miércoles, 19 de diciembre de 2007

Otro día de mierda

Tengo unas ganas de embriagarme horriblemente.
Bueno, son cosas que pasan.
Finjo estar muy bien ante mis amigos, ante mi familia, ante todo el mundo, pero en realidad no me siento para nada bien. Hay momentos del día en los que me meto en mis pensamientos y cuando vuelvo de ellos, noto que tengo lágrimas en mis ojos.

Estuve pensando en cómo sería si me hiciese un ECG. Pensaba en que sería una linea recta. Recta porque estoy muerta en realidad, porque he muerto otra vez. Así es. Supongo que así es todo. Morir, morir, morir.

Estoy triste, estoy mal, me jode todo. No quiero estar así, quiero que todo sea como antes, pero no podrá ser. ¿Por qué no lo entiendo? ¿Por qué soy tan obstinada y sigo creyendo que esto se solucionará? Porque ella alguna vez me lo prometió y yo creí. Ahora no puedo... no puedo aceptar esto.
Mierda, me jode ser tan insegura y no poder decir todo lo que siento cuando hablamos. Qué se puede hacer... Nada.

El amor es una mierda.
Quisiera poder no sentir esto y estar como ella, jodidamente indiferente, o quién mierda sabe. Pero yo no puedo, porque yo la amo, porque no puedo estar sin ella, porque es lo único que quiero, porque...ella es todo para mí.
Siempre tiene que haber un(a) imbécil en alguna relación que sufre y llora peor que despechad@ de telenovela. Y siempre uno se hace al sufrido, a la víctima, a todas esas mierdas para que los demás te digan: "Él (o ella) no te merece". ¡Carajo, me jode que me digan eso! ¿Acaso soy demasiado como para que nadie me merezca? Soy como cualquier persona que simplemente ama! Yo la amo, y no es que ella no me merezca, es que simplemente ella no me ama.

Ahora haré mi asociación de despechados asociados, como pensaba hacer de cutters. Joder, qué mierda de cutter. Es una mierda. Dicen que uno se siente aliviado cuando se corta, es una mentira. Al menos en mí. Cada vez que me siento mal, lo hago, y no porque me haga sentir bien, sino porque es parte de mi sufrimiento, para que el dolor sea completo. Es un ritual.

Bueno, prometo estar triste este año nada más. El próximo estaré bien, volveré a ser como antes (o sea...), disfrutaré del verano, de los globazos en febrero, de mi cumpleaños, mi mayoría de edad, y de darle de comer a los chilenos. Jajajaja. Bueno, es que ahora el 80% de supermercados y tiendas departamentales son chilenos pues. Qué triste. En fin.

Que triste es esto. Pero no queda otra. Muy pronto ella será de alguien; yo no sé, es incierto, o sea.. enamorarme otra vez, no me parece posible, pero relaciones efímeras, sí.
Ay, dios, si existes y eres tan "moderno" como para permitir relaciones homosexuales, solo te pediría que ella vuelva conmigo y me ame como yo la amo. Pero como no eres "moderno" y ni siquiera existes, no creo que eso sea posible.

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