Un día de perros pulgosos, moribundos y mutantes... o sea, un día jodido

Hey, Pity, otra vez contigo.
¿Sabes qué? Creo que me voy a enfermar. Siento escalofríos y algunas cosas más.
Me llega enfermarme.


¿Sabes qué wevadas he hecho últimamente?
Creo que todo lo que hago son mierdas. Ahora más que nunca siento que soy una estúpida por hacer tantas cosas y sin retribución. Tampoco es que espere que me den algo ahora, sé que algún día alguien lo hará.
Me escribí una palabra en mi mano, o sea, me corté. En ese momento, lo hice con un sentimiento inmenso y además con una fascinación casi demente. Me trastorna cortarme... diría que "me vuelve loca" porque me gusta. Ahora lo veo y tengo ganas de pasarme el "cortadedos" (un cuchillo bastante filudo) sobre esa palabra hasta que no quede ni una huella. Más aún, hasta me cortaría la mano por lo imbécil que soy. Jajaja. No me cortaría la mano obviamente.


¿Qué más? Pues que amo a la Mexicana. Jajaja. Aunque ella no me ame =(.
Qué importa... Ya lo superaré. Jejeje.

Hace un frío horrible. Sí, tú no puedes decir nada porque vives en la web, ¿hace frío por ahí? ¿o calor? Pues creo que no hace nada.

Hoy fui a comprarme algo de ropa y unas zapatillas. Qué especial soy para comprarme unas zapatillas. No me gustaba nada. Sí, algunos, pero estaban que me jodían porque eran para hombres... Y a mí me llega eso. Al fin elegí unas zapatillas regulares, sólo que una franja roja la caga todo. Odio el rojo. Y luego fui a comprarme unos pantalones y un par de sudaderas. Sí pues, me gustan las sudadera. Bueno, para probarme una sudadera para ver cómo me quedaban, tuve que quitarme la que llevaba puesta. Y... me la quité... pero luego me di cuenta que mis brazos tenían varios cortes e intenté cubrírmelos rápidamente. Mi madre estaba conmigo, por eso lo oculté. Cuando ella no está, me da igual mostrar mis cortes.

Quiero tener 18 años sólo para hacerme tatuajes. Empezaré por hacerme uno en la muñeca derecha, otro en el cuello... y de ahí sigo con los brazos y termino con todo mi cuerpo. Jajaja. Qué alucinada. Pero sí, me haré muchos tatuajes. Aunque los cortes me gusten más. Pero las cicatrices son anti-estéticas y los tatuajes no.

Pity, pasando a algo más sentimental... Quiero decirte que amo y odio a ya-sabes-quién. La amo por todos esos momentos que hemos estado "juntas", porque muchas veces me hizo sentir querida y amada, porque me hacía feliz. Pero la odio porque ahora no puedo estar con ella, porque siento que he hecho muchas tonterías al sentir este amor, porque siento que ella no hace tanto como yo, porque siento que no entiende cuánto la necesito todo el día y que desearía estar un largo tiempo con ella diciéndole que la amo.
La amo... sí, pero ya casi no hablamos y eso me desespera. ¡Pity, sólo me queda una semana más y luego moriré! Y otra vez 6 meses sin computadora, sin nada. Pero ya me dije algo: "Tengo que estudiar por lo mierda que soy y mis padres dan mucho por mí sin que yo lo merezca".

Joder, necesito controlar mis sentimientos, necesito poder detenerme cuando estoy enojada. Pero nunca puedo. Y termino haciendo daño. Siempre lo hago, con todo el mundo. No sé, no sé por qué lo hago! Putos sentimientos. Lo único que busco es que los demás se sientan peor que yo, pero yo termino más jodida por la culpabilidad y por mi impulsividad.

Bueno, Pity, hace frío y ya me cansé de escribir. Sólo quiero decir que la amo, aunque no sé si mis palabras tengan credibilidad ahora.

Recién me decido a contarlo...

Tres días después del terremoto, recién me decido a contar cómo me fue o qué hacía yo cuando todo empezó.

Mi hermana y yo estábamos en la cocina haciendo pop corn o, en nuestro dialecto, "canchita". Ya íbamos a terminar cuando escuchamos un sonido. Yo dije que era camión (raramente, porque con lo traumada que soy siempre digo a todo que es temblor), pero empezó a moverse, entonces mi hermana dijo que era temblor. No me moví porque los temblores duran unos cuantos segundos y yo suponía que iba a pasar. Pero no pasó. Se hizo más fuerte. Frente a la puerta de nuestra cocina hay un espejo, éste se movía y se golpeaba contra la pared; la puerta de madera que está al lado de la cocina también se movía y sonaba. Empecé a traumarme porque parecía que el suelo iba a salirse, se sentía como ondas debajo de mis pies, el suelo parecía agua bamboléandose de un lado al otro. Abrí la puerta grande de madera y lo que me esperaba en mi patio fue lo que me traumó. La puerta de la calle es de metal y sonaba como si hubiese gente golpeándola con fuerza y furia, el sonido era horrible. Me traumé más porque, apoyada a la pared, había una ventana (con fierros y vidrios, o sea, una ventana intacta) que había sido sacada por remodelación de mi casa y que lo habían dejado ahí porque pesaba un demonio, pero tan fuerte fue el sismo que esa inmensa ventana parecía rebotar de la pared. Abrí la puerta de mi casa porque me traumaba su sonido, además parecía que la puerta quisiese salirse de su lugar.
Salí a la calle y vi a la gente, fue algo... mágico o algo extraño: la cuadra más desorganizada y, podría decir, más piraña de la urbanización El Trébol estaba muy ordenada, todos frente a sus casas, abrazados y sin decir una sola palabra. Nadie gritó ni se puso a rezar o, si lo hizo, no fue escandalosamente. Mi hermana estaba adentro apagando las luces, luego salió aunque me decía que no saliera a la calle, pero yo nica me quedaba adentro, por seguridad.
El primer terremoto pasó, poco a poco se hizo menos intenso; entré a mi casa junto con mi hermana. Subí rápidamente al segundo piso, fue corriendo a mi habitación porque había dejado la máquina prendida y mi estado en el msn era Ausente. Mi computadora seguía igual, no se había apagado ni nada, ni el internet se había cortado. Justo, antes de bajar a hacer canchita con mi hermana, había estado hablando con La Mexicana (con mayúsculas porque es la única para mí aunque haya otras mexicanas xD), a ella le conté que había habido un terremoto y di una breve descripción (tal vez haya sido la primera méxicana que se enteró del terremoto xD) [Hubo una réplica mientras escribía esto]; pero no pude terminar de contarle porque otro terremoto empezó. Mi hermana me gritó desde el primer piso: "Otra vez!". Yo bajé al toque porque el terremoto se hacía fuerte y otra vez la puerta de mi casa que sonaba horrible; podía ver las arañas de la sala que se movían de un lado para otro, las luces se prendían y se apagaban y parecía que del suelo algo iba a salirse.
Salí de mi casa, la gente seguía ahí, me quedé en la puerta de mi casa y, después de un rato, mi hermana también salió y estuvimos abrazadas hasta que el terremoto pasara.
Fue un poco más de dos minutos, pero parecía un momento eterno.
Luego pasó, yo volví a mi máquina y seguía intacta, con la conversación abierta. Creo que seguí temblando por un par de horas más y hubo unas cuantas réplicas que se sintieron.
Reconozco que me asusté bastante... O sea, primer terremoto en mi vida. Creo que recién me dormí a las 2am porque estaba un poco nerviosa. Si con temblores insignificantes, soy bien marica; imagínense un terremoto.

Ahorita con la réplica que acaba de haber, que ha sido intensa, me asusté y mis manos se pusieron heladas. Estoy traumada! Y, peor, estaba sola.
Ayer me enteré en mi trabajo de otras historias de cómo la pasaron otros. Una señora contó que se había desmayado (me cagué de risa), otra señora había estado en su casa, pero nos contó que en un hotel de por ahí las parejas salieron calatas, y una chica dijo que con el susto casi se le cayó los cabellos. Una tía no sintió el terremoto porque estuvo en un bus interprovincial regresando de Huacho, pensó que la causa de que el bus se moviera tanto era porque estaban descargando bastantes cosas del bus. Y hubo quien gritó: "Arrepiéntanse de sus pecados". Y otros que se abrazaron sin conocerse.
Uno se burla de eso, pero, desgraciadamente, hay ciudades destruídas por el sismo, muertos, heridos y muchos damnificados. Aquí fue el nerviosismo y la histeria colectiva lo que hizo que pareciera una tragedia en Lima.
Pero cualquiera se trauma. Aunque hay quienes que dicen que no, que no fue nada. Seguro esperan a que una pared les caiga encima. Hay que estar alertas!
Y yo me traumé porque con cualquier movimiento ya pienso que es un temblor.
'Ta mare.
Y, gracias, mi chilena, por preocuparte por mí, me hace sentir querida.

Los cortes en mi cuerpo y blog, pareciera un Cutter Blog

Un mes después de mi corte en la palma de mi mano que relaté aquí, he podido ver el resultado.
Pondría una foto de mi mano, pero no se va a notar; así que sólo lo describiré:
¡Pues sí se nota! Cómo me dijeron que no. Pero no mucho. Es que mi corte fue profundo y con mucho amor.
Ya estoy pensando en hacerle una oración al Santo Gillette que todo lo corta.
Pero no, después me andarán diciendo que pena por ti, necesitas ir a un psiquiatra. ¡Psiquiatra necesitas tú por hacerte la vida infeliz! Yo soy feliz con mis cortes.
Aunque me joda la piel.

No sé. ¿Han visto esos blogs de las anoréxicas o bulímicas que para que no suene tan mal eso se llaman a ellas mismas "mías" o "anas"? A ellas sí no las soporto. Es que siendo "ana" o "mía", te jodes mucho más que siendo otra cosa. Bueno, lo quería decir es que esos blogs apoyan y todo eso a ser anoréxicas o bulímicas, bueno, al menos, consideran que para ellas eso está bien. Así como yo! Sólo que no soy ni "ana" ni "mía" ni una "anomalía" (sólo porque rima nomás); yo sólo me corto. Entonces... digo, este blog va a empezar a ser de aquellos que apoyen a cortarse y gente que se corta verá en mí una inspiración, seré su CUTTER ideal... Pero no, no soy una cutter ideal, recién empiezo.
Pero podríamos hacer una asociación: Asociación de Cutters Asociados (jejeje). Hacemos nuestro blog y esas cosas. Ahí contamos nuestras experiencias como cutters, ponemos nuestras fotos de nuestros cortes y mucha sangre, y si nos hacemos dibujitos, mejor.
Como hacen las "anas" y las "mías", porque dicen que la anorexia y la bulimia también podría llamarse autoflagelación así como cortarse y otros. La diferencia es que con lo primero, uno se puede morir. En cambio, con cortarse, no.

En fin. Sólo trataba de burlarme de mí misma porque la mayoría de posts de este blog se trata sobre cortes, entonces como que se parece a los blogs de las anas y las mías.

No soy emo ni gótica.
No me corto para calmar un dolor emocional.
Me corto porque me gusta hacerlo.
Me gusta verme sangrar.
Me gusta el dolor.
Me gusta hacerme daño.

Locura o estúpidez de amor

(9am) Estoy en mi cama. Escribo algo antes de ir a trabajar, aunque creo que ya debería estar alistándome. Escribiré algo y cuando regrese lo continuo.
Lo que pasa es que tuve un sueño loco o medio raro o alguna cosa así. Lo contaré como recuerdo, porque, poco a poco, me olvido de los detalles.


Entré a un salón lleno de gente muy bien vestida, formales, todos conversaban. Caminé, creo que estaba con alguien, no recuerdo con quien, y me acerqué a mi amor, que llevaba puesto un vestido bastante hermoso. En sí, ella se veía hermosa. Ella estaba siendo entrevistada por un hombre, yo los interrumpí, hice que ella se volviera a mí y la besé superficialmente en los labios. Ella sonrió medio avergonzada porque estábamos en medio de tanta gente (y la mayoría eran tíos, o sea, cucufatos); aún así, volví a besarla, esta vez, más profundo y ella me correspondió de la misma manera. Después de algún tiempo, la separé de mí porque me estaba excitando... y yo cuando me excito, me excito.
Después de eso, creo que un tío mío me llamó para conversar. Yo fui obediente, es que soy obediente con mis familiares, pero no con mis padres.
-¿Qué tal la universidad? -me preguntó sonriente con una copa en la mano.
-Bien -respondí. Mi usual respuesta a todo.
-¿Cómo se llama tu amiga...?
-¿Cuál? Yo tengo varios amigos...
-¿Has estado hablando con otros alumnos de otros grados?
-Sí, conocí a un chico de Sociología también que está en el tercer año y me ayudó a hacer un trabajo.
Él rió burlándose, no sé por qué lo hizo. Alrededor de nosotros, unos hombres con quienes había estado hablando mi tío hace un rato se rieron también. Había bastante gente rodéandonos.
No sé qué cosas me dijo después, creo que preguntó si yo era feliz o algo así. Entonces respondí más o menos de esta manera:
-No soy feliz; en ningún momento de mi vida he sido feliz. Pero yo no tengo la culpa, la culpa es de mis padres que nunca me han tratado bien. No sé por qué me tuvieron. No los quiero, no quiero a nadie.
-¿A quién quieres entonces? -preguntó él.
-A ella -dije señalando a mi amor. Todos en la sala se sorprendieron y muchos dijeron "oh". Mi niña me miró contenta y yo la tomé de la mano-. Sólo la quiero a ella y a nadie más.
Los mismos hombres que nos rodeaban rieron, pero mi tío se sintió avergonzado y creo que me dijo que no toleraba que yo fuese lesbiana y cosas así. No me importó y me escapé con mi niña del lugar.
Después de eso, yo misma cuento el resto de la historia: "Ellas se escaparon, fueron por una calle no transitada y no las pudieron alcanzar. De ahí se fueron a otra provincia y ya nadie supo de ellas".


No sé, creo que este sueño ha sido medio cagado por el final. O sea, yo misma digo eso. Y luego yo aparezco sola andando por las calles de una ciudad desconocida o, mejor dicho, que sólo existe en mis sueños, pero que, de hecho, se parece a Lima. Ando como turista, queriendo tomarle fotos a todo. Me sentía muy turista. O alguna cosa así. Es normal, porque hasta en la realidad me siento turista en Lima, y no es porque vaya a lugares que no conozca, sino porque observo todo, las casas, la gente, su comportamiento, los animales, los niños, todo... y trato de entender por qué actúan así, por qué esto y lo otro.
En fin.
Bueno, para terminar quiero explicar por qué este sueño fue medio loco. Fácil, porque para decirle a todo mundo que la única a quien amo es ella y con quien me escaparía es una locura. Una locura que muchos sólo la piensan por amor, son muy pocos quienes lo hacen, porque es una locura! ¿Cómo diablos podrían vivir dos personas menores de edad, una que todavía está en el cole y otra que lleva su primer semestre en una universidad? Además... No estamos juntas.

Contaré mis sueños porque son bastante vívidos, aunque no tan interesantes, pero muchos tienen impacto en mis horas de vigilia. No por su "significado", a la mierda con esas creencias. Yo sólo creo en los significados a los que se refería Freud.

Pensamientos idiotas en este diario

Ahora sigo contigo, Pity.
No sé por qué mierda te puse ese nombre, si me contestaras, me mandarías a la mierda.
Pero, puta, yo no les mando a la mierda a mis padres por haberme puesto Lizette. ¿Cómo miércoles se les ocurrió...?
Me vas a perdonar si me pongo muy grosera, pero cuando hablo con alguien, se me salen los ajos, las erdas y las utas. Así soy, y como ahora estoy contigo, Pity, pues te digo lo que quiera.
A veces he querido hablar con jergas, pero no soy muy buena con eso. Entiendo las jergas, pero no las digo. No sé, pe'. Yo lo único que digo es "mierda", "puta" y sus derivados, "carajo" y la "csm". No soy jergas, son palabras groseras na' más.
Soy monse para esas cosas, Pity (hasta que por fin dije una jerga).
Puta, ahora me habla mi amor y me dice cosas que me han puesto mal, wevona, por la puta madre. Y yo no sé qué mierda siento, porque también estoy jodida. Estoy trabajando, por lo menos con la plata que gane, pagaré algo de mi puta cuenta de la Robofónica, o sea, Telefónica.
Cuando quiero, hablo peor que reggaetonero. No, esos hablan peor. Son un asco, de verdad.
Pity, ¿sabes qué más? Me he estado cortando. Sí, estoy más loca que una cabra. No sé por qué dicen eso, no sé si una cabra es loca. Pues yo sé que las gallinas cluecas son más locas, y más locas son las gallinas que tienen crías, y más locas son las gallinas que han tenido pollitos, y muchísisisisisisismo más locas son las gallinas que nunca lograron tener hijos, o sea, que mientras empollaban, pasó algo y sus huevos se jodieron o se rompieron o alguna mierda así, y después como que se frustran y se vuelven locas.
Pity, ¿quieres saber cuántos cortes tengo? OK. Los contaré. Tengo 39 cortes que se notan. Algunos son superficiales, otros un poco profundos y otros son bastante profundos y duelen. Tengo cortes en ambos brazos, en mi abdomen y en mi pierna izquierda. Me siento bien de tenerlos, me siento...MUY BIEN con ellos.
Sí, Pity, es raro porque estuve con una depresión de puta madre, pero ya me tranquilicé, será porque hoy empecé a trabajar. Hago lo mejor que puedo para sentirme bien y ganar mi dinero.
¿Sabes que llegó el recibo de la Robofónica? Sí, llegó, pero, por suerte, no salió mi llamada de cuchucientos soles. JAJA! "Cuchucientos". Así digo cuando la cantidad es grande. O si no, mi número favorito y que siempre repito para cantidades grandes es "quinientos mil".
Pity, no sé, quisiera expresarme con más jergas, pero no puedo. Es que soy más formal que Martha Hildebrant; ella dirá palabras "groseras", pero que están en la RAE. Yo ni mierda.
Bueno, no importa, ya aprenderé a hablar jergas. Pero creo que estoy bien sólo con entenderlas.
=/
Ya, Pity, de loca, me corté y escribí una B con mi sangre en una hoja.
La sangre es una buena tinta, cuando no tengan lapicero o lápiz, córtense y escriban con su sangre.
Es raro que me corte, ¿sabes por qué, Pity? Porque cuando veo sangre, me siento mal, me da asco y siento mareos. Y aún así me corto. ¿Por qué la gente siente asco al ver sangre? No sé, aunque no quiera, ya eso es inconciente conmigo.
¿Por qué B? Porque el nombre de mi amor comienza con B. Mi amor. Mi niña. ¿Pity, sabes que ella es la niña más hermosa del mundo? Para mí, no hay otra. Para mí, no hay nadie más buena que ella. Es mi vida, mi todo. A mí me parece que ella es una princesa que vive en un lúgrube castillo rodeado de dragones, que, a veces, cuando los dragones duermen, ella puede sentir tranquilidad, puede ver el cielo y el sol o la luna... Y yo soy su príncipe que, algún día, tendrá que salvarla... JAJAJA! Qué alucinada me di, y eso que ya dejé de drogarme. ¡Felicítame por eso, Pity! Llevo más de un mes limpia. Ha sido la cagada, lo reconozco, pero no quiero seguir jodiéndome la vida. Menos ahora que vi algo ayer.
[Ay, me gusta esa canción Inflatable de Bush, me hace llorar]
Te cuento ese algo, Pity, es algo breve. Tu sabes que para ir mi trabajo, tengo que ir a otro distrito lateando nomás [ay, otra jerga!], bueno, es que sólo tengo que cruzar la Panamericana y ya paso a otro distrito. Y ahí pues, en el paradero, estaba una persona sentada, estaba toda sucia, y comía un chizito desesperadamente... Me dio pena, me dio no sé qué más... Porque, puta, era una drogadicta. Joder, cómo la gente se puede llegar a perder a tal extremo, peor si es alguien que no tiene nada, tal vez ni padres que la cuiden, y si la tienen, pues a ellos les llega. Pucha, me dio cólera y muchas cosas.
¿Pity, sabes desde hace cuánto tiempo me he estado drogando? Desde hace 3 años, más o menos. =S. Tampoco es tan fácil dejar de drogarse, qué crees. Hace 3 meses, me dije que iba a dejar las drogas, pero no podía, y lo hacía. Aunque trataba de hacerlo menos seguido y de reducir la dosis. Y ya me ves ahora... sin drogas. Todo se puede. Claro, que sufrí una etapa horrible, me sentía desesperada, me golpeaba, trataba de calmarme con infinidades de cigarros, me cortaba, me embriagaba... y pues ya ves que se me quedó gustando cortarme. El alcohol y los cigarros también los he dejado. Trato de no joderme más.
Ya escribí mucho, mierda. Mañana escribiré en el otro blog.
Nos vemos, Pity.

Deprimida...

Me deprimo muy rápido, casi todo el tiempo ando deprimida, sólo que no se me nota porque lo oculto con sonrisas, con conversaciones "amenas", siendo sarcástica... O sea, fingiendo estar normal. Pero dentro de mí, todo cambia.
No sé por qué estoy deprimida ahora, tal vez lo sé y no quiero decirlo. Sí lo sé. Qué desesperante.
Bueno, busqué los síntomas de la depresión en Wikipedia (lo primero que sale en Google) y... bien, no es que trate de adecuar mis síntomas a lo que dice ahí, pero ya...

• Estado de ánimo triste, ansioso o "vacío" en forma persistente.
  Todo el día, casi ni sonrio cuando mis padres hacen alguna broma.
  

• Sentimientos de desesperanza y pesimismo.
  Mmm... No tanto, pero el pesimismo sí me envuelve, siento que todo está jodido, que yo estoy jodida, que no tengo solución a mi vida, que no tiene sentido.
  

• Sentimientos de culpa, inutilidad y desamparo.
  Pues sí. Siento culpa de todo, de siempre causarle problemas a mis padres, de nunca ser como ellos esperan. O sea, me dan todo y yo siempre lo jodo. Siento que no sirvo para nada, que nunca lograré nada. Y que no tengo a nadie que me ayude, que me escuche... Me siento putamente sola, porque, para comenzar, soy una persona solitaria y es jodido, porque cuando necesitas de alguien, pues no tienes a nadie.
  

• Pérdida de interés o placer en pasatiempos y actividades que antes se disfrutaban, incluyendo la actividad sexual.
  Bueno, sí, no me interesa nada más que estar en la máquina, y cuando mis padres me sacan porque dicen que estoy todo el día ahí, me voy a mi cama a dormir. ¿Sexo? Pues ya creo que lo olvidé.
  

• Disminución de energía, fatiga, agotamiento, sensación de estar "en cámara lenta."
  Cansancio. Toda mi vida me he sentido cansada, así que no siento diferencia.
  

• Dificultad para concentrarse, recordar y tomar decisiones.
  No. Más bien ando recordando cosas de cuando "era" feliz, o sea, cuando era niña.
  

• Insomnio, despertarse más temprano o dormir más de la cuenta.
  Pues toda mi vida he dormido más de la cuenta. Esa es mi mala costumbre. Sólo que ahora, a penas me salgo de la máquina, me voy a mi cama a dormir, a veces ni ceno.
  

• Pérdida de peso, apetito o ambos, o por el contrario comer más de la cuenta y aumento de peso.
  No. Como igual, o sea, poco. Y no es porque mi estado de ánimo no me deje comer, es porque no puedo. Ya es cuestión fisiológica. Porque comer es lo más importante para mí; si no como, me deprimo más.
  

• Pensamientos de muerte o suicidio; intentos de suicidio.
  Eso sí. He estado todo el puto día diciéndome por qué mierda vivo si no tengo razón alguna; hasta a mis padres le he dicho que no soy feliz viviendo, que cada día me vuelvo más desdichada. Hace algún tiempo, tenía miedo morir; y hoy en la mañana, me sorprendí porque tuve un impulso suicida y no me dio miedo. Me dije también que matarse sería como cortarse: al principio, dudas porque duele y esas cosas, pero cuando lo haces, ya ni lo piensas. Intenté suicidarme hace algunos días... Ahorcándome. Me detuve cuando sentía que me iba a desmayar por la falta de aire y circulación de la sangre. Me dio miedo. No lo sé ahora. Siento mucho dolor, muchas ganas de llorar, me odio y odio todo.
  A veces me digo que no sé por qué vivo, que mis padres estarían mejor sin mí. Eso creo. Es estúpido, lo sé, porque es jodido, muy jodido, perder un hijo. Pero me digo que sólo nací para joderle la vida a mi familia, porque nunca he hecho feliz a nadie, porque sólo he recibido reproches. Siento que nunca he hecho nada bueno, que no lo hago y que no lo haré. Nunca nadie me ha felicitado por nada. Ja! Y toda mi vida ha sido así. Cuando ingresé a la universidad, yo me sentí feliz... Cuando se lo dije a mi madre, yo esperaba que me felicitara, pero no lo hizo, lo tomó como si fuese cualquier cosa, y eso me cagó horrible. No se lo he dicho, no se lo diré tampoco; pero no sabe cuánto me jodió y cuánto me dolió. Mi madre es así, nunca me hace sentir bien por nada. Y toda mi vida siempre me ha hecho creer que soy una fracasada, aunque me trate mejor que a mi hermana, me atienda más y todo eso, siempre me ha hecho sentir una mierda. No le diré nada... Me ha dado tantas cosas sin merecerlo.
  

• Inquietud, irritabilidad.
  Pues todo me jode. Odio a todos. Odio mi vida, me odio a mí, odio a los demás.
  

• Síntomas físicos persistentes que no responden al tratamiento médico, como dolores de cabeza, trastornos digestivos, ritmo cardiaco, sensacion de perdida de control de algunas partes del cuerpo y otros dolores crónicos.
  No. Nada de eso. Todo esto sólo ha sido emocional.
  

• Sensacion de estar en un "hoyo" o un "callejon sin salida".
  Siento que mi vida es una cárcel, me siento encerrada en mi propia vida y no me sentiré mejor a menos que haga otras cosas o simplemente me suicide. Porque siento que mi vida no cambiará, que no seré nada, que sólo seguiré sufriendo. Me siento putamente mal.

Además de todo esto, me la paso llorando, diciéndome que soy una mierda, que no sirvo. Y siempre recuerdo cuando era una niña, antes del 2000, cuando era feliz y no me preocupaba por nada más que hacer las tareas del colegio y jugar.
Bueno, es eso lo que siento ahora, tal vez después me sienta mejor y esté contenta. Esto sólo es una etapa, no creo que sea algo sin solución. Sólo evitaré suicidarme. Seguiré cortándome... Ja! Lo hago con tanta ira, porque me odio.
¿Ayuda? A la mierda la ayuda. Sólo quiero estar con ella y tener dinero... así sería feliz.

Flores de Dolores II

Hoy pondré el poema que tiene el título de del poemario. Mi única inspiración ha sido las intensas ganas que tengo de desaparecer.

Flores de Dolores
Tenía flores en el jardín el verano pasado
y había dos orugas que hoy soy heraldos de dolor
vuelan, oscuras y ajenas
y no saben hoy que no soy más que una mierda…
Quiero regresar a la inocencia, a cuando era feliz
cuando tenía flores en mi jardín
que ahora son sólo vestigios de un sueño perdido,
quiero ser parte de la tierra,
del calor, de la tranquila naturaleza…
Cada noche, recuerdo la plenitud de las flores
sus largos destellos y los festivales de colores,
ahora son alimento amargo de todos los días,
no son más que una sombra
que me siguen, que me matan.
Quisiera morir y echar mi cuerpo vacío al jardín
y que el cuerpo de mi amada cubra mis lágrimas,
que ella viva conmigo en la profundidad
donde no hay tiempo, ni dolor…
Tenía flores… tenía esperanzas de ser feliz otra vez
ahora no tengo nada, y ella no está a mi lado
quiero morir miles de veces y enterrarme con las flores,
quiero sentir el olor a humedad y desesperación,
y que sus manos tomen las mías eternamente.
Me echarán las flores de mis dolores,
las flores que antes vivían y hoy se alimentan de mi tristeza,
flores que el año pasado recobraban su belleza
y que hoy son de color del odio…
Flores que duelen.

Flores de Dolores

Flores de Dolores es un poemario. Así que escribiré poemas y las pondré en este blog. Dije anteriormente que aquí pondría cualquier cosa que tenga que ver más conmigo. Empezaré con este poemario. Hoy publicaré dos poemas.
Antes de escribirlas quiero aclarar que no soy poeta, no me gusta leer poesía, sólo me gusta escribirla; creo que todos podemos hacer poemas, malas o buenas, pero podemos, es sólo cuestión de expresar los sentimientos de una manera peculiar.
No me gustan los poemas muy románticos, no me gustan las cursilerías o, al menos, no me gusta que esté explícito. Hay muchas maneras de expresar amor sin decir "amor". No soy muy buena expresando y demostrando mis sentimientos oralmente, nunca he podido porque me he acostumbrado a ver los sentimientos como manifestaciones de debilidad y, muchas veces, ver a la gente siendo emotiva, me incomoda. Por eso es que suelo ser fría con la gente, pero hay con quien no puedo serlo, por quien intento ser otra persona, a quien escribo todo esto: la niña a quien amo, a quien no dejaré.
Una vez escuché a mi profe de literatura diciendo que un poeta o alguien (no recuerdo muy bien) les decía a las mujeres, con quienes se acostaba por una noche, que las amaría por siempre aunque ese "siempre" durara sólo una noche. Sólo era cuestión de amarlas en ese breve tiempo intensamente. Con esa misma lógica, amaré a mi niña para siempre.
Bueno, basta de tanta introducción y aquí van los dos poemas...

Me duelo
No entiendo por qué me duele
si tiene que ver contigo o que yo me estoy matando
no puedo respirar... no quiero respirar.
Me conmueve el silencio
y todos esos rostros que compungen mi cuerpo
me han maldecido.
Alguien tiene una réplica de mí,
tú sólo tienes un holograma casi invisible
me duele la distancia... me mata.
Anoche lloraba mi inmutismo,
no quería moverme, pero te recordaba y entonces...
entonces explotaba y volvía a llorar.
No quería moverme ni dolerme
pero tú tienes un holograma a quien intentas abrazar
y no puedes, sólo verlo y hablarle.
Entonces...me duelo.

Colores
Hay una luz azul que se confunde con el rojo
se ve morado en mi golpe
se ve rojo en mi corte...
Quiero que tus besos cubran la noche
y que nuestras voces no se acaben,
siento nauseas al verme en el espejo...
no soy lo que veo, soy algo peor y eso lo siento.
Tengo muchos colores en mis cuchillos
y cada uno de ellos es un sueño eterno,
me golpearé hasta encontrarte en mis lágrimas.
Te amo, muñeca de números sin significado,
quisiera tenerte y pintarte de blanco,
quiero que seas mácula ante mis ojos
aunque detrás de ellos, seas del color de la libertad
o de la esclavitud...
Quiero ser la única que te pueda cambiar.
¿Sabes lo que es no tener un límite?
Nadie que me diga que me detenga
y yo me desangro de todos los colores.