Deprimida...

Me deprimo muy rápido, casi todo el tiempo ando deprimida, sólo que no se me nota porque lo oculto con sonrisas, con conversaciones "amenas", siendo sarcástica... O sea, fingiendo estar normal. Pero dentro de mí, todo cambia.
No sé por qué estoy deprimida ahora, tal vez lo sé y no quiero decirlo. Sí lo sé. Qué desesperante.
Bueno, busqué los síntomas de la depresión en Wikipedia (lo primero que sale en Google) y... bien, no es que trate de adecuar mis síntomas a lo que dice ahí, pero ya...

• Estado de ánimo triste, ansioso o "vacío" en forma persistente.
  Todo el día, casi ni sonrio cuando mis padres hacen alguna broma.
  

• Sentimientos de desesperanza y pesimismo.
  Mmm... No tanto, pero el pesimismo sí me envuelve, siento que todo está jodido, que yo estoy jodida, que no tengo solución a mi vida, que no tiene sentido.
  

• Sentimientos de culpa, inutilidad y desamparo.
  Pues sí. Siento culpa de todo, de siempre causarle problemas a mis padres, de nunca ser como ellos esperan. O sea, me dan todo y yo siempre lo jodo. Siento que no sirvo para nada, que nunca lograré nada. Y que no tengo a nadie que me ayude, que me escuche... Me siento putamente sola, porque, para comenzar, soy una persona solitaria y es jodido, porque cuando necesitas de alguien, pues no tienes a nadie.
  

• Pérdida de interés o placer en pasatiempos y actividades que antes se disfrutaban, incluyendo la actividad sexual.
  Bueno, sí, no me interesa nada más que estar en la máquina, y cuando mis padres me sacan porque dicen que estoy todo el día ahí, me voy a mi cama a dormir. ¿Sexo? Pues ya creo que lo olvidé.
  

• Disminución de energía, fatiga, agotamiento, sensación de estar "en cámara lenta."
  Cansancio. Toda mi vida me he sentido cansada, así que no siento diferencia.
  

• Dificultad para concentrarse, recordar y tomar decisiones.
  No. Más bien ando recordando cosas de cuando "era" feliz, o sea, cuando era niña.
  

• Insomnio, despertarse más temprano o dormir más de la cuenta.
  Pues toda mi vida he dormido más de la cuenta. Esa es mi mala costumbre. Sólo que ahora, a penas me salgo de la máquina, me voy a mi cama a dormir, a veces ni ceno.
  

• Pérdida de peso, apetito o ambos, o por el contrario comer más de la cuenta y aumento de peso.
  No. Como igual, o sea, poco. Y no es porque mi estado de ánimo no me deje comer, es porque no puedo. Ya es cuestión fisiológica. Porque comer es lo más importante para mí; si no como, me deprimo más.
  

• Pensamientos de muerte o suicidio; intentos de suicidio.
  Eso sí. He estado todo el puto día diciéndome por qué mierda vivo si no tengo razón alguna; hasta a mis padres le he dicho que no soy feliz viviendo, que cada día me vuelvo más desdichada. Hace algún tiempo, tenía miedo morir; y hoy en la mañana, me sorprendí porque tuve un impulso suicida y no me dio miedo. Me dije también que matarse sería como cortarse: al principio, dudas porque duele y esas cosas, pero cuando lo haces, ya ni lo piensas. Intenté suicidarme hace algunos días... Ahorcándome. Me detuve cuando sentía que me iba a desmayar por la falta de aire y circulación de la sangre. Me dio miedo. No lo sé ahora. Siento mucho dolor, muchas ganas de llorar, me odio y odio todo.
  A veces me digo que no sé por qué vivo, que mis padres estarían mejor sin mí. Eso creo. Es estúpido, lo sé, porque es jodido, muy jodido, perder un hijo. Pero me digo que sólo nací para joderle la vida a mi familia, porque nunca he hecho feliz a nadie, porque sólo he recibido reproches. Siento que nunca he hecho nada bueno, que no lo hago y que no lo haré. Nunca nadie me ha felicitado por nada. Ja! Y toda mi vida ha sido así. Cuando ingresé a la universidad, yo me sentí feliz... Cuando se lo dije a mi madre, yo esperaba que me felicitara, pero no lo hizo, lo tomó como si fuese cualquier cosa, y eso me cagó horrible. No se lo he dicho, no se lo diré tampoco; pero no sabe cuánto me jodió y cuánto me dolió. Mi madre es así, nunca me hace sentir bien por nada. Y toda mi vida siempre me ha hecho creer que soy una fracasada, aunque me trate mejor que a mi hermana, me atienda más y todo eso, siempre me ha hecho sentir una mierda. No le diré nada... Me ha dado tantas cosas sin merecerlo.
  

• Inquietud, irritabilidad.
  Pues todo me jode. Odio a todos. Odio mi vida, me odio a mí, odio a los demás.
  

• Síntomas físicos persistentes que no responden al tratamiento médico, como dolores de cabeza, trastornos digestivos, ritmo cardiaco, sensacion de perdida de control de algunas partes del cuerpo y otros dolores crónicos.
  No. Nada de eso. Todo esto sólo ha sido emocional.
  

• Sensacion de estar en un "hoyo" o un "callejon sin salida".
  Siento que mi vida es una cárcel, me siento encerrada en mi propia vida y no me sentiré mejor a menos que haga otras cosas o simplemente me suicide. Porque siento que mi vida no cambiará, que no seré nada, que sólo seguiré sufriendo. Me siento putamente mal.

Además de todo esto, me la paso llorando, diciéndome que soy una mierda, que no sirvo. Y siempre recuerdo cuando era una niña, antes del 2000, cuando era feliz y no me preocupaba por nada más que hacer las tareas del colegio y jugar.
Bueno, es eso lo que siento ahora, tal vez después me sienta mejor y esté contenta. Esto sólo es una etapa, no creo que sea algo sin solución. Sólo evitaré suicidarme. Seguiré cortándome... Ja! Lo hago con tanta ira, porque me odio.
¿Ayuda? A la mierda la ayuda. Sólo quiero estar con ella y tener dinero... así sería feliz.