Una discusión cerca de mi casa

Hoy presencié una pelea verbal e indirectamente física a unos metros de mi casa. Lo escribo porque me parece interesante analizar el comportamiento de ciertas personas.

Llegaba a mi casa después de mis clases a eso de las 12m., en la vereda de mi casa estaba sentado el pintor (que ha estado pintando mi casa en los días pasados) y me dijo que parecía que no estaba mi madre en la casa. Yo no tenía llave con qué abrir la puerta, así que me quedé parada a lado de la puerta hasta que alguien viniera. De hecho, en mi casa, estaban puliendo el parquet, hacían una bulla horrible y no creo que alguien escuchara el timbre.

Entonces veo que un vendedor se acerca, vendía sus focos ahorradores, pasa por mi lado con su bicicleta y, a un metro de mí, están unos niños de entre 3 y 4 años jugando. La niña más pequeña le da un golpe al vendedor, creo que sus intenciones no solo eran de juego, sino de "joda". Es que tenían que ver a los niños, se notaba que eran pobres, vestían ropas sucias y su comportamiento era típico de familias en las que la manera de solucionar las cosas es la violencia.

El vendedor se enojó y le dio un ligero golpe a la niña diciendo: "No molestes, niña, y siguió su camino. En ese instante, escuché a lo lejos: "¿Por qué le pegas a mi hija?". Me volví a ver y encontré a una señora, mal vestida también, que empujaba un triciclo lleno de papeles, cartones, botellas... o sea, una "recicladora".

El vendedor se enojó: "¿Qué te pasa?". La señora volvió a preguntarle la pregunta, enojada. El señor se enojó más, se acercó a la señora, dejó su bicicleta apoyada en un árbol y, muy enojado, preguntó: "¡¿Qué tienes?!". Así empezó la pelea. Se dijeron de todo, pero hubo más. La señora, descontrolada, pateó la bicicleta del vendedor (algo realmente tonto e inútil, porque no hizo nada más que provocar al señor este), él pateó también el triciclo de la señora y ella le respondió tirándole una lata vacía.

El vendedor se enojó, estaba hecho un energúmeno, buscó una piedra del suelo y la levantó. La gente salía de sus casas para observar el espectáculo, y había algunos quienes trataban de disuadir a la señora y al vendedor de continuar con su discusión. Además, daba miedo que el vendedor le arrojase esa piedra, del tamaño de su mano, a la señora. Juraba que él era capaz de eso, por su expresión maniática y su manera de expresarse.

Después el hombre arrojó la piedra en las cosas de la señora, se escuchó romperse unos vidrios, ella recogió la piedra y amenazó con esta al vendedor. Ambos gritaban, pero me daba más miedo el vendedor, decía: "¡A mí nadie me grita! ¡No me grites, carajo!". O sea, ¿qué mierda se creía ese hombre? ¿qué problema tenía?

La situación se volvió más tensa, yo juraba que en cualquier momento empezasen a matarse a piedrazos, pues el hombre había buscado otra piedra y la tenía alzada. Obviamente, más temía al vendedor, él había perdido el control completamente...

Cualquier persona, digamos, "normal" no hubiese empezado tan escándalo. Ambos reaccionaron pésimo: Creo que la señora estuvo en todo su derecho de reclamar al hombre por haber "agredido" a su hija, pero no de esa manera. Incluso a mí me hubiese hecho perder el control... claro que no agarraría ni una piedra ni sería tan violenta. El vendedor reaccionó muy mal, estuvo "bien" al principio, pero debió irse sin hacer tanto escándalo. Creo que tenía un problema mental... se le podía notar algo raro en su forma de ser, de caminar, de hablar, de todo. Y la señora... bueno, creo que dije algo importante al describir a sus hijos.

Vi toda esa discusión de cerca, desde cómo comenzó hasta cuando la señora se alejaba con su triciclo y el vendedor le insultaba con groserías bastante fuertes. También vi cómo la gente salía de sus casas, cómo trataban de apaciguar la situación...

Al fin entré a mi casa bella y hermosa cuando el que trabajaba con el parquet en mi casa salió a chismosear, si no, nadie me abría la puerta.

Conclusión: Ayayay...

Lo hubiera grabado, tenía mi mp4 en mi maleta, pero tenía miedo que me tirasen un piedrazo XD.

Solo

Ayer, en la clase teórica de argumentación, teníamos que hacer un texto argumentativo sobre la pena de muerte. Me junté con alguien a quien no conocía (preferí haberlo hecho el trabajo sola, y no es porque soy muy "ermitaña", sino porque la chica esta no ponía de su parte al 100 por 100).

Nos peleamos por una cuestión de tildación. Ella me dictaba su opinión y todo eso, y le escuché decir "solo", así que escribí "sólo". Ella me corrigió y me dijo que había querido decir "solamente".

-"Solamente"-dijo-. Borra la tilde.

-Ah, es que pensé que era "solo" -dije.

-No, igual no lleva tilde.

-Sí lleva.

-No, no lleva.

-Sí... bueno, en ciertos contextos...

-No, nunca lleva, así dice la RAE.

Oh, Dionisio mío, mencionó a la sacrosanta RAE. Usó su nombre en vano.

-No... bueno, si te han dicho eso... -dije.

-Sí, yo lo he leído en la RAE.

Oh, otra vez... Y para no seguir peleando, continué:

-Bueno... seguro habrán cambiado las cosas.

Obviamente yo no cambié de idea de que la palabra "solo" sí puede tildarse, de hecho, SÉ que sí se puede tildar. El problema radica en que para el examen de admisión de la PUCP, uno hay que hacerse a la idea de que "solo" JAMÁS lleva tilde, no sé muy bien por qué cuestiones, pero así es. Así me enseñaron también, pero me aclararon que si se podía tildar en otras situaciones.

3.2.3.
sólo/solo. La palabra solo puede ser un adjetivo: No me gusta el café solo; Vive él solo en esa gran mansión; o un adverbio: Solo nos llovió dos días; Contesta solo sí o no. Se trata de una palabra llana terminada en vocal, por lo que, según las reglas generales de acentuación, no debe llevar tilde. Ahora bien, cuando esta palabra pueda interpretarse en un mismo enunciado como adverbio o como adjetivo, se utilizará obligatoriamente la tilde en el uso adverbial para evitar ambigüedades: Estaré solo un mes (al no llevar tilde, solo se interpreta como adjetivo: ‘en soledad, sin compañía’); Estaré sólo un mes (al llevar tilde, sólo se interpreta como adverbio: ‘solamente, únicamente’); también puede deshacerse la ambigüedad sustituyendo el adverbio solo por los sinónimos solamente o únicamente.

Fuente: RAE

Así que, mensa, lee, ¿ya? A mí nadie me discute. O sea, "nunca digas nunca".

Apareamiento

El ritual…
“Send the pain below” suena, el calor es agradable, por favor, no te vayas.
Las palomas me rodean, caminan, se miran, me miran, los miro.
Macho hincha las plumas de su cuello para atraer a la hembra, ella indiferente se aleja de él.
Macho hace sonidos raros e insiste a la hembra, ella indiferente se aleja de él.
Macho sigue detrás de ella.
Me sumerjo en un pensamiento suicida. “¿Por qué me das libertad para amar si yo prefiero estar preso de ti?”. Ayer sonreí por ti. ¡Mierda, qué feliz eres! Me alegro por ti, me siento muy bien. A la mierda las tonterías que decías. Eran estupideces, yo lo sabía. Tú tenías la oportunidad de estar a su lado. Te quiero tanto.
Regreso a las palomas.
Observo cómo un macho y una hembra están juntos. Ella le pasa el pico suavemente por la cabeza. Se “besan” prologadamente. Ella vuelve a pasarle el pico por la cabeza. ¿Qué bonita imitación del amor! Se “besan”, se “besan”,…
La hembra cree que ya es hora, se agacha ligeramente. El macho la rodea. Ella sigue agachada. Y él… Sexo en un par de segundos.
Termina, el macho se va volando y ella se queda ahí mirando a todos lados.

4.30pm

El frío entra por adentro y sale por mi brazo izquierdo; ese frío me recuerda a ti.

Formas parte de mí, de todos mis sueños, de historias que nadie supo contarlas, sólo tú.

Me gusta vigilarte, idealizarte, planear un encuentro, observarte cada noche a la misma hora, en el mismo lugar, con el mismo color, el mismo olor.

No te amo, pero me gusta fingir que sí; por lo menos, durante unos segundos me siento más feliz. Fingidamente feliz.

El sabor del tabaco, el calor del sol, el viento frío de costa, las palomas volando a mi alrededor, el hombre que busca comida en los R2D2, la pareja fingidamente enamorada, los niños felices (si es que no son Ana de Cría Cuervos), los padres, los abuelos, la puta tranquilidad y mi personalidad discordes.

No sé qué hora es, no sé qué día es hoy, todos los días son iguales de solitarios.

Empieza a hacer algo de frío, estoy cerca del mar, en media hora podría llegar si voy caminando.

Puta paloma de mierda, te haces a la difícil. Todo es fácil para ti, no tienes que amar. No tienes la necesidad de amar. No sabes qué es amar. Qué envidia siento por ti.

Quiero ir a otro lugar, quiero estar en tus brazos, quiero que me hagas sentir tu calor, pero no sé dónde estás. Nadie sabe dónde estás, sólo mi corazón. Y cuando te haya visto, sabré que eres tú quien debe estar a mi lado. Cuando te haya visto.

Todo esto es confuso, sólo puede entenderlo mi corazón. Figuradamente, en ese sentido cursi y dramático. En ese puto sentido.

Siento mucho odio... a todo el mundo. No, sólo me odio a mí. There is no love in me. I feel hollow.

Iré a buscarte.

(Escrito en un parque de San Miguel)

A bit depressed

Nada.

Qué haces cuando quieres sacar algo de adentro y no sale nada. ¿Qué se hace cuando se siente un vacío demasiado grande que es imposible de llenar? ¿Qué se hace cuando se quiere sentir, pero ya no hay sentimientos, todos han ido a parar al inmenso vacío?

Todo es igual, todo parece estar sin razón, todo parece unos simples objetos que sólo sirven para ocupar un espacio.

¿Qué he perdido? ¿Por qué me siento mierda?

Nada.

Todo ha dejado de ser importante.

Me siento desesperada, acorralada. Siento que me he equivocado, que estoy yendo mal, que todo está mal en mi vida, que yo estoy mal, que se equivocaron conmigo, que no debí haber aparecido, que soy un error de la vida.

Si existiese "Dios", yo refutaría la idea de su perfección: se equivocó conmigo, se equivocó al "crearme". Pero no existe "Dios", es sólo para llenar el vacío natural de las personas. Pero mi vacío es mucho más grande, porque yo no creo en ningún dios, no creo en nada.

Ya dejé de vivir, ya dejé de sentir.

Tengo miedo morir, pero... ¿hay algo mejor?

Ni eso. Nada es bueno para mí.

Sobre Galdós en la Cato

Hay una canción que dice: "Todo empezó como jugando, nunca pensé quererte tanto, y hoy que tanto te odio, te maldigo mil veces y quisiera morirme y volver a vivir".

Ayer Carlos Galdós se presentó en el Polideportivo de la PUCP. El espectáculo comenzaba a las 6pm y mi clase de argumentación terminaba a esa hora. No me preocupaba llegar cuando ya había comenzado, el problema eran los asientos.
Salí de mi clase más o menos a las 5.45pm y fui rápidamente al Polideportivo. En la entrada estaban entregando muestras gratis de los auspiciadores del show. La cuestión es que no encontré asientos libres adelante, así que tuve que sentarme atrás y sólo tenía que ver todo por las "pantallas". ='(
Estuvo más o menos, yo no soy muy fan de Galdós. Lo que me dio risa fue cuando imitaba, supuestamente, a un argentino que se alucinaba mucho. Reproduciré textualmente esa parte que me dio risa (sí, la grabé).

ENTREVISTADORA: Señor Pupi Porelorti... (...) Usted llega a un bar...
PUPI PORELORTI: Sho a un bar.
E: Y en la barra
P: En la barra...
E:... encuentra a Angelina Jolie.
P: Anshelina Sholie.
E:... esperando a que alguien la saque a bailar.
P: Quién va a querer sacar a bailar a esa tipa, boluda...
E: ¿Usted qué hace?
P: No... (...) Angelina Jolie... se parece... se ha puesto una nalga de Paco Ferrer en los labios...

Jajajajaja... ¡Mierda! Jajajaja...
Quizá eso sea una de las pocas cosas que de verdad me hizo reír.
Grabé un video, pero no hay nada interesante, mi mp4 estaba con la batería muy baja y no pude grabar mucho.



Bueno, Galdós dijo ciertas cosas sobre la PUCP, aunque aclaró que no era porque estaba ahí, sino porque de verdad creía que la Católica era LA universidad. Jajaja... Sí, claro. Decía que qué bueno era que la Cato sea abierta, que no haya homofobia como en la San Martín... prff.. criticó un poco a la Harvartin por esa cuestión de que despidieron a la profesora por ser lesbiana. En fin.

Como dijo Periquito, yo me quito.

Resucita

Nota: En parte, dedicada e inspirada en mi celular que me robaron el viernes 11. ='(

Me gusta cómo se ve mi sangre sobre las hojas de un libro que ya no vive.
No sabía que tú pudieses decir todo esto mejor que yo, no sabía que tú ignorases que dentro de ti había un personaje trastornado, un ser excéntrico que sólo repite las palabras de su mente.
Quiero vomitar, todo el día quiero vomitar, porque no puedo llorar, porque ya no quiero llorar.
Mis lágrimas arden en mis mejillas, mi nariz exclama piedad, ¡Oh, por favor!, y mi sangre huye de mí. Huye espantada, no quiere enfermarse más de dolor, de saber que tú ya no estás, que no estarás nunca más. Duele, duele todo. Duele vivir, duele sonreír, duele pensar.
¿Por qué te has ido? No quise jamás que te fueras de aquí.
Ahora me siento frente a tu lápida. Yaces ahí, contenta, feliz y tu rostro me dice: “Ya estoy en otro mundo, no lograrás alcanzarme”. Y yaces feliz.
Te extraño. Aquella mujer que ahora te reemplaza no es como tú, no se parece a ti.
Te extraño. ¡Puta, te extraño!
Voy a morir pronto, pero no lograré alcanzarte. Tú vives en otra dimensión, yo no lograré alcanzarte. Eres feliz, yo no. Yo no sé vivir, yo no sé estar aquí. He perdido la dirección, el sentido. He perdido la llave, la agenda, el encendedor, mi billetera, mi celular…
No sé usar el cuchillo, mi cuchillo llora. Un cuchillo no puede ser si no corta. Y me corta.
¿Por qué has muerto y me has dejado aquí?
Te extraño. Hoy vi a Venus y me sonreía, decía: “Ve…”. Fui. Y no debí, puto Venus. Las zonas reservadas son para protegerme del dolor, pero yo no sabía cómo salir de ahí. No había salida y sólo estabas tú, sonriendo, pero no a mí.
Mi cabeza me da vueltas, ¿es el alcohol?, ¿es que crucé la línea? Mi Lili dice que yo me volví loca. Mis padres dicen que yo soy rara, que soy rara, que soy rara, que soy rara.
Soy rara. Te extraño. ¿Por qué te has muerto?
Era hermoso cuando me repetías aquel verso y cuando cantábamos esa canción que nunca acababa, pero tú acabaste con ella y con la vida que sostenía ese amor.
Egoísta, sólo querías que todo fuera tú. Egoísta, burda imitación de la nada.
Dije, sí, mi sangre brilla como si viviese, pero brilla de felicidad, porque ha escapado de mí. Se dibuja un círculo, tengo miedo, un círculo triste, casi como si vieses en mis ojos, tengo miedo, el dinero cuenta, el dinero me mata.
Te extraño, ¿cuándo has de volver? Esperaré a que me aceptes como sólo un guardián. Quiero velar de tus momentos agradables, quiero compartir contigo, quiero que vuelvas a quererme. A quererme, no a amarme. Jamás volverás a amarme, yo lo sé. Eres feliz, yo no.
Tengo miedo, a veces quiero morir, pero no te veré y no te querré y ya dejaré de ser rara, rara, rara, rara. ¿Sabes lo que significas para mí? Eres un monumento, eres una obra de arte… yo he de tenerte cerca. Por favor, vuelve a vivir, no quiero que estés lejos de mí, por favor, vive otra vez, te extraño aquí. Estoy cansada de ver tu lápida que se burla de mí. Vuelve, por favor.

Tratando sobre nada

Con nueva plantilla, aunque no me gusta mucho, pero es que no guardé la que tenía anteriormente y la cagué. Tendría que hacerlo de nuevo y me da flojera.

Bajé la película Cria Cuervos. En la mañana vi media hora de ella y me dejó prendida, sólo que no lo terminé de ver porque vino mi madre y me sacó de la máquina.

Antes de ver una parte de Cria Cuervos, vi Dead Silence. No me gustó mucho la actuación del personaje principal, no me creí nada de lo que él hacía. La historia... como muchas otras. De cierto modo, casi todas las películas de ese género son parecidas. Es interesante como para "entretenerse", pues para eso están hechas esas películas, pero no me provocó ninguna reflexión.

Una película de ese mismo género que sí me hizo pensar en algo fue The Skeleton Key. No sé si lo mencioné antes. Esa parte en que Caroline Ellis, la personaje, hace todo e intenta buscar explicaciones y soluciones para ciertas situaciones extrañas que se estaban dando en la casa donde trabajaba, y pues no le pasa nada... ¡nada!... hasta que CREE.

Y eso pasa, en realidad, siempre. Cuando creemos en cosas mágicas, las cartas o tonterías como esas, nos sugestionamos y pensamos que todo lo que nos pasa tiene que ver con eso.

Contaría un caso, algo que le pasó a alguien muy cercano a mí, pero creo que será para la próxima.

Más tarde terminaré de ver Cria Cuervos si es que me dejan. Y pues no sé por qué Ana Torrent me parece tan linda en esa película, creo que me enamoré de ella. Claro, como niña, porque ahora ya está bien vieja (exagero, creo que tiene 41 años... =S).

Súper aburrido

(Desde una Internet frente a la Cato)

No sé qué hacer, estoy aburrida.
Se supone que debería estar en clases, pero es que me confundí de hora y creo que las clases ya están terminando, así que por las puras.
Sólo saqué unas copias de historia... Stalin, Hitler... suena interesante. Siempre me ha llamado la atención personajes como tales, "representativos" de un siglo de tragedias.
Me atrae mucho aquellas épocas de principios del siglo XX, tal vez lo he idealizado con tantas películas mudas que me fascinan ver. Es eso en realidad, me gustan las películas mudas, ¡LAS AMO!

Hoy no tengo nada interesante que decir.
Necesito algo que me haga sentir, un poco de alcohol, algo de drogas, algún corte, algún golpe... o simplemente un abrazo de alguien que me diga: "Te amo". Sólo necesito eso, porque ahora no siento nada.

Recuerdo cuando solía ser feliz y tú solías amarme...

Esta noche, veré alguna otra película muda. Estoy revisando cuál veré. Quizá nada, mañana tengo práctica de Historia sobre Leguía. Tengo que repasar algo para recordar.

Reflexiones de lunes en martes

Estuve pensando más sobre lo escrito ayer.

Eso de la idea del "nacionalismo" o de "identidad nacional" es algo que va perdiendo fuerza con el pasar del tiempo.

Antes importaba. ¿Pero ahora? Especialmente, nosotros. Muchos odian ser peruano.

Contaré un chiste, para ejemplificar todo. Va más o menos así:

"En un hospital, un médico asistía un parto. Cuando logran sacar al bebé, el asistente le pregunta si le va a dar el golpe usual para que llore. Pero el doctor dice que no, que ha descubierto una manera de hacerlo llorar sin golpes. Sólo debe acercarse al niño y decirle a la oreja que ha nacido en Perú".

En la mañana vi una noticia acerca de una compatriota que había dado a luz en un baño de un hospital chileno. Bueno, no me importó mucho la noticia, pero lo que me llamó la atención fue cuando el padre, quien también es peruano, habló. Sólo un año en Chile y ya tenía acento chileno. ¿Por qué somos tan frágiles en ese sentido? ¿No tenemos una identidad fuerte? Quizá eso del acento no sea sólo por nuestra frágil identidad, quizá sea por la facilidad que tenemos de perder nuestro acento. De hecho, yo puedo hablar como chilena (aunque sin jergas, porque no me las sé), pero no me gustaría cambiar tanto mi acento.

Bueno, para terminar, he de decir que tengo pensamientos muy nacionalistas (nada que ver con ese partido seudo-nacionalista), así que han de comprenderme.

Reflexiones de lunes

Recuerdo que la clase pasada de Sociología, el profe se dedicó a explicar qué era el "hecho social". Y quienes no habíamos leído la lectura de Durkheim, no lo entendimos ni mierda. Cuando leí las explicaciones de Durkheim, entendí todo.

Hoy, de repente, salió el tema de la boda de Juan Diego Flores. Sí, la fastuosa boda del reconocido tenor. Hay tantas cosas qué decir acerca de ese..."fenómeno" que se vio aquel día, especialmente, de la gente. ¡La gente! Pero no sólo la gente, también la actitud del presidente, del alcalde de Lima, de Cipriani...

No quiero decir si me pareció bien o mal. Esas son cuestiones personales y en opiniones como esas siempre hay quien disienta de otro. Pero lo que me gustaría es analizar el por qué de todo, verlo como un problema sociológico (tantas clases de sociología me tienen así, alucinen).

Hay una cuestión importante: el hecho de que se haya casado en Lima. Concurrió una infinidad de gente a la Plaza de Armas, aplaudió, gritó, celebró como si fueran parte de la boda. Pero ¿y qué tal si se hubiesen casado en Europa? Obviamente, también hubiese sido importante y abarcado por los medios, pero la gente no hubiese estado ahí, no hubiesen hecho sentir como si aquella boda fuese un gran acontencimiento. De hecho, casarse en Lima fue una ventaja (además de ser un "sueño" de Juan Diego). La gente lo trató como si fuese la máxima representación de la realeza. En serio, sentí que había retrocedido siglos, que la gente que se amontonaba en la Plaza de Armas eran aquellos del pueblo y Juan Diego Flores y Julia Trappe eran los reyes que contraían matrimonio. Sólo faltaba la carroza tirada por caballos y el vestuario de aquellas épocas.

Bueno, hay tanto más. Escuché en clase una versión politizada de la boda y hubo quien criticó al cardenal. También quienes defendían argumentando que Juan Diego es un personaje que nos ha representado en el mundo u otros que decían que estaba bien que fuese importante, pero por qué hacer tan pública una boda... etc.

Lo único que me llamó la atención de ese suceso fue la gente, como ya dije. ¿Por qué tanta gente fue a "ver" la boda (porque ni siquiera pudieron ver, ya que estaban fuera y tampoco alcanzaban adentro porque eran demasiados)?

No quisiera ser tan pesimista con mis comentarios, ni "anti-peruana" (la gente suele decir eso cuando no alabas lo que es peruano); de hecho, digamos que admiro a Juan Diego Flores por su gran talento y su reconocimiento mundial. Pero es que yo me preocupo por la gente. ¡La gente! Nosotros, que no somos famosos ni nada. Hay algo en nuestra sociedad que me...perturba, pero es algo que es parte de nosotros, como nuestra "personalidad", así que no podemos cambiarlo, incluso, creo que es necesario.

¿Cómo explicar a qué me refiero? Es esa sensación que tengo que nosotros, como peruanos, necesitamos de personas famosas que triunfan en el extranjero para sentirnos bien, para sentirnos peruanos. Somos patriotas por conveniencia. No todos obviamente, yo no me creo patriota por conveniencia, estoy dispuesta a "entregarme" por el Perú. Creo que ahora muy pocos dicen con orgullo: "Soy peruano". Aparte porque nosotros mismos nos hemos creado una mala imagen en el mundo y pretendemos mejorar esa imagen con la gente famosa que sale de nuestro país. Bueno, creo que tampoco nadie diría con orgullo en el extranjero: "Soy peruano" cuando acaba de robar o cometer cualquier otro delito. Es que me jode la gente así. Me caga cuando veo en las noticias que tal peruano hizo algo en cierto país, me caga, quisiera que le quiten la nacionalidad peruana y que se joda.

Desgraciadamente, la gente (o sea, nosotros) seguirá diciendo que el Perú es un país de mierda, se sentirá orgullosa por Juan Diego Flores u otro artista famoso, cuando ganemos un puto partido de fútbol o nos vaya bien en cualquier otro deporte. Y ¿qué hay de nosotros mismos? ¿No podemos cambiar este puto pensamiento nuestro?

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Cambiando de tema, ya para acabar.

Odio a mi profe de mate. ¡¡¡¡NO ME HACE CASO CUANDO QUIERO HABLARLE!!!!

Una vez fue algo ya extremo. Me acerqué a él porque estaba entregando unas hojas para todos, yo contenta le digo: "Profesor...". El profe no me hace caso y atiende a otra persona. Luego termina con ella y dice: "¿Todos ya tienen la separata?". Yo no obviamente, porque le estaba pidiendo. "Profe, yo...", le digo, pero ni mierda. Se acerca un chico y le pide. El profe le da a él, pero no a mí. "Profe...!", casi grito. Y él, muy pendejo, dice: "¿Alguien me llama por ahí?". Ni me mira, ni nada. Luego se va por otro lado. Yo estaba tan enojada que mejor ya no seguí insistiendo. "Métete tus separatas por donde mejor te entren", murmuré y me fui.

Hoy hice un dibujito de él:

Un muñeco vudú del profe.

Y tiene un alfiler en el bigote. Jajajajaja.

Bueno, más o menos, así es mi profe. Con lentes, bigote y con una ligera calvicie.

Todavía no lo odio tanto, pero si vuelve a hacerme lo mismo, ya mi odio será verdadero.

No, exagero. Pero igual, no me gusta que me rechacen de esa manera. ¿A quién no?

Me voy a dormir.

Q.E.P.D

Hoy murieron dos seres para mí.

Primero, mi perro. Vivió 14 años y en este año hubiese cumplido 15. No lo quise tanto, no me siento mal al verlo muerto. Su historia es larga. Ha pasado por tantas cosas, por tantas experiencias. Se lo llevaron a la perrera un par de veces, la primera vez regresó con mi madre, la segunda, solo. Se cayó del segundo y tercer piso en muchas oportunidades. Y muchas cosas más. En este último año de vida, le salió un tumor, le operaron y estuvo bien por algún tiempo. Luego empezó a "inflarse", hasta a mí me daba gracia y decía que parecía "embarazado". Se le hincharon las piernas y ya no podía ni caminar. Hoy vino el veterinario a verlo, dijo que el perro podría recibir un tratamiento, pero no se curaría. Sería en vano. Tenía una insuficiencia renal. Entonces mis padres decidieron que mejor era que lo mataran. El veterinario le inyectó y murió a los segundos.

Y así fue cómo terminó su vida.

Otra persona que murió para mí fue ella. Ya no le volveré a hablar ni nada. Ella es otra persona ahora. Ha cambiado mucho y, para mí, la B. que "conocí" ha muerto. De verdad que la extrañaré, la quiero mucho aún, pero creo que es mejor no querer a un recuerdo.

6 de abril, maldito día de mierda. Quisiera que fuese un sueño. No por mi perro, creo que él ya había llegado a su hora; me jode tener que olvidar a alguien así. Ahora a creer que está muerta.

De Ripley... En busca del teléfono elegido

De Ripley, pero de Ripley's belive it or not, no de esa tienda chilena.

Tiendo a exagerar, por eso no crean que esto es una gran hazaña ni nada por el estilo. No me tragué 40 sables ni hice un salto mortal ni viví sin cabeza por un año, no nada de eso. Lo que pasa es que vencí un record mío. El record de mayor distancia recorrida en la ciudad (OJO... ciudad, porque en zonas rurales he alcanzado a caminar por 4 o 5 horas).

Aunque usted no lo crea.

Como dije en un post anterior:

Caminamos. Me gusta caminar. Caminaría kilómetros sólo para conocer más lugares.

No caminé tantos kilómetros. Quizá sólo un par de kilómetros. Aún no estoy muy segura de cuál es la distancia que recorrí, pero ha sido lo más que he caminado en Lima.

¿Cómo se me ocurrió? ¿Por qué? ¿Qué me había metido? ¿A qué ladrón estuve persiguiendo? ¿Por qué santo estaba peregrinando?

Las respuestas, a continuación:

Salía de la Cato a eso de las 5pm, muy contenta, lalalala, vi a una chica que me dejó más tonta de lo usual y me quedé mirándola. Pero justo, cerca de mí, en la dirección que estaba mirando, había un chico y el wevón pensó que le miraba a él. Puaj.

Bueno. Como decía, salía de la Cato, lalalala, con mi canastita de frutas y dulces, saltando mientras seguía con mi lalalala (obviamente, estoy inventando, ni modo que salga así). Salí por la puerta que está frente a El Comercio y crucé la pista. Entonces me dije: "¿Por qué no la llamas?". Sí, qué buena idea. Solía llamarle los viernes para hablar tonterías y, además, quería escucharla, ya que hacía siglos que no la llamaba. Entonces... lalalala, crucé la pista, en la esquina de El Comercio, y justo al frente hay un teléfono público. Pero me dije: "Na', está muy cerca de un cruce y no voy a poder escucharla bien". Por eso, seguí mi camino por la Bolívar. Lalalala.

Ustedes no van a creer, pero tienen que hacerlo, por qué mierda caminé tanto. Sí, la razón es estúpida y ridícula. Pero prosigo:

Caminé y caminé en busca de un teléfono público. Había muchos teléfonos en tiendas, como es usual, pero yo quería esos teléfonos que están en las avenidas o calles, usualmente en las esquinas, y que tienen como un tablero en donde están los códigos nacionales e internacionales que me servirían como apoyo, para poner mis brazos obviamente. OK, seguí caminando. Lalala. Y no había ningún maldito teléfono público. Luego de caminar no sé cuántas cuadras, recién puede ver un teléfono de aquellos en la esquina. Pero... oh, sorpresa, cuando llegué vi que no tenía ese tablero para recostarme. Entonces me dije que na', no quería ese.

Seguí. Luego vi en la otra acera, un teléfono de aquellos, pero estaba ocupado, así que mejor no crucé y seguí de frente.

Llegué, alucinen, a la Av. Sucre. Ahí había esos teléfonos que yo tanto buscaba, pero, como es una avenida grande, los carros hacen demasiada bulla. No quise llamar desde ahí y seguí mi camino.

Ya no cantaba lalalala ni estaba tan contenta porque sentía un ligero (qué ligero! Era un JODIDO) dolor en el pecho, justo al lado de mi corazón.

Pasé por la Guay, se escuchaba un merengue. Y seguí. Fue alucinante, en todo ese tramo desde la Av. Sucre hasta la Av. Brasil no había ni un sólo teléfono público. Bueno, uno, pero a media cuadra de la Av. Brasil, más o menos. No usé ese teléfono porque justo en esa esquina voltean carros y hacían otra bulla del demonio. Bueno, en ese tramo tuve un "ataque" de no sé qué, pero era un ataque. Podríamos acercar a un "miedo a los lugares abiertos". Solía sentir esos miedos hace algunos años, pero justo en ese momento volvió. Caminaba por un lugar muy abierto, y entonces... sentí un mareo, noté que para llegar de nuevo al lugar estrecho faltaba mucho y me desesperé. Sentí nauseas, hasta incluso hice una arcada, pero no vomité. Caminé lo más rápido posible y llegué al lugar de salvación. Luego ahí, me sentí tranquila. =S

Llegué a la Av. Brasil. Ahí también había teléfonos, pero el ruido de los carros me desanimó. Seguí de frente. Según yo, estaba caminando en línea recta. Jojojo. Caminé por todo Húsares de Junín y no encontré un maldito teléfono. Había locutorios, teléfonos en tiendas o algo así, pero no los teléfonos que yo quería (joder, parezco que tuviese un trastorno). Vi un teléfono público, pero no tenía ese tablero (joder, parezco más trastornada aún). Seguí caminando "en línea recta".

Ya no sabía dónde estaba porque no había letreritos que te decían en donde andabas. Pero sólo supe que no había ni un puto teléfono. Tal vez sea por el nivel socioeconómico del lugar, ya estaba andando por zonas de clase media alta y alta =S.

Mi "corazón" me seguía doliendo. Pasé por el Círculo Militar y el colegio Fanning. Yo andaba más perdida que Marco buscando a su mamá. Caminé y caminé... y vi a lo lejos: "Hospital Edgardo Rebagliati Martins". Oh, sí, ya sabía dónde estaba. Llegué a la Av. Salaverry y caminé como quien se va para el norte ='( Sí, para donde yo vivo. Y en la Av. Salaverry sí había teléfonos públicos con sus tableros y en casi cada esquina.

Me acerqué a uno, pero este puto teléfono regresaba mis monedas ¬¬ Creo que me estaba anunciando: "Pendeja, ¡no llames!". Bien. Caminé más. En la otra esquina, había otro teléfono. Llegué, descolgué el teléfono, marqué el número, esperé a que me contestara y... prff. Su grandiosa frase: "No, no quiero hablar contigo ahora". ¡Clic!.

O sea, recapitulando: Caminé muchas cuadras, buscando un puto teléfono, uno ideal para poder escucharla bien, para decirle: "¿Qué tal?" y hablar sobre tonterías. Todo eso para... ¡NADA! Me cortó a los 5 segundos! Y eso no es todo. No, señores pasajeros, damas y caballeros... Yo, muy IDIOTA, metí una moneda de 2 lucas! O sea, para hablar un tiempo regular (llamaba a celular), pero me colgó a los segundos y... perdí S/. 1.50! Oh, joder. Fue algo demasiado ESTÚPIDO!

Merezco 500 azotes. Caminé por hora y media, y todo para esa pendejada.

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Ahhh, me dan unas ganas inmensas de reír al recordarlo. Claro, en ese momento en que me colgó, obviamente no tenía muchas ganas de reír, por al contrario, tenía ganas de llorar. Pero, ahora me da risa por lo estúpida que fui.

Ay, Dionisio mío, no sé por qué soy tan estúpida, si en frente de la Cato hay dos teléfonos públicos (y hasta tres). Jajajajaja.

Aunque usted no lo crea.

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Preguntas para ti

Sólo quiero saber cuándo la conociste, por qué no me lo dijiste, por qué me lo ocultaste y fingiste quererme. Más que me hayas dejado, me jode que me hayas mentido, engañado y todas esas puterías.
Es que es algo estúpido. ¿Por cuánto tiempo me "amaste"? Calculo que sólo por 5 o 6 meses, el resto fue sólo una puta mentira.

Por qué jurabas que me amabas sin sentirlo
cuando enredabas mi cabello con cariño.
Pudiste haber parado a tiempo con decirme mira, niño,
es un juego y nada mas.

Canción antigua. Esas canciones, en cualquier momento de depresión, te ayudarían a dar el último paso de ella: el suicidio. En fin.

No sé por qué recordé eso de ti. Es que... OK... lo explicaré para que lo entiendas.
No me gusta verme humillada. Odio equivocarme o que los demás me hagan notar que estoy mal, odio que me hagan sentir menos. Un ejemplo práctico y gracioso: Odio que me tiren globos en carnavales, no porque termine mojada, sino porque me siento humillada cuando se burlan de mí. Odio eso. Por eso me enojo tanto que tengo ganas de responder con violencia.
Cuando discuto con alguien, no me gusta perder. ¡No me gusta perder!
No sé si lo entiendas, pero al haberme mentido y haber amado a otra persona mientras a mí me decías "te amo", me humillaste. Me dejaste pendeja... O sea, alguien como yo, que soy demasiado orgullosa (un mecanismo de defensa por mi baja autoestima), es engañada. ¡Jode!

Tengo que olvidar, lo sé, ya casi es medio año desde que terminamos formalmente, aunque, como ya dije, tú habías dejado de amarme antes. Muchísimo antes. En fin.

A veces me pongo así, no sé por qué. Ambas amamos sufrir, ¿te das cuenta? Como sea. Sólo quiero que respondas mis preguntas. Te quiero.

Paseando por ahí

Hoy no pasó nada espectacular.

Tuve clases, luego salí con algunas amigas a "pasear" por el campus. Les dije que me iba y una de ellas se fue conmigo, ya que ella me dijo que se iba a la Av. Arequipa. La acompañé.

Luego estuvimos caminando por la Av. Arequipa, conversábamos sobre nuestro tema que iríamos a exponer en la clase de argumentación. Mi tema era que si la sociedad peruana estaba "preparada" para aceptar el matrimonio gay, muy aparte de que si estaba bien o no que los homosexuales se casaran... mejor dicho, nos casáramos.

En fin.

Caminamos. Me gusta caminar. Caminaría kilómetros sólo para conocer más lugares. Mientras caminábamos, me tentaba hacer una llamada. Una de aquellas llamadas, pero me dije que no. Mejor hacer el esfuerzo de olvidar. Olvidar. To Forget. Vergessen.

Bueno, pasamos por una discoteca que no sé cómo se llama, y olía excesivamente a cigarrillos. Eso que estábamos afuera. Cómo mierda sería adentro. Una nube espesa de olor peculiar.

Y luego recordé que por ahí queda "La Trece". O sea, esa discoteca... Le pregunto a mi amiga qué tal si entrábamos. Ella no quería, pero yo sí, aunque no sé. Tal vez hubiese entrado con ella, pero sola no me atrevía.

En fin. No entramos. Pero yo sé que algún día, señores y señoras, damas y caballeros, algún día, entraré. No importa si ahí o cualquier otra discoteca de ambiente, pero entraré.

Mañana quizá muero.

Mañana quizá me atrevo.

Es seguro que mañana me pasará algo horrible.

Puto profesor de mate, quisiera arrancarte el bigote.

Ya tengo carné universitario =D

(Av. Arequipa)

No me toques

I'm back! But she's not... She won't come back.

Pero... ¡a la mierda!

¿Qué es un hecho social? Pues... si no hubiese leído, creo que no habría entendido nada. Nuestro estimado profesor explica "demasiado" bien (noten mi ironía, por eso lo escribí en comillas... Según la RAE...).

Bueno, eso del hecho social no importa aquí, no quiero nada de "intelectualidad" en este blog.

La cuestión es que... me pasó algo, digamos, desagradable en la micro. No, nada exagerado, no es ninguna agarrada de culo ni posiciones sugerentes.

Subí a la micro, me senté "pegada" a la ventana, porque me gusta mirar la "bella" ciudad (sí, otra ironía) de Lima, especialmente esta "hermosa" periferia. Un hombre, que ya estaba sentado en el asiento de atrás, se sienta a mi lado. Yo leía una separata de la universidad, analizaba cuestiones sociológicas y entonces siento algo raro en mi brazo. Miro solapadamente y veo unos repugnantes dedos ligeramente sobre mi brazo. No hago nada, podría ser como cualquier toque normal que se dan en los asientos de los micros... ¡PERO...! Sus dedos se acercaron más a mí progresivamente. O sea, el pendejo aprovechaba cada bache para acercar su asquerosa mano a mí. Obviamente, me jodió y me hice a la enojada. Guardé mi separata en mi maleta y el pendejo alejó su mano.

Yo dije que ya, nada iba a pasar, pero el hijo de puta volvió con lo mismo. Me jodía que me tocara con sus putos dedos, y el pendejo se hacía al dormido, tremendo HUEVÓN. Si me tocaba algo más que mi brazo, yo le hacía un escándalo a ese huevón.

Tuve que soportarlo por casi una hora, la micro de mierda iba más lento y estaba lleno. Cuando tuve que bajar, le di un empujón al hijo de puta de al lado y salí. Pero el problema era cómo iba a hacer para llegar a la puerta si el carro estaba a más no poder. Uno tiene que ser tan delgado como un palo de escoba como para salir de la micro. Bueno, me hicieron pasar de paradero, porque, cuando el carro pasó por mi paradero, recién estaba a medio camino. Es que era imposible pasar en medio de tanta gente aplastada.

Estaba tan enojada para cuando logré bajar de la micro, caminé hasta mi casa y, cuando pasaba por el restaurante Laredo, la puerta se abre y casi me rompe la cara. El tipo que salía me dijo: "!Cuidado! ¿No ves que estoy saliendo?". Yo estaba tan enojada que le respondí: "Cuidado debes tener tú, huevón!".

Tenía ganas de gritarle a todo el mundo y sentía repugnacia al ver mi brazo. Llegué a mi casa y me lavé el brazo. Ya ando más tranquila por lo de mi brazo... ODIO esos hijos de puta que te tocan, la próxima y exploto. ¡He dicho!

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[Espacio "Cultural"]

Uso de las Comillas

c) Para indicar que una palabra o expresión es impropia, vulgar, procede de otra lengua o se utiliza irónicamente o con un sentido especial: Dijo que la comida llevaba muchas «especies»; En el salón han puesto una «boisserie» que les ha costado un dineral; Parece que últimamente le va muy bien en sus «negocios». En textos impresos en letra redonda es más frecuente y recomendable reproducir los extranjerismos crudos en letra cursiva que escribirlos entrecomillados.

Fuente: RAE