viernes, 28 de setiembre de 2007

¿Pity, dónde dejaste mi cordura?

Pity, mi bolsillo parece una mochila más: tengo mi llavero de un gallito de las rocas de Pozuzo con 3 llaves, de los cuales solo uno utilizo; monedas; un chiste que viene en los Chichistes; un lápiz diminuto de, por lo menos, 5 centímetros (en caso de emergencia); boletos; encendedor, y un papelito curioso.
No, Pity, no es droga. "Ya no me va eso" (frase favorita de mi amiga La Puticienta).
Es un papel en el que escribí cosas... solo cosas. No cosas... en realidad, frases inconexas.
Algo así como "poesía en prosa".

"Estoy rodeada por 50 personas, rodeada, y estoy al lado de la pared; rodeada, pero no completamente. 50 personas, 50 que me ignoran. A veces existo. Cuando pienso en ella, existo. ¿Necesito algo más? Amar y ser amada... y ser egoísta también.
"¿Egoísta?", me pregunto; "Sí, egoísta con el mundo, pero no con ella", me respondo.
Estoy rodeada, pero no estoy en el mismo mundo que ellos."

Pity, en realidad, lo escribí en inglés, pero me jode el inglés.
¿Sabes qué fue lo que me dijo la psicoloca? Que cuando yo obtenga mi título, no agradeceré a mis padres, sino a mí misma. Me impresionó eso. Sería cagado que en la ceremonia de graduación, no agradezcas a nadie, sino a ti mismo. O que digas: "Me agradezco por el esfuerzo en todos estos años, porque fui yo quien se ha ganado este título; pero también agradezco a mis padres por haberme pagado los estudios". Bueno, eso fue lo que me hizo entender la psicoloca.
Ahora que lo pienso mejor, creo que ella ya me empezó a agradar.

Señorita Schautz, ¿usted me entiende? Con esos 17 años que tienes, ¿ME entieNDES (desgraciadamente no puedo poner la Z en "endes")? Vaya, creo que no sabían algunos que tenemos la misma edad, pero eres menor. Sí, ¿recuerdas cuándo apareciste por primera vez aquí?

Ah, que no jodan, Pity Schautz, no somos adultas para comportarnos "como se debe". La vida se caga cuando empezamos a ser serios. Ah, ojalá que tu adolescencia sea eterna, Pity, pero no lo creo, porque ambas "crecemos" juntas.

jueves, 27 de setiembre de 2007

Aburrido

¿Hoy?
Jueves

Ahora mis semanas acaban los sábados. Sí, estudio hasta los sábados y es tan jodido porque me paso todo el domingo estudiando para el ETI.
Extrañamente es la única vez en mi vida que estudio como debe ser. Y no sé si sea bueno, porque ingresé a la San Marcos sin estudiar. Bueno, tampoco debo confiarme.
Ojalá que ingrese a la Católica; no es mi pasión, como lo era San Marcos (o como aún lo es), pero tengo ganas de hacerlo, de estar ahí.

Bajé.
Sí, al sétimo puesto. Me dolió porque me equivoqué en unas 5 por idiota. Marqué otra cosa. O sea, lo resolví, obtuve la respuesta, pero marqué otra opción.

Ah.
Algo gracioso, ridículo, jodido, estúpido, molestoso, etc., etc., ha ocurrido esta semana en mi vida: Me llevaron a la psicóloga.
Sí, o sea, es bueno ir a hablar con uno de esa especie no humana, pero no cuando te llevan a la fuerza. Me jode hablar sobre mis cosas con alguien que no conozco y que extrañamente te dice cosas que ya sabes, pero de una manera más profesional.
Me sirvió para confirmar algo que ya sabía: que yo no era la que estaba mal, sino mis padres y mi familia, quienes no toleran mi homosexualidad, aunque ellos no sepan que lo soy, pero lo sospechan por todo lo ocurrido.
Sí, mi maldito problema fue haber hecho esas llamadas del demonio, porque, apartir de eso, piensan que lo hice porque soy homosexual. Falso: Lo hubiese hecho si fuese hetero. Mi puto problema es el amor mezclado con alcohol.

¿Qué tiene de malo amar a alguien, mujer u hombre? La psicoloca me dijo que si "esa chica" era una amiga a quien "quiero mucho", que no la deje. ¿Por qué dejarla, digo yo? ¿Porque mis padres quieren? No.
También me dijo que me aguante (no exactamente esa expresión), que haga lo que mis padres digan hasta que haya terminado mi carrera y me largue de mi casa, y ahí tendré la libertad de meterme con quien quiera. Sí, claro... Sí, eso lo sé. Pero no quiero tener 30 años para recién andar con una chica libremente. No digo que me haga independiente a los 30, sino que recién a esa edad me "dejarán ir". Obviamente, si mi madre cree que debo terminar de estudiar y trabajar para recién tener una pareja... ¿de qué mierda estamos hablando? No me voy a casar con la primera persona, ¿no? Qué mierda. Además que no se pueden casar homosexuales en este país. ¿Digo, no? O sea, ya tuve parejas anteriormente... y es como todo. No pensaba casarme con nadie con quienes estuve.
En fin.

Qué problema... Si mi novia estuviese conmigo ahora, no dudaría en decirles que soy homosexual. Pero me quedo así hasta algún día... Quizá hasta cuando tenga 30 años.

lunes, 24 de setiembre de 2007

A propósito del examen de la San Marcos...

Veo los resultados del examen de admisión de la San Marcos y me encuentro con sorpresitas. O, mejor dicho, con sorpresotas.
Primero, fui a ver los ingresantes de Sociología y después el resto de Ciencias Sociales, y veo que el primer puesto de Sociología tiene la mayor nota en todas las Ciencias Sociales. Sin embargo, veo que muchas notas son muy bajas. Por lo menos, yo obtuve 1104 puntos cuando ingresé; una calificación bastante buena, ahora que veo.
Luego pasé a ver a los de Medicina Humana, porque esos son los que tienen la más alta nota. Y me encuentro con que el primer puesto tiene 1711.5 puntos. ¡Madre mía! Eso es para morirse del infarto. En mi vida me sacaría tan alta nota.
Pero más impresión me causó que una persona tuviera -11 puntos. No jodan pues, ¡¿quién mierda se sacaría un resultado negativo?!
Y eso que no he revisado otras carreras, pero ya... suficiente es saber esas dos notas. Una muy alta y la otra...jodida.

¡¿Negativo?!
Si yo obtuviera un resultado negativo, mejor me iría preparando para estudiar en cualquier instituto de quinta.
Voy a anotar los resultados negativos más negativos que voy viendo, pero no pondré nombres para no hacer roche a nadie:
-74.5; -74.25; -143.75; -134.25; -98.25; -91.75:-191.75...

¡Vaya! Sí que estudiaron. Y eso que no pongo todos los negativos. Van desde -1 hasta -150, no he visto todo aún.

Pero, aparte de todo esto, felicidades a quienes ingresaron a la Decana de América, a quienes se esforzaron y la lucharon hasta el final. Y ya ven los resultados. Pero para quienes se sacaron un negativo... pues no debieron lanzarse a un examen sin saber nada.
Ingresantes, cachimbos, sigan adelante, que disfruten de la San Marcos, como yo no puedo hacerlo ahora... ya dejé esa gloriosa universidad.

Mañana veré cuántos de Pamer ingresaron (jeje), es que ahora soy hincha de Pamer pues.

jueves, 20 de setiembre de 2007

Problemas... ¿a quién mierda le importa?

¡Ah, Qué Mierda!

Hace más de un año, leí, en el puto Reader's Digest, un chiste cruel, pero cierto: "Don't tell people your problems: 80% of them don't care and 20% are glad you have them".
También lo dicen de otra manera. En realidad, el porcentaje varía, pero la cuestión es la misma. Y es cierto. Aunque debimos quitar, al menos, 1% y poner que: "And 1% understand you".
Porque, en realidad, cuando vemos que otras personas tienen problemas o no nos importa, porque no lo conocemos muy bien, o nos hace bien saber que alguien está peor que uno mismo.

Por eso, deduzco, que este blog está hecho para ese 20% que se burla de mis estúpidas situaciones de adolescente.

Y, más aún, la gente que me conoce no le importa.

Mejor es coger un tema de la realidad colectiva y opinar sobre ella. ¿Para qué? Para que un(a) mierda (más que todo, hombres) pretenda sacarte la rechucha con su opinión y crea que es la correcta.
Sí, yo también hago lo mismo. Pero es que todos disentimos siempre.
En mi blog, escribo lo que yo pienso (sí, a veces me han dicho que soy hueca y que nunca pienso); no será lo correcto, pero es lo que pienso. Además, ¿quién mierda puede saber la Verdad y estar siempre correcto? Nadie.

Por eso... cambiaré un poco las cosas de este blog. Seguirá siendo un "diario"; pero, a la vez, opinaré sobre lo que veo y pasa a mi alrededor.

¿Y Pity?
Pity Shautz es una invención mía. La iré mejorando.

martes, 18 de setiembre de 2007

¿Tanto, L.?

Para comenzar, explicaré el porqué del título.

En mi salón, la gente, cuando ve que sabes un problema matemático o algo que otros no, dicen: ¿Tanto, (nombre)? Por ejemplo diré que Pity es la única que responde una pregunta difícil, entonces los demás (o algunos) dirán: "¿Tanto, Pity?". Es como decir: "¿Tanto sabes?". A veces lo hacen para burlarse, como cuando alguien responde una pregunta tan fácil y obvia que los demás no responden.
Bueno, más o menos expliqué el porqué del título.

Sí, la "L." es mi nombre, pero no lo pondré completo porque no me gusta.

¿Y por qué "tanto"?
Porque estoy en el quinto puesto en mi salón. Subí un puesto. Pero he bajado.
Estoy en el puesto 12 en Letras (de todas las sedes) y antes estaba en el 9º.
Bueno. Por lo menos subí en mi Sede: estoy en el segundo lugar en Letras.

Sí, una confusión, pero la verdad es que me he mantenido.
Espero mejorar para la próxima.
Espero... pero será difícil. Siempre cometo errores estúpidos.

sábado, 15 de setiembre de 2007

Castigada

Hola, Pity, ¿sabes por qué no te escribo desde hace tiempo? Porque mis padres vieron el recibo y ya no me dejan usar la máquina. Además porque estoy estudiando.
Sí, señorita Schautz, mis padres vieron el recibo.
¿Cómo fue? Ah... Una historia larga.
No la contaré. Sólo diré que me quedé sin celular, sin dinero y me hicieron sentir como mierda. Obviamente, yo gano. Gané porque no me tocaron fisicamente y porque me sentí vencedora. Ja! Soy demasiado... ¿cómo decirlo? O sea, me llega todo. Nunca me arrepiento de nada. Soy muy soberbia.

Creo que me he hecho inmune a todo. O es como dije anteriormente: Que cuando algo es demasiado fuerte para mí o causa mucha impresión, termino desinteresándome y haciéndome a la que no me importa. Pero sé que sí me importa.

¿Qué te contaré? El lunes tengo un examen. Si vuelvo a estar en los primeros lugares, seré feliz; pero no tanto aún. No, porque el examen del lunes es sólo como cualquier examen. Pero dentro de dos semanas habrá reubicación y yo quiero quedarme en el salón de los mejores. No es porque yo sea mejor que otros, sino porque eso podría hacer sentir bien a mis padres que están algo decepcionados de mí.

Y pues... perdí todos mis gilletes, o me lo quitaron, no sé. Pero necesitaba cortarme así que cogí esas mierdas que sirven para afeitarse y les saqué las hojas. Fue difícil, creéme: recurrí al alicate y al fuego. Y con las dos hojas en mis manos, me sentí mejor. Me corté y fue tan relajante. Sangré espectacularmente. Ayer me corté y sentí bienestar. Como si me hubiese drogado. Fue tan bueno que me quedé en mi cama mirando al techo extasiada, como si acabase de sentir un orgasmo.
Se siente bien. Es mi única droga ahora.

Mientras almorzábamos, mi hermana me dijo que por qué yo le hacía creer a "esa chica" que yo tenía plata. Entonces me quedé como mierda y le dije: "Yo no le hecho creer eso". Ella me dijo: "Sí, claro, si quieres te enseño las conversaciones... Ya van dos veces que hablo con ella". Bueno, para comenzar... yo siempre le he dicho que soy pobre, de clase medio pobre. Entonces ella está inventando. Si ha conversado con "ella", no lo sé. Eso tengo que preguntarle a "ella". Pero si, en realidad, lo ha hecho... Yo sé que va a hacer lo posible para separarme de "ella". Lo sé, porque hizo lo mismo con Glenda.
Tal vez sus intenciones sean buenas: quiere que sea hetero y que mejor salga con chicos... ¿Dije "buenas"? Bueno, la verdad no importa a quien ames, lo que importa es que no hagas mierdas y seas responsable. Pero -debido a mi personalidad medio esquizofrénica, drogadicta y arrebatada- siempre la cago. Sin embargo, mi hermana cree que se debe a que me gustan las chicas. No, no es así! Es que ella es distinta a mí en lo que se refiere al amor, yo me entrego completamente a la persona y no me importa nada más que el amor; pero a ella le interesa que le atiendan y le den todo. Bueno, comprende también que soy una adolescente aún.
Pero no es justo que me traten de separar de alguien a quien amo; ya lo hicieron antes, ahora no! Bueno, tampoco es justo que yo haya gastado 212 soles en unas llamadas. Sí, mi madre piensa que lo hice por maldad, pero no... yo lo hice por AMOR.

Aggh, ahora que leo: "salir con chicos", me dan ganas de vomitar. No hay anda más repugnante que eso. No hay nada más repugnante que estar con un hombre. Aaaggg, q asco me dio.

Bueno, ya me largo, Pity Schautz. Mi tiempo acabó.

miércoles, 12 de setiembre de 2007

Juntas

¿Otra vez?
Sí, otra vez, Pity Schautz.


Vengo a darte una noticia: Volvimos.

Ah! No podía imaginármela diciéndome que ya no me amaba. No, es que ella es tan perfecta. No sé qué tiene pero me hace tan feliz. ¿Por qué siento que es la única persona que me hace sentir en lo más alto? ¿Por qué me ama a pesar de lo mierda que soy?

AAAhh, qué bien se siente el amor. Su amor.

martes, 11 de setiembre de 2007

'Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Hace tiempo que no te contaba cosas, Pity.
¿Sabes? Cuando fui a Oxa, me gustó un apellido. Y te lo pondré a ti. Desde ahora serás Pity Schautz.
¿Te parece bien? Bueno, supongo que sí.
Thomas Schautz era el nombre de la calle en donde vive mi hermano, bueno, aparte de ser el nombre de uno de los colonos. Y ese apellido lo llevaba uno de los jinetes que competían en el Torneo de Cintas a caballo; supongo que es descendiente de los colonos.
Creo que había calles con otros apellidos: Mullembruck, Loechle... Son apellidos de los fundadores de Oxapampa.
En fin.

Bueno, señorita Schautz, te cuento que hoy ocurrió algo que me sorprendió. Ayer tuve un examen llamado ETI (Evaluación Tipo Ingreso), tipo Católica. Al final del examen, nuestro tutor dio las claves, y yo me dije: "Puta madre, ya no la hago, seré la vergüenza mañana". Hoy fui a la Pamer bien relajada, pensando más en la tarea que en los resultados del examen. Entré, me acerqué a la relación de salones, para ver en qué salón me ponían (el examen era de reagrupación) y entonces vi mi nombre en el Salón M. Y yo había estado en el otro. Ah, bueno, qué mierda. Fui a mi nuevo salón y, después de las palabras de mi nueva tutora, me di cuenta que estaba en el de los mejores. Ah, yo me imaginé que apenas había logrado entrar a ese salón.
En el segundo receso, pusieron la lista de notas, o sea, los puestos, los puntos hechos en cada curso y cosas así. Pero no me acerqué a verlo; además de que había mucha gente, me daba vergüenza saber que iba a salir por los últimos lugares.
Recién a la hora de almuerzo fui a ver. Empecé de abajo. No encontré mi apellido y entonces pensé que tal vez mi nombre había salido en la relación del otro salón, pero eso no me parecía lógico. Y seguí subiendo... hasta que encontré mi horrible apellido con mi nombre mal escrito (para variar)... Me encontraba en el 6º puesto.
Yo me dije: "What?!!, ¿Por qué en el 6º puesto?!!". No lo sé, bueno, no me fijé.
O sea, recapitulando, estoy en el 6º lugar de más o menos 100 personas. ¿Eso es bueno? Me temo que sí.
No, no te preocupes, Pity, siempre tengo buenas notas en en el primer examen, porque tocan temas fáciles; después la cago, ya verás.

¿Has leído mi post anterior, Pity? Sí, es una carta cortavenas. O sea, sufrida.
Uno siempre escribe cosas así cuando está sufriendo... Cuando no sabes por qué chucha lloras y no lo puedes evitar, cuando no sabes por qué te duele tanto el corazón (mierda, duele en serio, así que no me digas que estoy usando "metáforas" romanticonas).
Hoy iba a llamarla, pero tengo tantas tareas que no puedo. Y prefiero escribir esto que salir a llamarla. Bueno, no es que ella me importe menos, sino es que sé que no me van a dejar salir. Quiero saber qué mierda ha pensando desde aquel día en que me hizo sentir tan mierda, tan nada. Si ya no me quiere más, entonces necesito que me lo diga, quiero escucharla. ¿Mucho es pedir eso? No. Creo que, al menos, eso puede hacer por mí.
Sería hermoso que me perdonara, o, mejor dicho, que cambie de opinión. Aunque no creo que lo haga... En todos estos putos días, no me ha escrito nada.
¿Perderla, Pity? No. No quiero, ella me hace feliz. Sí, sí, ya sé. Si ella no es feliz conmigo, entonces es mejor que la relación se acabe, ¿verdad? No tiene sentido que alguien no sea feliz en una relación.
Sí, es como una suma (perdon, Pity, pero me meten tantas matemáticas que ya no puedo evitar que se me salgan a cada rato). Una suma en donde Par es Feliz e Impar es Infeliz. Si quieres una relación Feliz, o sea, Par necesitas sumar dos Pares. No un Par y un Impar, esto resulta Infeliz.

Ahora que mi autoestima ya no es autoestima sino hipoautoestima (se siente putamente mal que terminen contigo), mi ser ha dejado de interesarme. Así que pienso hacer Branding. Sí, se ve interesante. Es quemarse y, a la vez, tatuarse. O si no, cortarme haciéndome dibujos. O sea, "grabado en la piel sin tinta".
Y empezaré a putear, o sea, a meterme con la primera chica que se me presente. No, no quiero, pero qué me queda. Ella era mi sentido, sino la tengo... ¿qué mierda hago? Sin ella es quedarme sin nada... y ese estado me lleva a buscar "algo". Y algo no es "todo". O sea, voy buscando "algos" en muchas personas, hasta que encuentre mi "todo" en una persona.
Esa es mi explicación de Putear, tiene un sentido sentimental, ¿eh? Un sentido filosófico y psicológico.

Ah, me siento tan mierda que me hace tan feliz. Pero mi naturaleza no es ser feliz, por eso es que la quiero de vuelta para sufrir muchas veces más.

Pity, déjame usar este espacio tuyo para decirle: "TE AMO".

sábado, 8 de setiembre de 2007

Carta que no te di

07-SET-07

¿Por qué nunca puedo hacer algo bien? ¿Por qué siempre la cago? ¿Por qué siempre soy tan inútil?
No sé si sabes cómo es sentirse inservible o cómo es sentir que todo lo haces mal. Todo lo hago mal. Nunca he hecho algo bien, siempre lo cago todo. Y yo pensé que eras tú lo único bueno en mi vida, lo único que me hacía feliz, lo único que me mantenía de pie... pero ya ni te tengo. Ya lo perdí todo; ahora me queda la soledad otra vez. No puede ser. Justo cuando cumplimos 9 meses. ¿Por qué acabas con algo que me hace feliz? ¿Por qué me quitas la ilusión de estar viva?
¿Qué sentido tiene esa canción 'Ecstasy' que te la dediqué porque eras todo para mí? Ya nada.
Ya no quiero llorar, pero pienso en esto, no me la creo y me doy cuenta que sí es verdad, entonces, lloro.
Quiero desmayarme, me duele la cabeza y ni tengo fuerzas para escribir. Quiero vomitar, quiero golpearme, quiero cortarme, quiero sangrar, quiero morir.
Siento esto como un sueño y quiero que lo sea. Quiero despertar y que me digas que me amas como antes, que soy todo para tu, que soy tu niña, que soy tuya y solamente tuya.
No puedo imaginarme estar sin ti, que ya no me ames... que no sea como antes.
Es culpa mía. Soy lo peor. No debiste enamorarte de mí nunca; soy una mierda.
Mira, yo me diré que no debo amar otra vez; nunca más porque duele esto. Pero lo volveré a hacer. Ahora sólo diré que no volveré a amar, que el desamor duele una mierda, no quiero sufrir.
Sufrí demasiado con Glenda, no quiero sufrir otra vez; pero ya no importa, porque ya estoy sufriendo. Duele mi corazón horriblemente, quiero quitármelo para ya no sentir ese estúpido dolor.
Nunca había sentido tanto dolor... ¿o sí? Cuando me pasó con Glenda. Pero pensé que no iba a suceder algo sí. Y ahora estoy jodida.
Nueve meses. Nueve putos meses. Nueve meses que fueron los más felices en estos años y, quizá, en toda mi vida. Y si hubo momentos malos, fue por mi puta culpa. Yo siempre la cago todo.

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Eso escribí ayer... Estaba triste y lloraba demasiado. Pero ya estoy mejor. Sólo me queda el domingo para llorar y el resto del tiempo estaré contenta. Lo sé, porque esto me ha pasado antes. Me haré a la fuerte. Supongo que algún día seré feliz completamente.

miércoles, 5 de setiembre de 2007

Y suena 4 Strings

Turn it around...

Cuando escucho esos sonidos, me elevo. Me siento en un mundo distinto en donde no hay ni pensamientos. Sólo soy yo. Y mis manos se ponen frías. ¿Por qué no imaginas que el calor está en ti y no en el ambiente? El poder, la felicidad... está en ti.

It's getting insane, I know...

Observo el cuchillo paseándose por mi abdomen descubierto. Parece una serpiente a punto de atacarme y hacerme una herida. Su filo me sonrie, me provoca felicidad. Mis ojos se irritan por mantenerlos abiertos y por esa sensación de felicidad que entra por mi nariz y llega a mi cerebro. Quiero llorar y reír.
Odio ser tan violenta conmigo misma. Me odio.
¿Por qué no puedo aspirar cocaína ahora mismo? ¿Por qué no se puede llegar al momento perfecto sin peligro? Quiero estar al borde de la muerte, jugar con mi vida y sentir esa breve distancia entre la vida y la muerte.

Una lágrima se desliza sobre mi mejilla izquierda, luego siguen otras lágrimas y me inundo en un dolor inexplicable. El cuchillo brilla y parece entenderme: "Tal vez pueda tocarte con fuerza y hacerte feliz". No, el cuchillo no entiende nada. Lo miro y lo odio. Odio a todos. Este es el momento en que necesito calmar mi odio y sólo tengo un cuchillo en la mano. Lo paso por mi abdomen con fuerza, me corto hasta sentir dolor, pero sólo siento odio.

Lest's brake the rules...

La sangre me marea, me hace sentir distante de mi cuerpo. Veo el cuchillo ensangrentado, tan vivo, y lo acerco a mis labios. Pruebo mi sangre. En ese momento, la deseo.
Últimamente siento placer al cortarme, placer sexual. Y, muchas veces, me imagino haciendo el amor con ella mientras me corta y yo la corto. Me excita imaginarla sangrando y yo sangrando, que nuestras sangres se mezclen.
Pero estoy tan sola que nadie se dará cuenta que mi sangre huye de mí como yo desearía poder hacerlo. Tengo que permanecer en mí. Pero, poco a poco, me escapo de mí con cada gota de sangre que sale de mi cuerpo. Escaparé hasta morir y ser feliz.