sí se puede, pero no me lo quiere decir porque me puede "dar la locura". Jajajaja.

Qué triste, se acerca Navidad y estaré sin mi hermano querido. Vaya, sin él nada es igual, la cena será aburrida, no habrá con quien bromear o burlarse de todo. Creo que ese día lloraré, siempre lo hago, pero ese esta vez será peor.
Sin hermano y sin mi amor... Qué mierda.
Carajo, supongo que habrá algún im... que piense: "Pero tienes familia, una casa, comida... etc., por qué mierda lloras tanto?!". Me llega. Lo siento, pero soy muy egoísta. No me importa nadie más que la gente que quiero (y eso).

Para terminar, jugaré "papelito" yo sola. Aquí está mi mensaje, pero no es de joda, es lo que siento en realidad.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Otro día de mierda

Tengo unas ganas de embriagarme horriblemente.
Bueno, son cosas que pasan.
Finjo estar muy bien ante mis amigos, ante mi familia, ante todo el mundo, pero en realidad no me siento para nada bien. Hay momentos del día en los que me meto en mis pensamientos y cuando vuelvo de ellos, noto que tengo lágrimas en mis ojos.

Estuve pensando en cómo sería si me hiciese un ECG. Pensaba en que sería una linea recta. Recta porque estoy muerta en realidad, porque he muerto otra vez. Así es. Supongo que así es todo. Morir, morir, morir.

Estoy triste, estoy mal, me jode todo. No quiero estar así, quiero que todo sea como antes, pero no podrá ser. ¿Por qué no lo entiendo? ¿Por qué soy tan obstinada y sigo creyendo que esto se solucionará? Porque ella alguna vez me lo prometió y yo creí. Ahora no puedo... no puedo aceptar esto.
Mierda, me jode ser tan insegura y no poder decir todo lo que siento cuando hablamos. Qué se puede hacer... Nada.

El amor es una mierda.
Quisiera poder no sentir esto y estar como ella, jodidamente indiferente, o quién mierda sabe. Pero yo no puedo, porque yo la amo, porque no puedo estar sin ella, porque es lo único que quiero, porque...ella es todo para mí.
Siempre tiene que haber un(a) imbécil en alguna relación que sufre y llora peor que despechad@ de telenovela. Y siempre uno se hace al sufrido, a la víctima, a todas esas mierdas para que los demás te digan: "Él (o ella) no te merece". ¡Carajo, me jode que me digan eso! ¿Acaso soy demasiado como para que nadie me merezca? Soy como cualquier persona que simplemente ama! Yo la amo, y no es que ella no me merezca, es que simplemente ella no me ama.

Ahora haré mi asociación de despechados asociados, como pensaba hacer de cutters. Joder, qué mierda de cutter. Es una mierda. Dicen que uno se siente aliviado cuando se corta, es una mentira. Al menos en mí. Cada vez que me siento mal, lo hago, y no porque me haga sentir bien, sino porque es parte de mi sufrimiento, para que el dolor sea completo. Es un ritual.

Bueno, prometo estar triste este año nada más. El próximo estaré bien, volveré a ser como antes (o sea...), disfrutaré del verano, de los globazos en febrero, de mi cumpleaños, mi mayoría de edad, y de darle de comer a los chilenos. Jajajaja. Bueno, es que ahora el 80% de supermercados y tiendas departamentales son chilenos pues. Qué triste. En fin.

Que triste es esto. Pero no queda otra. Muy pronto ella será de alguien; yo no sé, es incierto, o sea.. enamorarme otra vez, no me parece posible, pero relaciones efímeras, sí.
Ay, dios, si existes y eres tan "moderno" como para permitir relaciones homosexuales, solo te pediría que ella vuelva conmigo y me ame como yo la amo. Pero como no eres "moderno" y ni siquiera existes, no creo que eso sea posible.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Día de Mierda

Hoy ha sido un día de mierda.
Siempre hay días que deben ser marcados en el calendario y rotularlos: DÍA DE MIERDA. Si fuese así, el 80% de mi calendario estaría marcado.

La curiosidad mató al gato. A mí me jodió el corazón. "Quiero decirte algo que creo que no sabes", interpreté, pues hay gente que transforma el español a otro idioma. Unas preguntas y que tengo sueño, ya quiero ir a dormir. Eran las 0 horas y algunos minutos. Leí. Terminé. Y sentí cosas raras dentro de mí. Me empezaron a temblar las manos y quise vomitar.
Salí de mi máquina, fui a mi habitación, me eché en mi cama y yo pedía a quien sea que todo fuese un puto sueño. No era, aunque parecía. El foco de mi habitación se prendía a pesar de que ya estaba apagado. "Voy a llamarla", me dije. Salí de mi cama, busqué el teléfono inalámbrico, no lo encontré, entonces bajé al primer piso, en donde está el otro teléfono, y marqué su número desesperadamente. Mierda, me temblaba todo el cuerpo.
"Hola", la misma interjección de siempre. Me sentía rara, estúpidamente rara, me temblaba todo el cuerpo y quería llorar. No podía respirar bien, mi corazón latía muy rápido. Quería morir ahí mismo, escuchando su voz.
"...terminé...", fue lo último que escuché. En realidad, no escuchaba nada, estaba a punto de volverme loca. Corté enojada, con ira, con todos esos sentimientos que siente la gente estúpida. "Vete a la mierda, puta conchasumare", dije enojada cuando subía por las escaleras. "No... no...", me repetí unas cuantas vez antes de tirarme a mi cama. Me acosté, y seguía temblando.
No pude dormir. Estuve bastante tiempo despierta, dando vueltas en mi cama, pensando y analizando todo. Inventando y haciéndome sentir mal.

Dormí unas cuantas horas. Desperté y no sé qué pasó después. No quiero recordar. Siento como si hubiese estado ebria, ebria de un puto sentimiento que se parece al dolor, al producto de haber sido engañada, y, más aún, de sentirse ESTÚPIDA.
Recuerdo un llanto furibundo, unos golpes exasperados contra la pared, sangre brotando de mis muñecas, ira, recuerdo haberme sumergido en la ira. Ira al ver la puta "B" en mi mano, el puto regalo que le quería dar, las putas promesas, esas putas mentiras y mi puta estupidez.

"Le sacaría la puta de su madre a esa wevona de mierda si la tuviese al frente mío", le dije a la Puticienta "Ella es mía, no debío haberse atrevido... joder, si pudiese estar ahí...". "Ya fue, L., además eso ya pasó, no? Llámala y conversa sobre eso". "Sí, llámala, llámala. Siempre la llamo...". "L., recuerda que...el mar está lleno de peces". "Me joden los peces. Yo quisiera que ella solo hubiese sido mía y de nadie más".

Sí, estuve algo agresiva, enojada, así soy desgraciadamente. Se me pasará.

"Scooter!"

Qué joda, me siento como una wevona y eso que no tengo.
Quisiera no haberme enterado, quisiera que no hubiese pasado.
Pero que importa... Seamos infieles, seamos cagones, seamos hijos de puta, seamos libres, seamos promiscuos, seamos mentirosos: SEAMOS HUMANOS.

¡Viva el Perú, carajo!
Jajajajaja... estoy tan cagada.

sábado, 15 de diciembre de 2007

De Paseo

"Robofónica del Perú le informa que el robo se ha realizado con éxito. Si tiene alguna queja o reclamo, trágueselo".

Estoy cansada, me duele las piernas, el cuerpo, la espalda, o sea, todo el cuerpo. Otra vez me fui de paseo, esta vez a la Granja Villa en Chorrillos. O sea, igual de lejos para mí, un par de horas desde aquí, de Los Olvidos (léase Los Olivos, el bello distrito de la periferia limeña).
Fue una cosa medio rara llegar hasta allá, no lo contaré porque me da flojera. Bueno, estuvimos en la Granja Villa a las 4pm. Comí como cerda un pollo a la brasa, con harta mayonesa y ají, y una Inca Kola que con todo combina.
Uhh y esta vez sí había chicas atractivas por todos lados, y yo estaba como babosa mirando de un lado al otro. Ahhh... quería alguna para pasar un rato agradable. Jajajaja... no, yo jamás, soy como esa ave que solo tiene una pareja en toda su vida.
Me "divertí" otra vez. Y no solo babeaba por las chicas, sino también por las chelas. Quería unaaa... solo una. =( Qué mierda.

'Ta mare, la bruja se hizo un tatuaje. Se aprovecha de que es una vieja y yo no. Todavía soy una niña ingenua, casta, pura, cándida e inocente. Cuando cumpla 18 me haré 500 tatuajes en el cuerpo... ja, claro, si es que tengo dinero para eso. Por lo menos, me haré uno.

Hoy mi hermano me dijo algo gracioso. Estábamos mi madre, él y yo esperando al bus que supuestamente nos llevaría a la Granja Villa, y entonces mi hermano me pregunta qué me había hecho en la mano. "Me quemé", le dije. "Se ha quemado con los cigarros", intervino mi madre. "No, así no fue", le digo enojada. "Bueno, si tuviese marcas en las muñecas de cortes, ya sería un problema psiquiátrico", dijo mi hermano. Me quedé medio pendeja y luego me reí: ya tengo marcas ahí. Obviamente, cualquier persona que no se corta o nunca lo ha hecho, se escandaliza cuando ve algo así.

Dejo algunas fotos de mi paseo de hoy y un video de 30 segundos. =D

(1) Una madre dándole leche a su hijo... jejeje. (2) Pastrulo.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Ahí...

Hoy terminé de ver Intolerancia, también vi Fateless... Había leído el libro, pero no me gustó mucho, o sea, el libro. Tampoco la película. Bueno, quizá si alguien solo ve la película, si le guste; pero si lee el libro, cambia un poco la cosa. No, incluso, si la gente lee el libro, sí le gustaría, por todo ese "sufrimiento" y "suplicio" que sufre el personaje. Al principio, me gustó, pero luego, después de un largo análisis, ya no. O sea, me gusta, pero no completamente.

Me siento algo mal. Es algo usual sentirme así. Es que no puedo sentirme completamente bien, por eso siempre busco algo que me haga mal.
Es que me siento apartada de ella, me siento completamente separada... No sé, hay cosas que me gustarían, pero sé que no puedo tenerlas. Pero sería suficiente que ella, al menos, me dijese algo, qué tal le va, cómo se siente hoy o qué mierda ha hecho. En fin. No es usual que lo haga, así que mejor me conformo con esta sensación de tristeza.

Ya estoy cansada de estudiar la misma mierda. Lo bueno es que se acaba el 22. Lo malo es que continua el 2 de enero. ¬¬ Me jode estudiar hasta las 4.30pm... Me jode!

Ahora veo una película mexicana... me la recomendaron, no sé por qué. Hasta ahora está graciosa. Jejeje. Por lo menos, me río. Está entretenida. Me gustaría terminarla de ver, pero ya tengo que ir a dormir. No sé si pueda dormir, porque estuve viendo una película de "terror" (hoy he visto tantas películas...), y me quedé traumada. Jajajaja. Sí, soy bien miedosa.

Uhh... mañana, Andrea (la profe)... ojalá, porque la semana pasada, no vino.

martes, 11 de diciembre de 2007

En estos tres días

(Escuchando cumbia)

Estos días en los que no me he aparecido por el blogger, que solo han sido 3, han pasado cosas espectaculares, raras, buenas, emocionantes, de puta madre, etc.
El domingo di mi examen "importante", salí muy bien (a comparación de mis compañeros). Volví con mi niña =D. El lunes di otro examen, pero a pesar de que sabía que iba a salir bien, me sentía mal porque me había equivocado en dos putas preguntas de inglés (y se supone que yo no debo equivocarme en eso). No sé, fue porque no leí bien... o sea, te daban una puta lectura y de la lectura te hacían preguntas. Bueno, qué importa.
Luego de mi examen, fui a mi casa hermosa, almorcé, estuve en mi computadora por un par de horas, y luego salí con Jessica ¬¬
Fuimos a Plaza San Miguel, ya que ella vive por ahí, y me insistió que fuéramos a ver una película... acepté ¬¬ Vimos una película medio estúpida y "entretenida". Yo más me fijaba en los errores, en las situaciones estúpidas o repetitivas, en el pensamiento americano que nos subyuga... etc... ay, mejor no sigo, porque después dirán que soy anti-imperialista. Sí lo soy, pero no es como muchos lo piensan.
En fin. Vimos la película (por suerte no soy como mi madre que me queda dormida en la sala del cine), salimos y entonces le meto todo ese rollo del imperialismo cultural americano. Jessica no me entendió ni mierda de lo que hablaba y solo me dijo que quería comer un helado de limón. Aggh... de limón. Yo cuando como un helado de limón, siento que me estoy comiendo un cebiche, y, puta... como no veo ningún pescado, entonces me hago a la idea de que lo que como está podrido. O sea, aggh...
Fuimos a esa heladería (o como se llame) que está en Plaza San Miguel, conversamos, blablablá, tu madre... blablablá... la tuya... blablablá... puta... Y entonces mira mi mano y grita: "¡Oye, cómo te hiciste eso!". Creo que medio local me miró. Le expliqué que me había quemado, etc., etc. Y se quedó pensativa. Ah, Jessica se ríe de todo, lo juro, se ríe más que yo. Pero después de lo que le conté, ya no se reía.
Terminamos, nos pusimos de pie, le dije que quería vomitar, ella me miró medio burlona, y creo que intentó darme un golpe en el hombro, pero no... o sea, quiero creer que falló, porque me cayó en otro lado más sensible. Entonces me hago a la que me dolió (para qué...!), y ella empieza a tocarme como diciendo que ya se me iba a pasar. Joder, me hizo sentir nerviosa. O sea, me estaba tocando el seno en medio de todo el mundo. Jajajajajajajaja.
En todo el tiempo, la noté medio rara (o sea, distinta a cuando ella y yo éramos pareja), y ya cuando estábamos en el paradero, le pregunto, por joder, si había tenido sexo últimamente. "No, cómo crees..!", me respondió. "Por eso estás que quieres..." le dije. Creo que no debí decirlo, jojojo, se enojó conmigo. Bueno, subí a mi combi, ella se despidió recontra asada y regresé a mi casita más o menos feliz.

Dicen que como te quiero tanto, yo que tuve tantos amores, seguro me has embrujado. Qué importa... Si es así, dejalo ahí, hechizado, encantado por ti, que más da, soy feliz, no, no rompas ese embrujo, mujer, déjame por siempre junto a ti

Estoy con la cumbia hoy, falta que algún día me de la locura y escuche mierdaeton (no, eso JAMÁS!). Es que me gusta algunas canciones del Grupo 5 y de otros... Cuando estuve en Oxapampa, el Grupo 5 se presentó y yo le decía a mi hermano que fuéramos, pero el problema era que la gente que toma hasta más no poder y terminan peleándose... una mierda.

Te regalo mi vida, mi cariño sincero, mi alma, mis sueños y todo lo que quiero y no me cansa decir que te amo, le grito al mundo te amo, te amoo...

Ya, suficiente.
Hoy estoy mejor que nunca... otra vez soy el primer puesto en mi salón =D Aunque hay otras cosas que me preocupan...
Bueno, y para que mi niña se burle de mí, le diré que ya me vino. Jajajaja.... =(

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(Más de Griffith y otros sería lo que me gustaría ver en el cine... Bueno, para eso está Retro, no?)

sábado, 8 de diciembre de 2007

Como una telenovela

Una vez me sentí como en una telenovela.
No sé, o alguna historia de aquellas en las que una chica inocente, tranquila y romántica se enamora de alguien que, en resumen, es una mierda. Por supuesto, yo era la mierda.
Ella no era tan atractiva, ni tenía un cuerpo impresionante, ni nada. Pero me metí con ella porque yo quería "cambiar". Quise tranquilizarme, dejar de drogarme, de embriagarme y joderme la vida.
Recuerdo que Andrea me dijo lo que siempre me dice cuando algo que hago no le parece: "Eres una wevona". Fue jodido para ella (sí, a veces soy tan cagona), pues terminé con ella para irme con otra. Fui una cagona porque Andrea me dijo que me quería de verdad y yo sabía que chicas como Andrea no dicen "te quiero" a nadie. Pero en esas épocas, yo no pensaba. Me excitaba la idea de tirarme a una chica virgen y sin experiencia. Así que me metí con Jessica.
Le pedí que fuera mi novia de una manera súper romántica que me da risa ahora que lo recuerdo.
En esas épocas yo estudiaba en el ICPNA de San Miguel. Llegué a mi aula con una (solo una) rosa, todo el mundo pensaba que alguien me la había dado y me jodía que me estuviesen mirando como si fuese extraterrestre. A la salida, le pedí a una amiga que le dijera a Jessica que me esperara en los bancos de al frente. Esperé un rato, fui a encontrarme con ella, le di mi flor, me sentí estúpida, pero suerte que los postes apenas alumbraba el lugar, y le pedí que fuera mi novia. Fue realmente ridículo.
Y empezó la telenovela. Yo era una "joyita" (como dicen), y ella me perdonaba a pesar de todo lo que hacía. Sí, y además que yo hacía mis escenas de sufrida para que me perdonara. Sin embargo, después de tanta mierda, la dejé. Nunca la quise de verdad, pero me ayudó en mi problema con las drogas: antes era una mierda, era...tan rara.
Ahora soy una santa, lo juro. Llevo meses sin drogarme. Bueno, que sea santa ahora no fue todo gracias a Jessica, a decir verdad, solo empezó con ella.
La Puticienta me conoció cuando yo estaba con Jessica y ella sabe cómo era. Ella puede confirmar lo rara y extravagante que era en aquellas épocas. Bueno, ella solo me veía a veces y casi no hablábamos. Ja, sí! (Recuerdas, Puticienta, cuando te dije que era gay? Jajaja... me miraste con una cara de huerfana violada).
No sé, debe ser bueno todo eso, pero me siento aburrida de estar tranquila, de no hacer nada interesante...
Ja! Empecé a recordar esto, porque hoy estuve hablando por msn con Jessica. Ella me recordó cuando éramos pareja y, como aún está medio enojada conmigo, me dijo que yo había sido muy mala con ella. Le bromeé para que no siguiese enojando conmigo, y le dije que por qué no nos encontrábamos algún día... para ir a donde quisiera, quizá al cine (aunque odio ir a los multicines que, en su mayoría, pasan películas populares y estúpidas) o al Parque de la Reserva... Ella aceptó y ahora solo me queda salir con ella. Qué joda, me molesta que me haga sentir la villana de la historia, aunque sé que lo soy.
Estoy en esos momentos en que me pongo a pensar lo jodido que es dejar a alguien que te quiere. Dejé a Andrea y a Jessica. Pero ambas tenían algo de malo: la primera, que con ella me drogaba demasiado; y pues a la otra no la quería.

Después de todo, las telenovelas no son tan exageradas, aunque sí ridículas.

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Dejo dos canciones que me gustan... bueno, podría ser que me gusta el 90% de las canciones de este grupo, pero en el radioblog no hay muchas que escoger. ¡Es raro que me guste la Oreja de Van Gogh! Bueno, ahora no tanto... pero antes era una fanática, me cortaba las venas por ese grupo, hasta me compré el original (¡¡Original!!) de El Viaje de Copperpot. Esas épocas cuando era una niña de 10 u 11 años. Jajajaja.



viernes, 7 de diciembre de 2007

Preguntas

Pity...!
En mis clases de inglés, yo como siempre ayudando a los demás, muchos se acercan a preguntarme como si fuese la profe ¬¬ Lo gracioso es que cuando me preguntan que por qué se dice así y no de otra manera, yo les digo: "Porque suena mejor" y me cago de risa. Es que yo ya me acostumbré a algo y si suena distinto, no va para mí. Una cosa así.
Bueno, una amiga me pregunta sobre una oración y yo le digo que es "the chicken is not as delicious as...", y ella me mira algo sorprendida: "Pero no crees que sería otra cosa y no delicioso, cómo va a ser delicioso?", "Está bien! No puede ser el otro porque es un verbo... El pollo no es tan delicioso como...", ella me mira: "Ah! Era pollo! Yo había leído...como si fuera 'children'". Yo no me aguanto y estallo en risa. Estuve un largo rato riendo y riendo. Ella me dice que no me ría, pero no le hago caso. "Pedófila" le digo.
Ha sido pura risa hoy con ella... No, en sí, me da risa las clases de inglés, porque la mayoría no sabe mucho y dice cosas graciosas. Por ejemplo, en el receso, unos compañeros estaban hablando y uno de ellos le preguntó a otro cómo se decía ser cobarde en inglés, este responde algo que no logro escuchar y el otro dice: "No, se dice 'chicken'... pero ¿cómo va a ser eso? Eres un pollo... un pollo". No sé por qué me dio risa eso y me volví a reír como desquiciada.

Uhh, y Malú estaba taaaan ri... como siempre, jajaja, y también me gustaron sus zapatillas, quiero unas así. Pero volvió a hacernos cantar su reggaeton ¬¬ "Pero más sino no obstante sin embargo aunque empero...". Jajajaja... Esa es la letra de una de sus canciones reggaetoneras, por eso digo que lo acepto: es pedagógico.

Alucina, Pity, me desperté temprano para terminar la tarea y el maldito celular me perturba otra vez con el mismo sonido de alarma para las fechas marcadas en el calendario: "7 de diciembre". ¡Siete, Pity, siete! Los sietes eran especiales para mí, y este...hubiera sido el mejor. "Hubiera". Ya no lo es.
Ay, Pity, quisiera cortarme la mano, pero que vuelva a crecer, lo que pasa es que mi mano ha quedado horrible después de la quemadura (y para joderla más, tiene forma de "L"). Nunca más, Pity.

Bueno, ya me convencí de que ella no volverá conmigo, así que me acostumbraré a la soledad por un larguísimo tiempo, o sea, hasta el próximo año. Uff... sí, por mucho tiempo, creo que moriré. Tal vez el 1 de enero esté borracha en algún lugar desconocido, en brazos de alguna mujer... jajaja... en brazos. Qué brazos ni qué mierdas, yo preferiría estar tirándomela a estar abrazadas. El primero de enero es el único día que podré hacer cosas así, pues el 2 vuelvo a clases.

Mañana feriado, pero yo igual estudio.
¿Mi mente podrá alejarla de mí por lo menos por algún segundo? ¿Me irá bien en la EVA de mañana? ¿El profe dirá que la clave estaba incorrecta? ¿Habré salido bien en la foto de mi carné para el examen del domingo? ¿La llamaré, a pesar de ese "raro" suceso de hoy (me cagué de risa después de haber colgado)? ¿Seguiré viendo Obedece a la morsa y luego un video de Alizée para compensar el mal rato del primer video? ¿La bruja dejará de pedirle tanto dinero a mi padre? ¿Podrá hacerme caso? ¿Podré pasar el resto del año sin ella como pareja? ¿Me suicidaré en Navidad? ¿Podré ganar a Francia, siendo yo Rumania, en un juego de fútbol en mi celular? ¿Podré olvidarla pronto? ...........
Y muchas preguntas más.

Te dejo una canción, Pity.

jueves, 6 de diciembre de 2007

Jueves de webbin'

Los chicos del lonsa les ha dado por cantar canciones antiguas, y se me pegó la letra de una canción que no sé quién la canta en realidad porque hay infinidades de versiones: Propiedad Privada...

"Para que sepan todas que tú perteneces,
con sangre de mis venas, te marcaré la frente,
para que te respeten aún con la mirada
y sepan que tú eres mi propiedad privada.
Que no se atreva nadie a mirarte con ansias
y que conserven todas respetable distancia,
porque mi pobre alma se retuerce de celos
y no quiero que nadie respire de tu aliento.
Porque siendo tu dueña no me importa más nada
que verte solo mío, mi propiedad privada
que verte sólo mío, mi propiedad privada".

Qué alucinada eso de "propiedad privada". A veces me pongo a cantar esa canción, pero de joda, porque me da risa esa "exageración".

Madreeee... acaba de haber un temblor! Ahhh... fin del mundo...
Jajajajajaja... bueno, sí, acaba de haber un temblor, y creo que fui la única que se dio cuenta de eso en esta casa ¬¬. Lo que pasa es que estaba aquí bien contenta, conversando por msn con un amigo, y, de repente, la silla se mueve de un lado al otro como si tuviese vida, y fue una joda porque toda esta mierda de computadora se movía, pero era raro, no sonaba nada.

En fin.
Bajé el video ese de "Obedece a la morsa" a mi celular, porque quería joder a una amigo que le asusta ese video y que no quiere volver a verlo por nada del mundo. Yo ya me desensibilicé, y soy tan mierda de burlarme de alguien así, bueno, no me burlo de ese hombre que aparece en el video, me da risa la parte en el que él tiene un payaso en la cabeza. En sí, me da risa el payaso.
No, mejor no sigo hablando de eso, me produce cosas raras recordarlo. Me da asco. También me da asco ver anoréxicas y, además, me dan pena.

Bueno, bueno, bueno... quisiera muchas cosas, como poder pasar una noche interesante con una cantante de por ahí que ha perturbado mi noche... o estar con mi amada, mi querida, mi todo... La extraño mucho. Los viernes siempre la llamaba, creo que mañana no lo haré... es rara esta situación. No somos "pareja", y no sé si debo seguir amándola o si debo olvidarla. Si la llamo, sería como querer amarla siempre, pero ¿qué sentido tiene si...no creo que volvamos a ser "pareja"? Y si no la llamo, es porque quisiera olvidarla y eso sería lo adecuado cuando una relación ha terminado. Pero ella y yo aún nos amamos... Mierda, es tan jodido, solo porque simplemente no somos pareja "formalmente"... entonces ¿por qué m.... terminó conmigo? Sí, ya sé cuál era la razón. Sin embargo, siento que es la misma mierda.
Creo que la llamaré para aclarar eso (si es que me atrevo, porque soy bien insegura y todo eso)... ja! Si es que consigo dinero.

martes, 4 de diciembre de 2007

Espero que haya sido un Feliz Cumpleaños

Desde hace rato que quiero ir al...

Bueno, ya casi se acaba el día... Si nos trasladamos a Santiago, ya estaríamos miércoles. Pero este blog es de este bello país, así que aún seguimos 4 de diciembre. Sí, hoy es SU cumpleaños.
Cuando desperté en la madrugada, además de estar confundida por el sonido que había escuchado, me dije que ya era martes 4, su cumpleaños. En serio, fue lo primero que pensé.
Estuve toda la mañana contando las horas y los minutos para por fin poder llamarla. Mi celular sonó en medio de la clase de geometría anunciándome que era SU cumpleaños; yo ya había olvidado que había una alarma para esas ocasiones. En fin.

Cuando la tutora dijo que ya podíamos irnos, me sentí...mejor. A parte tenía ganas de ir al..., fui, pero estaba ocupado y me tuve que aguantar. Lo que pasa es que hay varios baños, pero solo en uno se puede cerrar la puerta... jajaja. Así que caminé de Pamer hasta el puto locutorio que está en la Av. Ángelica Gamarra lentamente, entré al lugar de mierda y ya la chica que atiende me conoce... Me jode que me conozca, o sea, que sepa que voy todo el tiempo ahí. Es el único lugar que cobra 0.50 céntimos por minuto a celulares del extranjero. =O.
Me jode también porque tengo que estar sentada y a mí me gusta hablar por teléfono caminando de un lado al otro. Juro que podría caminar un kilómetro hablando por teléfono.
Hablé con ella... ♪ Sí sabe ella lo que quiero y cuál es mi único deseo: poder tenerla y decirle cuánto la quiero, cuánto la quiero♪

Regresé a mi hermosa casa pensando en ella, casi siempre me meto completamente en mi mente después de hablar con ella, pero un hijo de puta me cagó el momento perfecto: me dijo un piropo. Quería darle una cachetada... era uno de esos que venden pollos en Gamarra, frente al Conzac. O sea... o sea... aghh...
En mi casa, frente a toda mi familia, tengo que fingir felicidad para que no me jodan. Y eso hago.

Mi madre anda diciéndome que quiere llevarme, esta vez, al psiquiatra y mi padre me advierte que no me vuelva a quemar. No lo volveré a hacer: me ha quedado horrible y no vi nada de sangre... Ineficaz.
Pero ya no tengo necesidad de hacerme daño, me siento mejor.
La amo, la amo... y la amo.


lunes, 3 de diciembre de 2007

domingo, 2 de diciembre de 2007

Cansada...

Estoy muriéndome del cansancio.
Me tiré a alguien como veinte veces... jajajajaja... No, mentira. Fui a Cieneguilla, a un centro recreativo de por ahí. Hace siglos que no iba a Cieneguilla (no recordaba lo lejos que era para mí). Aunque solía ir a La Molina, pues Andrea vive ahí ¬¬ (no tiene consideración con los pobres).
No sé por qué la menciono tanto... jajaja... Si es que algún día haya oportunidad de casarme con alguien, sería con ella (por el dinero que tiene esa desgraciada). Por ahora, solo...es cualquiera, o sea, es mi "ex".
En fin.

Bueno, fui... no quisiera hacer propaganda, así que no menciono el lugar. Estaban mis dos primos pequeños, me "divertí". Ahora me duele la garganta por haber gritado como desquiciada. Es que si no gritaba, era peor.
El calor endemoniado... creo que un poco más y me vuelvo negra. Fue realmente aburrido. O sea, había millones de niños y yo cuando veo niños, me vuelvo una psicótica. No soporto a los niños (a mis primos sí, porque son mis primos). Ah, y cuando estaba dentro de la "Casa del terror", había un chibolo csm que me empujaba... Quería volverme y darle una bofetada para que dejara de joderme.
Odio a los niños! Y mi madre sieeeeeeeeeempre me llevaba a mierdas infantiles, a pesar de que yo ya había evolucionado, solo porque soy la ÚLTIMA. Me jodía. Me joden los niños.

No me gustó, solo porque había niños. Me sentía extraña ahí: solo niños y sus padres. Y yo. Bueno, había otras chicas de mi edad, pero eran poquísimas (y estaban buenas... jejeje). Pero mientras esperaba en la cola, vi a los que estaban en la "Araña" e imaginé estar con ELLA en la Araña y, como soy bien miedosa, la abrazaría y aprovecharía el momento para que, después de todo, fuéramos a un telo de por ahí a hacer cosas que solo se hacen en telos de 5 lucas. Jajajajaja. Sí, siempre buscando la oportunidad. Claro, en mi mente.


¡Siento...ansiedad! SU cumpleaños es en dos días y no es que me sienta feliz porque cumpla años, cumplir años aún no es una hazaña. Me siento así, porque ese día la llamaré. La volveré a escuchar, me podré sentir bien... ojalá. La amo mucho... Oh, hasta ahora nadie me dice que soy una arrastrada, pero si la gente que conozco supiera de esto, seguro que me lo diría. jajajaja... es como ese chiste, o sea, soy un caracol por lo babosa y arrastrada. Jajajaja. Pero es por el amor... El amor, el amor, el amor...
No sé, tal vez deba recordar que ya no estamos. No me importa! La amo! Todo lo que siento, no puedo sacarlo de mí como si nada.

Me siento...ridícula. Diciendo que la amo y todo eso, y tal vez ella no lo haga, ni le importe una MIERDA escribirme algo, ni nada. Ahh, pero es cierto: YA NO ESTAMOS. Sí, debo recordar eso, pues ella ya no debe tener ninguna "responsabilidad" por hacer cosas por mí.
=(

sábado, 1 de diciembre de 2007

Webbin' de nuevo

Andrea, mi ex novia, me anunció que haría una "fiesta" en su casa... bueno, en casa de sus padres, pues ella ya no vive ahí (desgraciada... no tiene consideración con los pobres... jeje). Extrañamente, es la única de su "clase" que me agrada, a pesar de su bello entorno (sí, soy una resentida social, pero por eso no soy comunista).
OK. Le dije que no sé si iría... Tengo que estudiar mucho, no sé nadar muy bien (en realidad no sé), no creo que me dejen ir, soy aún niña menor de edad que no puede tomar alcohol ni tener sexo... jajajaja... Sí, por supuesto.
Ja! Pero lo que Andrea no sabe es que yo me he dado cuenta que ella ha "organizado" esa fiesta para... "cazarme". Sí, la conozco bien... Me dirá que por qué mierda no me divierto, o por qué no pruebas esto que está buenísimo (sí, todo para ella era "buenísimo", aunque podría ser solo azúcar en polvo)... blablablá... Y yo, en mi interior, estaría muriéndome de ganas... pero no... Hasta que me convencería y lo demás es historia conocida.
Es raro.
Bueno, bueno. Obviamente no iré, pues si no termino con Andrea, termino con otra. Y yo ya me dije que no y que no. Por lo menos, por este año. Quiero acabar con una sola novia en este año. El próximo no sé, quizá haya una o quizá unas veinte.

Lo que sí estoy segura es que aún siento esa puta tristeza, trato de ocultarla, pero es mejor no mostrarse mal ante los demás. La gente me ha notado algo distinta estos días... ah! Y en el día del examen, o sea, el lunes pasado, no me podía concentrar bien. Estaba que pensaba en cómo se hacía tan problema y, de repente, la recordaba. Era jodido...
Y hoy pasó algo gracioso: Llegué, me senté al lado de una amiga y me quedé mirando cómo terminaba de hacer su tarea. Un amigo se acerca, pone su mano en mi hombro y empieza a cantar: "Olvídala, mejor olvídala... arráncala de ti, ve y busca otra ilusión...". Me cagué de risa, porque él ni idea tenía de todo este rollo amoroso... Y yo le dije: "Sí, eso haré". Luego me tuve que explicar... Les conté todo, pero ELLA no era ELLA, sino ÉL. O sea, me hice a la "hetero".

En fin. Por ahora, ando más o menos tranquila. La amo mucho, quisiera que volvamos (aunque no lo veo posible), pero (joder, siempre tiene que haber un "pero") no creo que todo vuelva a ser igual... No sé, se siente raro. A pesar de que ya terminamos, sigo teniendo miedo. Miedo a que ya no me quiera, ni que me ame como la amo, miedo a que yo ya no sea tan importante para ella...

Mañana iré a relajarme a Cieneguilla... con la familia ¬¬
Hoy quería ir a perderme en las discotecas gay con la Puticienta (creo que ya está dándose cuenta de su bisexualidad... jejeje); pero, como chica responsable que soy, me quedo en casa estudiando anatomía interactiva y practicando el amor a mí misma. Soy chica responsable.

Y anuncio a toda la gente que el lunes vean TV Perú a las 2pm, porque... porque... apareceré yo... jajajaja, mentira (yo apareceré en Venus... jajajajajaja...). No, es por mi querida profe que sale en ese canal... con Nicolasa.

[Te amo, mi niña]

jueves, 29 de noviembre de 2007

Más o menos viva

No fui a clases.
Cuando desperté, no tuve ganas de nada. No sentía nada.
Me levanté de mi cama como si solo me hubiese acostado por unos segundos, no sentía flojera ni nada de lo acostumbrado en las mañanas. Simplemente no me sentía viva.
Desayuné escuchando unas canciones cortavenas que me hicieron llorar. Michigan me miraba desde la puerta de la cocina; sé que lo único que quería era comer. Pero me quedé pensando en él... Ha estado yéndose otra vez de la casa para reproducirse con la Negra. Me dije que hasta el gato tiene su gata. Y yo... yo... yo soy una estúpida.
Le dije a mi madre que no iba a ir a clases y ella aceptó. Luego fui a mi cama... a llorar.
Es inevitable. Me paso el día llorando y no sé por qué mierda lo hago. Hay momentos en que me digo que no sea una mierda y que continúe mi vida normal... ¿Normal? No sé cómo mierda sería mi vida "normal". A veces pienso cosas tontas, como seguir drogándome como lo hacía antes, porque eso era "normal" para mí. Pero no...no quiero hacerlo.

Se acerca la puta navidad... el día más deprimente del año. Y este será el peor. Mi hermano no estará conmigo. Aunque cuando él viene a Lima, se pasa el día fuera...con su pareja. Mi hermana con su "Pinky". Y yo... yo... soy una mierda.
Falta poco para que se acabe el año... Me jode todo. Me joden las putas celebraciones de Navidad, el oportunismo comercial, las putas creencias de fin de año, los negros que viven frente de mi casa que en año nuevo rompen platos o no sé que mierda y todo cae en el jardín de mi casa; me jode que hayan prohibido las ratas blancas, los cohetecillos, las calaveras y todo lo divertido (pero que aún los venden a escondidas y que yo aún los compro!). Y más que todo, me JODEN los periodistas y esos PUTOS programas de reportajes. No soporto a la mayoría de periodistas... se alucinan sabios, conocedores de todo, creen que están en lo correcto y pretenden convencernos con su puto sentimentalismo.
No sé por qué mencioné a los periodistas... En fin. Creo que todo profesional tiene algo de malo. Bueno, yo como futura... Ociosiologa o quizá Antropóloga... Ay, dios si existes, por qué no me diste el don de olvidar que si estudiaba derecho, no iba a ser "una más". El mundo está plagado de abogados, dios que no existes, ¿es acaso la última plaga de Aarón?

Bueno, así es la vida... Me jode la vida también, pero no me mataría, hay tanto por vivir. Por lo menos, no me suicidaré hasta que haya ido a Santiago. ¿A qué? A poner un cochebomba en algún lugar importante... jajajajaja... estoy desquiciada. No, jamás haría eso, preferiría tirarme del morro de Arica con la bandera del Perú, como lo hizo el hijo de puta de Alfonso Ugarte (no sé por qué dicen que fue un héroe).
Eso será hasta cuando vaya a Santiago. Mientras mi vida será lo que es ahora: una mierda.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

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TE AMO
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martes, 27 de noviembre de 2007

Hace un año

Pity, hace un año, nos hablamos por primera vez.

¿Crees que hubiese sido mejor si no nos hubiésemos hablado?
No, Pity, no creo que alguien me hubiese podido hacer tan feliz por tanto tiempo.
La vida es así... las cosas pasan y algunos somos tan estúpidos, porque no podemos "superar" nuestros problemas rápidamente. O porque simplemente los afrontamos mal.

Hace un año, Pity, empezó todo esto.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Mejor ayuda emocional, no hay...

(Nota: Si estoy muy grosera es porque estoy ebria).

¡Bien, Pity!
Unos wevones me dijeron que escuche Chabelos. OK, lo escuché y todo eso, pero me JODE ese grupo de mierda. Explicaría por qué odio ese grupo, pero se me hace difícil escribir. No es que sean taaaaaaaan groseros... me da igual que un grupo hable de sexo tan vulgarmente, la cuestión es quiénes mierda son los que cantan. Ya, mejor lo dejo ahí.

Pity, hoy acordé con la Puticienta encontrarnos en Meglaplaza. Odio ese lugar también. Odio el lugar no por la gente, sino por lo que la gente cree que es cuando va ahí. Sí, una mierda. Prefieren gastar su puto dinero en Saga o en Ripley o en cualquier otra tienda chilena de mierda, alucinando que si compran ahí son la gran mierda. Yo sí he ido a comprar en esas tiendas, Pity, solo cuando los precios son...justos. Porque me caga pagar 80 soles por una mierda sintética y de mala calidad hecha en China.
En fin, creo que me voy del tema. Me encontré con la Puticienta, hablamos, me invitó una cerveza, alucina, Pity, y seguimos hablando. Luego me dijo que por qué no íbamos a su casa. OK, puta, vamos a tu casa.
Estaba su vieja ahí (¿por qué siempre las viejas cagan los planes? ¿había un plan?), nos encerramos en su habitación y seguimos hablando. Yo juro por la Sarita que no quería tomar, pero la Puticienta me dijo que no sea mierda y que tomase algo, para relajarme y todo eso. Acepté y, como la puta esa no tenía pisco, me conformé con un Johnnie Walker. Sí, en serio, me tuve que conformar.
No alucinas, Pity, cómo estuve una hora después. Patéticamente ebria, llorando y hablando con "ella" como si estuviese a mi lado. ¿Por qué cuándo te embriagas o lloras o ríes, eh? No sé, pero por lo que he visto en las "reuniones familiares" que hay en mi casa, primero todos están muy contentos y todo eso, pero después pelean y lloran. Son una mierda, de verdad. Y mi madre siempre me dice que "en nuestra casa, si podemos tomar, pero no cuando estemos en otro lado". Sí, claro.
La Puticienta creo que se desesperó conmigo, porque me decía: "Puta, no llores, mi vieja te va a escuchar". Y yo lloraba más. "'Ta mare, weona de mierda, cállate!". Jajajajajaja. Era gracioso. La Puticienta en bien comprensiva, tanto que me dijo que si no me callaba iba a llamar a mi vieja.
Lo mejor vino después, porque mi libido se incrementó e intenté violarla otra vez. En serio, Pity, tenía unas ganas de... No, mejor no lo digo, después esa puta se ilusiona conmigo y yo ya le dije que desde ahora nada serio con nadie.
-Vas a volver con tu ex puta novia? - me preguntó medio enojada.
-No lo sé. ¿Tienes esa canción de Plumb?
-No. ¿Cómo hiciste para dejarte de drogar, eh? Siempre pensé que se necesitaba esas mierdas de rehabilitación...
-La fuerza...de voluntad. ¿No tienes esa canción cortavenas?
-No. ¿Y si vuelves con tu ex, vas a volver a drogarte?
-No lo sé. Quizá sí, porque... tú sabes lo bien que te hacen. Aaah, recuerdo cuando ella y yo teníamos sexo así, en otro planetaa...
-Eres una mierda. ¿No había alguien mejor, alguien que no se drogue?
-Estaba pensando en ti, pero tú también te drogas.
-¡No, yo no lo hago! O sea, no como vicio. Puta, además conmigo no. Eres una tonta, por una cosa así, te vas a joder.
-¡Tengo derecho a salir con quien quiera! No me jodas.
No sé por qué la Puticienta estaba tan enojada (Puta, ¿por qué me querías matar, eh?). En fin. Me quedé dormida, Pity, y no sé si la Puticienta se aprovechó de mí. Lo que sí sé es que no me hizo caso cuando le dije que cerrara la sesión del msn.
Desperté, regresé a mi casa mareada, muy mareada. No sé cómo llegué a mi casa. No recuerdo. jajajajaja. Suerte que no había nadie.
Pity, me siento me mejor. Ayer estuve muy mal, pero...creo que ya lo estoy superando. Aunque sé que la recordaré siempre y seguiré sintiendo esto por ella...por mucho tiempo más.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Conversación

BRAZO: ¡Hey, ¿qué mierda hacen?!
CUCHILLO: Pues qué más puede hacer un cuchillo...
MANO: ...y una mano juntos.
BRAZO: Sí, algo que tengo que afrontarlo solo.
MANO: Yo sólo obedezco órdenes.
BRAZO: ¡Malditos sentimientos!
AMOR: ¿Por qué culpas a los sentimientos?
BRAZO: Ah, y más tú! ¡Madito amor! Maldito sentimiento... Sabes que tú puedes hacer feliz a la gente, pero también puedes hacerlos infeliz. Puedes controlar a la gente, puedes cegarlos, puedes joderlos.
AMOR: Sí, tienes razón, pero soy esencial: nadie puede vivir sin mí.
BRAZO: Si la gente no se cegara, tendría siempre en cuenta que el amor es un maldito juego. Un maldito juego en el que nadie gana. Eso es lo peor. ¿Por qué ilusionas a la gente?
AMOR: Solo hago lo que tengo que hacer... así como el cuchillo que lo único que hace es cortar.
BRAZO: ¡Cortarme! Estoy harto de ser cortado, de ser quemado, de ser golpeado... Y, peor aún, de sentir ese extraño dolor emocional que ni yo puedo olvidar con tantos cortes. Si pudiese llorar, lo haría... Creo que si cada parte del cuerpo pudiese, lo haría... Y todo por tu culpa, maldito Amor.
AMOR: Estoy acostumbrado a que me maldigan y a que me alaben...
BRAZO: Ahora estoy sangrando...
MANO: Mírame, tengo muchas cicatrices.
YO: Quisiera que un corte fuera suficiente para olvidarte, Amor.
AMOR: No lo es. Y te engañas creyendo que el estúpido corte puede aliviar.
YO: Sé cómo mandarte a la mierda, Amor.
AMOR: ¿Volviéndote loca? ¿Recuerdas a ese hombre que deambula por las calles aledañas a tu casa?
YO: No me refiero a la locura, estúpido sentimiento. Me refiero a las drogas.
MANO: Quisiera no volver a tocarlas.
AMOR: Te equivocas, estúpido humano.
YO: ¿Ah, sí?
AMOR: Sí. No jodas tu vida de esa manera.
YO: Mira quién habla! Una droga es igual que tú: Haces tan bien por mucho tiempo, pero te jode al final, ¿verdad? Algunos terminan muriéndose.
AMOR: Algunos son tan tontos.
YO: ¡No, no lo son! Los llamas tontos porque se libran de ti.
AMOR: No solo de mí, también de la vida. Y la vida...
YO: La vida es una mierda cuando tú influyes en ella.
AMOR: No decías lo mismo hace poco.
YO: No, porque me engañaste, me ilusionaste... me hiciste creer que esto dudaría mucho más...a pesar de todos estos obstáculos...
AMOR: Yo no te hice creer eso: fue ella.
MANO Y CUCHILLO: Si pudiéramos cortarte, Amor,...
YO: Vete a la mierda, maldito Amor.
AMOR: Está bien... Esperaré hasta el día en que vuelvas a agradecerme como lo hacías antes, con esa sonrisa estúpida, con esa voz feliz, con esos gestos nerviosos y dichosos. Cuando vuelvas a escribirme poemas, cuando me busques en canciones...
YO: Vete a la mierda. Ahora déjame sola, déjame llorar, déjame sufrir, puto Amor. Déjame recordar lo bien que me hiciste y lo mal que me haces ahora.
AMOR: Llora... pues eso es el amor: Ser feliz e infeliz.
BRAZO: El amor es un maldito juego.
MANO: Nadie gana.
YO: Y alguien siempre tiene que sufrir más.
AMOR: El más estúpido.
YO: Jódete, Amor.

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sábado, 24 de noviembre de 2007

Una biografía "autorizada"

Ya se me pegó eso de que la gente escriba sobre mí y, esta vez, transcribiré la biografía que hizo una amiga del cole (ufff... hace siglos) en el 2004, o sea, cuando yo tenía 14 y era una niña inocente (sí, claro).
Es una biografía de joda, pero me dio risa. Ahí les va...


Mi Borracha Vida
Todo comenzó prácticamente cuando nací, a los 2 días de nacida me cayó un litro de cerveza en la boca. Luego todo fue desgracia para mí. Cuando estuve en el tercero de secundaria en el colegio SBP, mis compañeros hicieron una fiesta pre-promo (o sea fondos), pero para mi mala suerte, vendían chela. Traté de controlarme, pero no pude: mi vicio me ganó, así que comencé por una botella y lo peor era que me lo tomaba sola. La cosa es que de una pasó a 4 botellas; ya cuando estaba en mi fase "terminal del emborrachamiento", llegó mi madre.
Y este año la historia se volvió a repetir. Otra fiesta más, un poco más y me vuelvo loca, pero era mi deber. Otra vez traté de controlarme, pero no pude. Tomé y tomé hasta más no poder, hasta llegar al punto de gatear y hablar francés. No sé que va a pasar con mi vida, qué será de ella... podré alejarme de esta droga, o sea el alcohol, o moriré alcohólica.

PD.: Si quieres saber qué pasa conmigo, espérate hasta el próximo año.

No hay duda que estuvo gracioso. Pero aclararé algunas cosas, porque esta amiga exageró obviamente. Jajajaja...
1. Eso de que empezó cuando nací, no lo sé. Jajajajaja.
2. En ninguna de las dos fiestas pre-promo, intenté controlarme. Tomé porque tenía muchas ganas de hacerlo.
3. En la segunda fiesta, no gateé ni hablé francés. Jajajajaja. Bueno, si llamamos "francés" a palabras desconocidas y groserías, sí... podría ser. Ah, y también si llamamos "gatear" a tambalearse y caminar en zigzag.
4. No era alcohólica pues, solo me gustaba embriagarme. Pero ya dejé eso!

viernes, 23 de noviembre de 2007

Las palabras de la Puticienta

La Puticienta ha estado tan entusiasmada con escribir sobre mí que no encontraba más maneras de joderme la paciencia. Me mandaba mensajes al celular cada hora (como le sobra la plata), en nuestras conversaciones del msn no dejaba de insistir, hasta me hizo una llamada telefónica (y la muy pend... se hizo pasar por mi tutora ante mi madre, quien fue la que contestó el teléfono, y yo ya creía que era mi tutora que me iba a dar un sermón).
Finalmente, le dije que ya... que escriba lo que quiera de mí, pero no le daría la cuenta del blogger. Entonces la muy inteligente me dijo que lo había escrito a mano, me lo escaneó y me lo mandó. O sea... todavía le hago el favor de permitirle que escriba aquí y resulta que tengo que transcribirlo todo.
En fin. Solo lo hago para que la Puticienta deje de jorobar.
Corregiré los errores y reduciré los tres puntos (...). La Puticienta tiene manía con los tres puntos.
___
Para comenzar me llamo Maritza del Valle... La bitch de L. me puso de apodo "la Puticienta" solo porque no quería decirme "puta". Al principio me jodía pero ya me empezó a gustar... suena como si fuese puta de cuentos de hadas.... o sea bien fresa e inocente. Creo que L. dice "puta" a todo el mundo, es que es una mocosa grosera... anda diciendo "puta, esto..." o "puta, aquello...". Es un asco cuando habla... nunca había conocido a alguien que hablase tan horrible... mezcla sus groserías con palabras desconocidas... y más huachafa... también mezcla algunas palabras en inglés y a veces sale con su alemán. Ay, no, jode de verdad la mensa.
Nos conocimos por casualidad... la muy puta era amiga de mi prima... desde que la vi por primera vez, ya me parecía bien rarita. Andaba mirándole todo a mi prima. Pero eso no era nada, porque ya sé que mira a todas las que pasan por su lado. Ahhh... cuando salimos tengo que estar dándole golpes para que deje de mirarle el culo a las chicas. Pervertida al 100%. Antes yo pensaba que yo era una pervertida y no había competencia pero ella me gana. Es una bitch profesional, solo que se hace a la mensa. Tremenda puta... jajajaja... lo digo de cariño... así nos tratamos, verdad, bitch?
Ahhh y que es una llorona... sí. Eso que nos conocemos hace poco, ¿no, bitch? Ya se ha limpiado los mocos conmigo. También es una buena chica, aunque parezca mensa, es buena... de verdad. Jajajaja. Jamás te dice que no y si lo dice lo hace para joder, pero después hace lo que le pides. Por eso todo el mundo la agarra de lorna. Jajajaja... no, pero ahí estoy para defenderla... Y cuando no estoy, se jode. Ya le he dicho que diga no al menos una vez en su vida pues... Ni a la droga le dijo que no... jajajaja...
Y cuando se emborracha....!! Lo máximo!! No... no... a veces se vuelve jodida. Una vez quiso violarme, por eso digo que es una bitch.... SIIII!! Así fue y no me digas que no!
Ella estaba a más no poder, con su botella de chela en la mano, y se aprovechó para pedirme que le diera un beso... pero yo nikaa... no me entendió la bitch e igual me besó. Según ella, fue en la mejilla... sí claro... yo recuerdo que no... por lo menos yo no estaba tan huasca como ella. Sí, bitch, fue en los labios, ya ni lo recuerdas porque estabas que te caías de borracha.
Uuh, fue la primera vez que una chica que me besaba... jajajaja... fue emocionante. Puta madre, me sentí como Blancanieves... jajajaja... Ay, no, me vuelvo bisexual...!
No, no te emociones, bitch, porque soy muy difícil, ya? No te ilusiones conmigo... además tienes novia, respétala! Ay, no, creo que pido imposibles... jajajajajaja.
Después de meses de conocernos, yo me digo: "Quién iba a pensar que aquella chica medio tarada era tan bitch...!". Parece santa, siempre está tranquila, hasta se diría que es medio autista porque siempre está apartada de los demás, pero cuando agarra confianza con alguien... no hay quien se salve.
Contar todo lo que ha hecho esta bitch es pasarse todo el día y a mí me da flojera escribir mucho, yo no soy de escribir. Para terminar... solo un consejo, bitch, piensa antes de actuar, piensa en tu novia pues... y un consejo para la novia (ay, no se qué me siento dando consejos a todo el mundo): haz algo con L. para que deje de ser tan llorona.
Ya dije.

_____
Quiero decirte unas cosas, Puticienta:
1. No te imaginas cuántos errores tuviste!
2. Te besé en la mejilla. La que estaba en Saturno eras tú y no yo.
3. Tú eres la bitch!
4. De todas formas, te quiero... y ya sé que no tengo oportunidades contigo. Jajajajaja.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Quiero llorar y me resisto a hacerlo. Trato de no pensar en nada, trato de evadirme de esas malditas palabras que me hieren cada vez más profundo. Maldito dolor, malditos sentimientos... a veces quiero creer que no merece algún sentimiento por parte de mí, a veces empiezo a odiar, pero sé que no entiende. Por qué mierda he de descontrolarme?
Quiero golpearme, herirme... quiero detener ese puto dolor en mi pecho que duele tan sútilmente y me hace llorar.
A veces algunos no entienden que unas simples palabras pueden joderte más que un golpe. Prefiero que me golpeen. Soy tan vulnerable, maldita sea.
Después pretende arreglar todo, justificarse creyendo que es mi puto problema, que soy yo quien está mal... Nunca lo entenderá.
Quiero vomitar.
Quiero no estar aquí.

martes, 20 de noviembre de 2007

G.P.P

Me gustaba estar con ella porque jamás prestaba atención a lo que le decía. Me gustaba su mirada ausente, me gustaba que no mostrase fastidio ante mi presencia.
Para ella, yo era una niña que no entendía nunca nada y siempre se estaba enojando de todo. No me enojaba porque quería, lo hacía porque me sentía olvidada.
A veces no sé por qué me decía que me amaba, a veces parecía que sí me quisiera. No la entendí, pero ahora sé lo que ella sintió por mí: pena. Y algo más que eso; creo que, a pesar de sentir lástima por mí, se aprovechaba de mi ingenuidad y, para sentirse mejor, sentía pena por mí.
La odié. No era para menos, pues me engañó. O eso quise creer. He vivido mucho tiempo con esa idea y creo que es la mejor. Tengo cierta "manía" de inventar cosas para hacerme sentir mal. Creo que no tiene sentido estar bien todo el tiempo, es más divertido sufrir. Me siento más viva cuando sufro, cuando siento dolor.

Hay una frase que dice: "The magic of first love is our ignorance that it can ever end". Es tan verdadero. Ahora siento el amor de una manera distinta, ya no lo siento como cuando tenía 14 y estaba estúpidamente enamorada de ella. Ahora sé que acabará y, aunque sé que no debo pensar en eso, lo hago. Mejor es no pensar en eso, así el final llegará cuando menos lo pienses y te joderá horriblemente que será tan placentero.

Recuerdo el día en que me convencí de que ella ya no quería saber de mí nunca más, el 31 de diciembre del 2005. Me pasé toda la mañana llorando, mi hermana me dio un sermón y yo no quise creer nada. Estuve triste todo el día y no me animaba la idea de que era fin de año. No, creo que nadie estaba bien en mi casa. Unos días antes había muerto mi abuelo.
Era deprimente.
Lloré muchas veces más. Lloré porque me di cuenta que había sido tonta. Pero qué podía esperar si la conocí a los 13 y solo era una niña.
¡Fui tan patética! Un día de diciembre del 2005, me puse a llorar en el cole y una amiga me consolaba. Creo que le desesperaba que estuviese llorando en medio de la clase, sentí que quería darme una bofetada.

La amé demasiado, fue difícil olvidarla... Pero no me quedó otra, a pesar de que tenía esperanzas de que algún día todo volviese a ser como antes. No, lo mejor que hice fue olvidarla.
Estoy satisfecha de eso.
Satisfecha porque sé que no volverá a pasar entre ella y yo, porque cuando la veo por ahí solo recuerdo lo buena que era tirando, porque...digo que lo superé aunque no completamente (sigo recordándola), es mejor creer que sí.

A pesar de todo lo que me hizo sufrir, me gustaba que se hiciera a la tonta conmigo, que me hiciese sentir "importante", que no me hiciese caso cuando quería pelear con ella........ Que me haya hecho sentir viva por mucho tiempo, y luego por haberme permitido saber lo que es estar "muerta".

lunes, 19 de noviembre de 2007

Pity, siempre escucho el mismo disco cuando me siento mal, Deja Entendu de Brand New. Me hace llorar, me hace pensar en todo y, finalmente, olvidar. O sea, me hace sentir intensamente el dolor por 48 minutos y algunos segundos para luego ya no sentir nada.
Tengo miedo, Pity. Me siento desesperada, me siento como en algunos sueños en los que me persiguen sin razón. Pity, tengo ganas de llorar y no sé por qué.
Me siento triste.

Sí, ya sé que doy asco, Pity; sé que no debería decir esto. La gente siente ganas de vomitar cuando lee cosas así. Bueno, quizá este blog ayude a que los demás vomiten, Pity, estoy contribuyendo a algo. Me siento...bien, siento como si con este blog pudiese solucionar el problema ambiental del mundo, siento que he ayudado a superarse a mucha gente... Puta madre, si sigo diciendo tanta wevada, creo que seré yo quien vomite.

Igual, creo que debería vomitar todo el día, porque me da asco todo. Pero no hay algo que me de más asco que este blog, lo juro por la Sarita (en quien no creo). Me da asco este blog, Pity... si no fuera por ti, apuesto que este blog no hubiese durado tanto. Es una mierda.
Creo que el blog describe cómo es el blogger. Unos blogs son estúpidos, entonces el blogger es estúpido; un blog tiene post que pretenden crear una falsa imagen del blogger alucinándolos "sabios" y que tienen toda la razón, pero no hay nada que me joda más que eso, que alguien alucine que lo que escribe es lo correcto. Agh, daría algunos ejemplos, pero no soy tan cagona, la verdad. Tampoco quiero ponerme en la lista por ser algo parecido a eso.
Mi blog es una mierda, entonces YO soy una mierda.
También me jode los blogs en los que el blogger mismo se dice que es una mierda y escribe cosas pesimistas y wevadas patéticas. Así como este blog. Me jode la gente que escribe así como yo. Quisiera encontrar a esa gente, meternos en un barco y navegar toda nuestra puta vida hasta morirnos. ¿No crees que jode el mundo gente así de idiota?

Pity, estoy algo agresiva ahorita, pues no encuentro manera de desahogarme.
Perdoname, Pity, tengo la culpa de que seas la única imbécil que preste atención a esto forzadamente. Sé que si en realidad existieses, hace mucho que me hubieses mandado a la mierda o, tal vez, solo me hubieses dicho "estúpida" indirectamente. No importa, Pity, lo que sientas sobre mí.
Pity, sé que mucha gente te diría que eres una estúpida hacerme caso. Si yo entrase a este blog y obviamente no fuese la "dueña", te diría que eres la persona más estúpida del mundo. Lo pensaría. Y me preguntaría quién mierda es la que hizo este puto blog para decirle, primero, que es una estúpida, igual que su Diario que se llama Pity; y luego le diría que se fuese a la mierda, por lo estúpida, patética y mierda que es.

Pity, la verdad, eres algo sin importancia. Ni siquiera sabes todo de mí. No sabes dónde nací, ni cuando, ni cuál es mi nombre completo, ni cómo fue mi feliz infancia, ni mi atroz pubertad, ni me jodida adolescencia. No sabes cómo se llaman mis hermanos ni mis padres ni ningún familiar. No sabes cómo fue esa absurda telenovela que protagonicé con Glenda, no sabes cuántas parejas he tenido, ni sabes a cuántas me he tirado. No sabes por qué mierda me drogaba, por qué odio mi vida, por qué no hay un puto día en que pueda decirme que estoy BIEN. No sabes qué hice en realidad ese maldito lunes, ni sabes qué hice el sábado pasado. No sabes cómo la conocí, ni cómo me enamoré de ella, ni tienes idea de cuánto la amo.
No sabes nada, Pity Schautz, ni lo que estoy sintiendo en este momento. Sí, sé que dije que me sentía "desesperada, triste, etc.". Pero no es eso lo que siento exactamente. Quiero llorar. Sí, ya dije eso. Y lo repito: Quiero llorar.
Quiero llorar porque amo demasiado, porque tengo miedo, porque me jode estar como estúpida con unas putas esperanzas de que algo pase sabiendo que no pasará jamás (y, sin embargo, sigo teniendo esperanzas aún cuando sé cómo funciona esto), porque creo que a veces algunos no se dan cuenta cuando quieres que se den cuenta, porque no quiero sentir nada más que amor por ella.

Pity, creo que ya sabes por qué estoy triste hoy o, mejor dicho, por qué siento estas cosas raras. Parecerá estúpido, Pity, con todo lo que he vivido hasta ahora. De todas maneras, de qué mierda importa, pues sé que jamás se lo diré. Nunca me atreveré a decirle que me siento mal, o que estoy triste, o que tengo miedo perderla, o que tengo miedo a que me deje de amar. No se lo diré porque no puedo; cuando la escucho, me siento tan bien que olvido todo lo demás.
En la tarde, estuve pensando en algo, Pity, en algo que me jodió sinceramente. No se lo diré obviamente, no quiero ser tan mierda, aunque ya lo soy. En fin. Con eso me sentí como si fuese alguna extraña, como si fuese cualquier mierda. Me hice preguntas estúpidas, y cuando uno no tiene la respuesta de aquella persona, entonces uno mismo empieza a inventar. Y yo traté de buscar alguna razón y me sentí mal.
A veces uno no se da cuenta cuándo hace daño a alguien... especialmente si ese alguien puede ser como yo, que se entristece con cualquier cosa y se pone a llorar a cada rato.
Quiero mandarme a la mierda, Pity... ¿cómo podría hacerlo? Soy lo peor que le ha podido pasar... soy lo peor que me ha podido pasar.
Pity, tal vez te digas que por qué mierda no cambio e intento ser mejor, estar más contenta y todo eso. Hay cosas que no puedes hacer, Pity, por más que lo intentes, no puedes. He intentado hacerlo muchas veces. Me han pasado cosas que no puedo olvidar, aún me afecta terriblemente. Quisiera perder la memoria, Pity, como en la TV. Olvidar todo lo que me pasó. No, creo que eso no sería suficiente. Mejor sería volver a nacer, ser otra persona.

La amo.
Escribo tanto, porque no se lo puedo contar a nadie. Ni siquiera a ella, no puedo, ya lo dije. Se me hace difícil decir tanta mierda oralmente. Pero no es mi intención no decírselo, yo podría decirle todo. No sé si lo hago. Tal vez le digo demasiado o le digo cosas sin importancia. Es que no pasa nada importante en mi vida. Ella es lo único importante para mí.
No exagero, Pity, si fuese posible, mandaría a la mierda los estudios. Si solo se pudiese vivir del amor, yo sería feliz con ella. Pero no. La realidad no funciona así.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Casi...

La Puticienta me dijo que el Creamfields estuvo "de puta madre". La suerte de algunos... ¡de muchos! Bien por la Puticienta que va a raves todas las semanas y que llega temprano a su casa después de comprar el pan, diciéndole a su madre que le dé mucha agua, porque se deshidrata. Jajajaja. Ahh, la Puticienta (Sí, me la debes, desgraciada).
Mientras ella disfrutaba de Hernan Cattaneo, John Digweed, James Zabiela, Gui Boratto, 16 Bit Lolitas y muchos más (la verdad me cansaría de escribir a todos), yo estaba soñando.
Sí, hoy es día para los sueños.

Estaba en un salón de clases, aburrida, como es usual. Hay un receso y salgo de ese lugar. Voy al baño, ahí había mucha gente y solo espero. Me encuentro con una amiga y hablamos. Nos quedamos conversando, las clases empezaron otra vez y nosotras seguíamos ahí. Yo no quería volver a clases, así que fuimos a la calle a hacer escándalo. De pronto, éramos varios. Cruzamos una pista; creo que un chofer se puso algo grosero conmigo y, por eso, le mostré el dedo medio.
No recuerdo qué hicimos, pero luego regresamos al salón de clases. Me sentía ebria y solo estuve recostada en una carpeta sin ganas de nada.
Terminaron las clases y todos salimos. Con alguien fui a un campo, seguíamos a otros que habían apostado cruzar un puente colgante demasiado delgado y largo. Me dio miedo, la altura me aterra. Subimos un monte empinado y entonces pude ver el puente. Era realmente escalofriante. Me senté y me di cuenta que la persona con quien estaba era mi niña. Yo le digo: "Es una locura cruzar ese puente". Ella no me dice nada y entonces sigo: "Pero si tú me lo pidieras, yo lo haría". Ella me mira incrédula. "En serio!" le digo. Sin embargo, no me dice nada. Supuse que no quería que cruzara ese tenebroso puente. Menos mal.
-¿Dónde vives? -le pregunté.
-Por allá, en esa casa.
-Ah, no conozco... bueno, sí, pero no sé en qué habitación duermes y...
-Vamos.
Ella se puso de pie y solo me quedó seguirla. Caminamos hasta que llegamos a una casa medio rara, bueno, ERA UN SUEÑO. Ella me indicó en qué habitación dormía y entonces le pregunté cómo podría llegar a ahí sin que sus padres se dieran cuenta. Estuvimos buscando la manera, incluso trepé las paredes y todo eso, pero no logré nada. Al final, nos cansamos y ella me dijo que mejor entrara por la puerta. Sí, creo que era lo mejor.
Entramos, fuimos a su habitación... era medio raro también. Me acosté en su cama sin pensarlo, ella también hizo lo mismo y, ya en la cama, empezamos a...conversar. Sí, a conversar... no recuerdo sobre qué, tampoco recuerdo por qué de repente ella se encontraba encima de mí besándome y yo tocándola. En fin. No contaré detalladamente lo que pasó después; no emociona, pues fue un sueño. En cierto momento, estaba taaaaaan excitada y todo eso que yo ya pensaba que...ya. O sea, ya. Pero no. Sonó el maldito teléfono y ella salió de la cama para contestar. Y yo me quedé mirando el techo como idiota. Ahh, me sentía algo enojada, estúpida y desesperada.
Después una mujer, desde afuera, dijo que me estaban buscando y tuve que irme. Pero antes de salir, le dije a ella que recordara eso, que había sido mala conmigo, pues me había dejado con las ganas. Ella se río medio burlona y a mí solo me quedó sonreír. Me fui...

Desperté y me dije que tenía que escribir ese estúpido sueño en mi blog. Me dije que tenía que soñar mejores cosas y escribirlas. Es lo único que me ayuda. ¿A qué? A "sacar todo de mí". La psicoloca de mierda me dijo que si no quería hablar con nadie, que escribiera. Sí, eso ya lo sabía. Casi no hablo con los demás, por eso escribo. La mierda que sea... me da igual. La cuestión es escribir.
Escribir.