sábado, 8 de setiembre de 2007

Carta que no te di

07-SET-07

¿Por qué nunca puedo hacer algo bien? ¿Por qué siempre la cago? ¿Por qué siempre soy tan inútil?
No sé si sabes cómo es sentirse inservible o cómo es sentir que todo lo haces mal. Todo lo hago mal. Nunca he hecho algo bien, siempre lo cago todo. Y yo pensé que eras tú lo único bueno en mi vida, lo único que me hacía feliz, lo único que me mantenía de pie... pero ya ni te tengo. Ya lo perdí todo; ahora me queda la soledad otra vez. No puede ser. Justo cuando cumplimos 9 meses. ¿Por qué acabas con algo que me hace feliz? ¿Por qué me quitas la ilusión de estar viva?
¿Qué sentido tiene esa canción 'Ecstasy' que te la dediqué porque eras todo para mí? Ya nada.
Ya no quiero llorar, pero pienso en esto, no me la creo y me doy cuenta que sí es verdad, entonces, lloro.
Quiero desmayarme, me duele la cabeza y ni tengo fuerzas para escribir. Quiero vomitar, quiero golpearme, quiero cortarme, quiero sangrar, quiero morir.
Siento esto como un sueño y quiero que lo sea. Quiero despertar y que me digas que me amas como antes, que soy todo para tu, que soy tu niña, que soy tuya y solamente tuya.
No puedo imaginarme estar sin ti, que ya no me ames... que no sea como antes.
Es culpa mía. Soy lo peor. No debiste enamorarte de mí nunca; soy una mierda.
Mira, yo me diré que no debo amar otra vez; nunca más porque duele esto. Pero lo volveré a hacer. Ahora sólo diré que no volveré a amar, que el desamor duele una mierda, no quiero sufrir.
Sufrí demasiado con Glenda, no quiero sufrir otra vez; pero ya no importa, porque ya estoy sufriendo. Duele mi corazón horriblemente, quiero quitármelo para ya no sentir ese estúpido dolor.
Nunca había sentido tanto dolor... ¿o sí? Cuando me pasó con Glenda. Pero pensé que no iba a suceder algo sí. Y ahora estoy jodida.
Nueve meses. Nueve putos meses. Nueve meses que fueron los más felices en estos años y, quizá, en toda mi vida. Y si hubo momentos malos, fue por mi puta culpa. Yo siempre la cago todo.

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Eso escribí ayer... Estaba triste y lloraba demasiado. Pero ya estoy mejor. Sólo me queda el domingo para llorar y el resto del tiempo estaré contenta. Lo sé, porque esto me ha pasado antes. Me haré a la fuerte. Supongo que algún día seré feliz completamente.

1 comentario:

Anónimo dijo...

Ami también me da la sensacion de q la cago en todo y sobretodo con mi chico...Pero lo mejor k podemos hacer es seguir adelante y no volver a cometr los errores ke ns hicieron llorar en el pasado. A si que animate y prohibido pensar en el pasado(: