lunes, 19 de noviembre de 2007

Pity, siempre escucho el mismo disco cuando me siento mal, Deja Entendu de Brand New. Me hace llorar, me hace pensar en todo y, finalmente, olvidar. O sea, me hace sentir intensamente el dolor por 48 minutos y algunos segundos para luego ya no sentir nada.
Tengo miedo, Pity. Me siento desesperada, me siento como en algunos sueños en los que me persiguen sin razón. Pity, tengo ganas de llorar y no sé por qué.
Me siento triste.

Sí, ya sé que doy asco, Pity; sé que no debería decir esto. La gente siente ganas de vomitar cuando lee cosas así. Bueno, quizá este blog ayude a que los demás vomiten, Pity, estoy contribuyendo a algo. Me siento...bien, siento como si con este blog pudiese solucionar el problema ambiental del mundo, siento que he ayudado a superarse a mucha gente... Puta madre, si sigo diciendo tanta wevada, creo que seré yo quien vomite.

Igual, creo que debería vomitar todo el día, porque me da asco todo. Pero no hay algo que me de más asco que este blog, lo juro por la Sarita (en quien no creo). Me da asco este blog, Pity... si no fuera por ti, apuesto que este blog no hubiese durado tanto. Es una mierda.
Creo que el blog describe cómo es el blogger. Unos blogs son estúpidos, entonces el blogger es estúpido; un blog tiene post que pretenden crear una falsa imagen del blogger alucinándolos "sabios" y que tienen toda la razón, pero no hay nada que me joda más que eso, que alguien alucine que lo que escribe es lo correcto. Agh, daría algunos ejemplos, pero no soy tan cagona, la verdad. Tampoco quiero ponerme en la lista por ser algo parecido a eso.
Mi blog es una mierda, entonces YO soy una mierda.
También me jode los blogs en los que el blogger mismo se dice que es una mierda y escribe cosas pesimistas y wevadas patéticas. Así como este blog. Me jode la gente que escribe así como yo. Quisiera encontrar a esa gente, meternos en un barco y navegar toda nuestra puta vida hasta morirnos. ¿No crees que jode el mundo gente así de idiota?

Pity, estoy algo agresiva ahorita, pues no encuentro manera de desahogarme.
Perdoname, Pity, tengo la culpa de que seas la única imbécil que preste atención a esto forzadamente. Sé que si en realidad existieses, hace mucho que me hubieses mandado a la mierda o, tal vez, solo me hubieses dicho "estúpida" indirectamente. No importa, Pity, lo que sientas sobre mí.
Pity, sé que mucha gente te diría que eres una estúpida hacerme caso. Si yo entrase a este blog y obviamente no fuese la "dueña", te diría que eres la persona más estúpida del mundo. Lo pensaría. Y me preguntaría quién mierda es la que hizo este puto blog para decirle, primero, que es una estúpida, igual que su Diario que se llama Pity; y luego le diría que se fuese a la mierda, por lo estúpida, patética y mierda que es.

Pity, la verdad, eres algo sin importancia. Ni siquiera sabes todo de mí. No sabes dónde nací, ni cuando, ni cuál es mi nombre completo, ni cómo fue mi feliz infancia, ni mi atroz pubertad, ni me jodida adolescencia. No sabes cómo se llaman mis hermanos ni mis padres ni ningún familiar. No sabes cómo fue esa absurda telenovela que protagonicé con Glenda, no sabes cuántas parejas he tenido, ni sabes a cuántas me he tirado. No sabes por qué mierda me drogaba, por qué odio mi vida, por qué no hay un puto día en que pueda decirme que estoy BIEN. No sabes qué hice en realidad ese maldito lunes, ni sabes qué hice el sábado pasado. No sabes cómo la conocí, ni cómo me enamoré de ella, ni tienes idea de cuánto la amo.
No sabes nada, Pity Schautz, ni lo que estoy sintiendo en este momento. Sí, sé que dije que me sentía "desesperada, triste, etc.". Pero no es eso lo que siento exactamente. Quiero llorar. Sí, ya dije eso. Y lo repito: Quiero llorar.
Quiero llorar porque amo demasiado, porque tengo miedo, porque me jode estar como estúpida con unas putas esperanzas de que algo pase sabiendo que no pasará jamás (y, sin embargo, sigo teniendo esperanzas aún cuando sé cómo funciona esto), porque creo que a veces algunos no se dan cuenta cuando quieres que se den cuenta, porque no quiero sentir nada más que amor por ella.

Pity, creo que ya sabes por qué estoy triste hoy o, mejor dicho, por qué siento estas cosas raras. Parecerá estúpido, Pity, con todo lo que he vivido hasta ahora. De todas maneras, de qué mierda importa, pues sé que jamás se lo diré. Nunca me atreveré a decirle que me siento mal, o que estoy triste, o que tengo miedo perderla, o que tengo miedo a que me deje de amar. No se lo diré porque no puedo; cuando la escucho, me siento tan bien que olvido todo lo demás.
En la tarde, estuve pensando en algo, Pity, en algo que me jodió sinceramente. No se lo diré obviamente, no quiero ser tan mierda, aunque ya lo soy. En fin. Con eso me sentí como si fuese alguna extraña, como si fuese cualquier mierda. Me hice preguntas estúpidas, y cuando uno no tiene la respuesta de aquella persona, entonces uno mismo empieza a inventar. Y yo traté de buscar alguna razón y me sentí mal.
A veces uno no se da cuenta cuándo hace daño a alguien... especialmente si ese alguien puede ser como yo, que se entristece con cualquier cosa y se pone a llorar a cada rato.
Quiero mandarme a la mierda, Pity... ¿cómo podría hacerlo? Soy lo peor que le ha podido pasar... soy lo peor que me ha podido pasar.
Pity, tal vez te digas que por qué mierda no cambio e intento ser mejor, estar más contenta y todo eso. Hay cosas que no puedes hacer, Pity, por más que lo intentes, no puedes. He intentado hacerlo muchas veces. Me han pasado cosas que no puedo olvidar, aún me afecta terriblemente. Quisiera perder la memoria, Pity, como en la TV. Olvidar todo lo que me pasó. No, creo que eso no sería suficiente. Mejor sería volver a nacer, ser otra persona.

La amo.
Escribo tanto, porque no se lo puedo contar a nadie. Ni siquiera a ella, no puedo, ya lo dije. Se me hace difícil decir tanta mierda oralmente. Pero no es mi intención no decírselo, yo podría decirle todo. No sé si lo hago. Tal vez le digo demasiado o le digo cosas sin importancia. Es que no pasa nada importante en mi vida. Ella es lo único importante para mí.
No exagero, Pity, si fuese posible, mandaría a la mierda los estudios. Si solo se pudiese vivir del amor, yo sería feliz con ella. Pero no. La realidad no funciona así.

5 comentarios:

la puticienta dijo...

que eres una bestia, hija.
sii... sabes q lo digo con cariño.. xq te kiero...
A pesar d todo lo q me has hecho.. maldita!
no le dire a tu novia q intentaste violarme... jajajaja... les has contado bitch? Yo le cuento... dejame la cuenta del blogger y escribo d la vez q estabas hasta las patas e intentaste violarme... jajajajaja... la cagada... ERES TODO UN CASO bitch.
y no te preocupes x tu amor... no seas tan llorona, ya te dije... ahhh me gustaria contarle a tu novia todas tus cosas... es q eres bien graciosa, lo jurooooo... x la sarita como dices
cuidate bitch... ya no hagas webadas... y rekuerda q tu "niña" (como dices siempre) te amara hasta q te diga q no... manyas? jajajaja.. o seaaaa... ya entiendes, bestia.

L dijo...

nika te dejo la cuenta del blogger... después cuentas todas mis cosas. Y nada de contar eso de q intenté violarte, xq NO LO HICE. YA?! Jajaja. Puta, solo fue un beso en la mejilla. ¡Ya lo habíamos aclarado!
No me llames bitch.
Mañana te la ves conmigo.
Jajajaja.

la puticienta dijo...

me vas a violar otra vez?
aaaii si es asi desde ahorita me arreglo para ti... te gusta depilada o no? jajajajajajajaaa
aaaaaaah... ya se me pego lo pervertida...
ya chau bitch no me respondas xq ya no la voy a seguir... jajajajaja
bitch bitch bitch!

L dijo...

No me simpatizas...
jajajaja

Anónimo dijo...

Asi empieza un final...