Más o menos viva

No fui a clases.
Cuando desperté, no tuve ganas de nada. No sentía nada.
Me levanté de mi cama como si solo me hubiese acostado por unos segundos, no sentía flojera ni nada de lo acostumbrado en las mañanas. Simplemente no me sentía viva.
Desayuné escuchando unas canciones cortavenas que me hicieron llorar. Michigan me miraba desde la puerta de la cocina; sé que lo único que quería era comer. Pero me quedé pensando en él... Ha estado yéndose otra vez de la casa para reproducirse con la Negra. Me dije que hasta el gato tiene su gata. Y yo... yo... yo soy una estúpida.
Le dije a mi madre que no iba a ir a clases y ella aceptó. Luego fui a mi cama... a llorar.
Es inevitable. Me paso el día llorando y no sé por qué mierda lo hago. Hay momentos en que me digo que no sea una mierda y que continúe mi vida normal... ¿Normal? No sé cómo mierda sería mi vida "normal". A veces pienso cosas tontas, como seguir drogándome como lo hacía antes, porque eso era "normal" para mí. Pero no...no quiero hacerlo.

Se acerca la puta navidad... el día más deprimente del año. Y este será el peor. Mi hermano no estará conmigo. Aunque cuando él viene a Lima, se pasa el día fuera...con su pareja. Mi hermana con su "Pinky". Y yo... yo... soy una mierda.
Falta poco para que se acabe el año... Me jode todo. Me joden las putas celebraciones de Navidad, el oportunismo comercial, las putas creencias de fin de año, los negros que viven frente de mi casa que en año nuevo rompen platos o no sé que mierda y todo cae en el jardín de mi casa; me jode que hayan prohibido las ratas blancas, los cohetecillos, las calaveras y todo lo divertido (pero que aún los venden a escondidas y que yo aún los compro!). Y más que todo, me JODEN los periodistas y esos PUTOS programas de reportajes. No soporto a la mayoría de periodistas... se alucinan sabios, conocedores de todo, creen que están en lo correcto y pretenden convencernos con su puto sentimentalismo.
No sé por qué mencioné a los periodistas... En fin. Creo que todo profesional tiene algo de malo. Bueno, yo como futura... Ociosiologa o quizá Antropóloga... Ay, dios si existes, por qué no me diste el don de olvidar que si estudiaba derecho, no iba a ser "una más". El mundo está plagado de abogados, dios que no existes, ¿es acaso la última plaga de Aarón?

Bueno, así es la vida... Me jode la vida también, pero no me mataría, hay tanto por vivir. Por lo menos, no me suicidaré hasta que haya ido a Santiago. ¿A qué? A poner un cochebomba en algún lugar importante... jajajajaja... estoy desquiciada. No, jamás haría eso, preferiría tirarme del morro de Arica con la bandera del Perú, como lo hizo el hijo de puta de Alfonso Ugarte (no sé por qué dicen que fue un héroe).
Eso será hasta cuando vaya a Santiago. Mientras mi vida será lo que es ahora: una mierda.

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TE AMO

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Hace un año

Pity, hace un año, nos hablamos por primera vez.

¿Crees que hubiese sido mejor si no nos hubiésemos hablado?
No, Pity, no creo que alguien me hubiese podido hacer tan feliz por tanto tiempo.
La vida es así... las cosas pasan y algunos somos tan estúpidos, porque no podemos "superar" nuestros problemas rápidamente. O porque simplemente los afrontamos mal.

Hace un año, Pity, empezó todo esto.

Mejor ayuda emocional, no hay...

(Nota: Si estoy muy grosera es porque estoy ebria).

¡Bien, Pity!
Unos wevones me dijeron que escuche Chabelos. OK, lo escuché y todo eso, pero me JODE ese grupo de mierda. Explicaría por qué odio ese grupo, pero se me hace difícil escribir. No es que sean taaaaaaaan groseros... me da igual que un grupo hable de sexo tan vulgarmente, la cuestión es quiénes mierda son los que cantan. Ya, mejor lo dejo ahí.

Pity, hoy acordé con la Puticienta encontrarnos en Meglaplaza. Odio ese lugar también. Odio el lugar no por la gente, sino por lo que la gente cree que es cuando va ahí. Sí, una mierda. Prefieren gastar su puto dinero en Saga o en Ripley o en cualquier otra tienda chilena de mierda, alucinando que si compran ahí son la gran mierda. Yo sí he ido a comprar en esas tiendas, Pity, solo cuando los precios son...justos. Porque me caga pagar 80 soles por una mierda sintética y de mala calidad hecha en China.
En fin, creo que me voy del tema. Me encontré con la Puticienta, hablamos, me invitó una cerveza, alucina, Pity, y seguimos hablando. Luego me dijo que por qué no íbamos a su casa. OK, puta, vamos a tu casa.
Estaba su vieja ahí (¿por qué siempre las viejas cagan los planes? ¿había un plan?), nos encerramos en su habitación y seguimos hablando. Yo juro por la Sarita que no quería tomar, pero la Puticienta me dijo que no sea mierda y que tomase algo, para relajarme y todo eso. Acepté y, como la puta esa no tenía pisco, me conformé con un Johnnie Walker. Sí, en serio, me tuve que conformar.
No alucinas, Pity, cómo estuve una hora después. Patéticamente ebria, llorando y hablando con "ella" como si estuviese a mi lado. ¿Por qué cuándo te embriagas o lloras o ríes, eh? No sé, pero por lo que he visto en las "reuniones familiares" que hay en mi casa, primero todos están muy contentos y todo eso, pero después pelean y lloran. Son una mierda, de verdad. Y mi madre siempre me dice que "en nuestra casa, si podemos tomar, pero no cuando estemos en otro lado". Sí, claro.
La Puticienta creo que se desesperó conmigo, porque me decía: "Puta, no llores, mi vieja te va a escuchar". Y yo lloraba más. "'Ta mare, weona de mierda, cállate!". Jajajajajaja. Era gracioso. La Puticienta en bien comprensiva, tanto que me dijo que si no me callaba iba a llamar a mi vieja.
Lo mejor vino después, porque mi libido se incrementó e intenté violarla otra vez. En serio, Pity, tenía unas ganas de... No, mejor no lo digo, después esa puta se ilusiona conmigo y yo ya le dije que desde ahora nada serio con nadie.
-Vas a volver con tu ex puta novia? - me preguntó medio enojada.
-No lo sé. ¿Tienes esa canción de Plumb?
-No. ¿Cómo hiciste para dejarte de drogar, eh? Siempre pensé que se necesitaba esas mierdas de rehabilitación...
-La fuerza...de voluntad. ¿No tienes esa canción cortavenas?
-No. ¿Y si vuelves con tu ex, vas a volver a drogarte?
-No lo sé. Quizá sí, porque... tú sabes lo bien que te hacen. Aaah, recuerdo cuando ella y yo teníamos sexo así, en otro planetaa...
-Eres una mierda. ¿No había alguien mejor, alguien que no se drogue?
-Estaba pensando en ti, pero tú también te drogas.
-¡No, yo no lo hago! O sea, no como vicio. Puta, además conmigo no. Eres una tonta, por una cosa así, te vas a joder.
-¡Tengo derecho a salir con quien quiera! No me jodas.
No sé por qué la Puticienta estaba tan enojada (Puta, ¿por qué me querías matar, eh?). En fin. Me quedé dormida, Pity, y no sé si la Puticienta se aprovechó de mí. Lo que sí sé es que no me hizo caso cuando le dije que cerrara la sesión del msn.
Desperté, regresé a mi casa mareada, muy mareada. No sé cómo llegué a mi casa. No recuerdo. jajajajaja. Suerte que no había nadie.
Pity, me siento me mejor. Ayer estuve muy mal, pero...creo que ya lo estoy superando. Aunque sé que la recordaré siempre y seguiré sintiendo esto por ella...por mucho tiempo más.

Conversación

BRAZO: ¡Hey, ¿qué mierda hacen?!
CUCHILLO: Pues qué más puede hacer un cuchillo...
MANO: ...y una mano juntos.
BRAZO: Sí, algo que tengo que afrontarlo solo.
MANO: Yo sólo obedezco órdenes.
BRAZO: ¡Malditos sentimientos!
AMOR: ¿Por qué culpas a los sentimientos?
BRAZO: Ah, y más tú! ¡Madito amor! Maldito sentimiento... Sabes que tú puedes hacer feliz a la gente, pero también puedes hacerlos infeliz. Puedes controlar a la gente, puedes cegarlos, puedes joderlos.
AMOR: Sí, tienes razón, pero soy esencial: nadie puede vivir sin mí.
BRAZO: Si la gente no se cegara, tendría siempre en cuenta que el amor es un maldito juego. Un maldito juego en el que nadie gana. Eso es lo peor. ¿Por qué ilusionas a la gente?
AMOR: Solo hago lo que tengo que hacer... así como el cuchillo que lo único que hace es cortar.
BRAZO: ¡Cortarme! Estoy harto de ser cortado, de ser quemado, de ser golpeado... Y, peor aún, de sentir ese extraño dolor emocional que ni yo puedo olvidar con tantos cortes. Si pudiese llorar, lo haría... Creo que si cada parte del cuerpo pudiese, lo haría... Y todo por tu culpa, maldito Amor.
AMOR: Estoy acostumbrado a que me maldigan y a que me alaben...
BRAZO: Ahora estoy sangrando...
MANO: Mírame, tengo muchas cicatrices.
YO: Quisiera que un corte fuera suficiente para olvidarte, Amor.
AMOR: No lo es. Y te engañas creyendo que el estúpido corte puede aliviar.
YO: Sé cómo mandarte a la mierda, Amor.
AMOR: ¿Volviéndote loca? ¿Recuerdas a ese hombre que deambula por las calles aledañas a tu casa?
YO: No me refiero a la locura, estúpido sentimiento. Me refiero a las drogas.
MANO: Quisiera no volver a tocarlas.
AMOR: Te equivocas, estúpido humano.
YO: ¿Ah, sí?
AMOR: Sí. No jodas tu vida de esa manera.
YO: Mira quién habla! Una droga es igual que tú: Haces tan bien por mucho tiempo, pero te jode al final, ¿verdad? Algunos terminan muriéndose.
AMOR: Algunos son tan tontos.
YO: ¡No, no lo son! Los llamas tontos porque se libran de ti.
AMOR: No solo de mí, también de la vida. Y la vida...
YO: La vida es una mierda cuando tú influyes en ella.
AMOR: No decías lo mismo hace poco.
YO: No, porque me engañaste, me ilusionaste... me hiciste creer que esto dudaría mucho más...a pesar de todos estos obstáculos...
AMOR: Yo no te hice creer eso: fue ella.
MANO Y CUCHILLO: Si pudiéramos cortarte, Amor,...
YO: Vete a la mierda, maldito Amor.
AMOR: Está bien... Esperaré hasta el día en que vuelvas a agradecerme como lo hacías antes, con esa sonrisa estúpida, con esa voz feliz, con esos gestos nerviosos y dichosos. Cuando vuelvas a escribirme poemas, cuando me busques en canciones...
YO: Vete a la mierda. Ahora déjame sola, déjame llorar, déjame sufrir, puto Amor. Déjame recordar lo bien que me hiciste y lo mal que me haces ahora.
AMOR: Llora... pues eso es el amor: Ser feliz e infeliz.
BRAZO: El amor es un maldito juego.
MANO: Nadie gana.
YO: Y alguien siempre tiene que sufrir más.
AMOR: El más estúpido.
YO: Jódete, Amor.

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Una biografía "autorizada"

Ya se me pegó eso de que la gente escriba sobre mí y, esta vez, transcribiré la biografía que hizo una amiga del cole (ufff... hace siglos) en el 2004, o sea, cuando yo tenía 14 y era una niña inocente (sí, claro).
Es una biografía de joda, pero me dio risa. Ahí les va...

Mi Borracha Vida
Todo comenzó prácticamente cuando nací, a los 2 días de nacida me cayó un litro de cerveza en la boca. Luego todo fue desgracia para mí. Cuando estuve en el tercero de secundaria en el colegio SBP, mis compañeros hicieron una fiesta pre-promo (o sea fondos), pero para mi mala suerte, vendían chela. Traté de controlarme, pero no pude: mi vicio me ganó, así que comencé por una botella y lo peor era que me lo tomaba sola. La cosa es que de una pasó a 4 botellas; ya cuando estaba en mi fase "terminal del emborrachamiento", llegó mi madre.
Y este año la historia se volvió a repetir. Otra fiesta más, un poco más y me vuelvo loca, pero era mi deber. Otra vez traté de controlarme, pero no pude. Tomé y tomé hasta más no poder, hasta llegar al punto de gatear y hablar francés. No sé que va a pasar con mi vida, qué será de ella... podré alejarme de esta droga, o sea el alcohol, o moriré alcohólica.

PD.: Si quieres saber qué pasa conmigo, espérate hasta el próximo año.

No hay duda que estuvo gracioso. Pero aclararé algunas cosas, porque esta amiga exageró obviamente. Jajajaja...
1. Eso de que empezó cuando nací, no lo sé. Jajajajaja.
2. En ninguna de las dos fiestas pre-promo, intenté controlarme. Tomé porque tenía muchas ganas de hacerlo.
3. En la segunda fiesta, no gateé ni hablé francés. Jajajajaja. Bueno, si llamamos "francés" a palabras desconocidas y groserías, sí... podría ser. Ah, y también si llamamos "gatear" a tambalearse y caminar en zigzag.
4. No era alcohólica pues, solo me gustaba embriagarme. Pero ya dejé eso!

Las palabras de la Puticienta

La Puticienta ha estado tan entusiasmada con escribir sobre mí que no encontraba más maneras de joderme la paciencia. Me mandaba mensajes al celular cada hora (como le sobra la plata), en nuestras conversaciones del msn no dejaba de insistir, hasta me hizo una llamada telefónica (y la muy pend... se hizo pasar por mi tutora ante mi madre, quien fue la que contestó el teléfono, y yo ya creía que era mi tutora que me iba a dar un sermón).
Finalmente, le dije que ya... que escriba lo que quiera de mí, pero no le daría la cuenta del blogger. Entonces la muy inteligente me dijo que lo había escrito a mano, me lo escaneó y me lo mandó. O sea... todavía le hago el favor de permitirle que escriba aquí y resulta que tengo que transcribirlo todo.
En fin. Solo lo hago para que la Puticienta deje de jorobar.
Corregiré los errores y reduciré los tres puntos (...). La Puticienta tiene manía con los tres puntos.
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Para comenzar me llamo Maritza del Valle... La bitch de L. me puso de apodo "la Puticienta" solo porque no quería decirme "puta". Al principio me jodía pero ya me empezó a gustar... suena como si fuese puta de cuentos de hadas.... o sea bien fresa e inocente. Creo que L. dice "puta" a todo el mundo, es que es una mocosa grosera... anda diciendo "puta, esto..." o "puta, aquello...". Es un asco cuando habla... nunca había conocido a alguien que hablase tan horrible... mezcla sus groserías con palabras desconocidas... y más huachafa... también mezcla algunas palabras en inglés y a veces sale con su alemán. Ay, no, jode de verdad la mensa.
Nos conocimos por casualidad... la muy puta era amiga de mi prima... desde que la vi por primera vez, ya me parecía bien rarita. Andaba mirándole todo a mi prima. Pero eso no era nada, porque ya sé que mira a todas las que pasan por su lado. Ahhh... cuando salimos tengo que estar dándole golpes para que deje de mirarle el culo a las chicas. Pervertida al 100%. Antes yo pensaba que yo era una pervertida y no había competencia pero ella me gana. Es una bitch profesional, solo que se hace a la mensa. Tremenda puta... jajajaja... lo digo de cariño... así nos tratamos, verdad, bitch?
Ahhh y que es una llorona... sí. Eso que nos conocemos hace poco, ¿no, bitch? Ya se ha limpiado los mocos conmigo. También es una buena chica, aunque parezca mensa, es buena... de verdad. Jajajaja. Jamás te dice que no y si lo dice lo hace para joder, pero después hace lo que le pides. Por eso todo el mundo la agarra de lorna. Jajajaja... no, pero ahí estoy para defenderla... Y cuando no estoy, se jode. Ya le he dicho que diga no al menos una vez en su vida pues... Ni a la droga le dijo que no... jajajaja...
Y cuando se emborracha....!! Lo máximo!! No... no... a veces se vuelve jodida. Una vez quiso violarme, por eso digo que es una bitch.... SIIII!! Así fue y no me digas que no!
Ella estaba a más no poder, con su botella de chela en la mano, y se aprovechó para pedirme que le diera un beso... pero yo nikaa... no me entendió la bitch e igual me besó. Según ella, fue en la mejilla... sí claro... yo recuerdo que no... por lo menos yo no estaba tan huasca como ella. Sí, bitch, fue en los labios, ya ni lo recuerdas porque estabas que te caías de borracha.
Uuh, fue la primera vez que una chica que me besaba... jajajaja... fue emocionante. Puta madre, me sentí como Blancanieves... jajajaja... Ay, no, me vuelvo bisexual...!
No, no te emociones, bitch, porque soy muy difícil, ya? No te ilusiones conmigo... además tienes novia, respétala! Ay, no, creo que pido imposibles... jajajajajaja.
Después de meses de conocernos, yo me digo: "Quién iba a pensar que aquella chica medio tarada era tan bitch...!". Parece santa, siempre está tranquila, hasta se diría que es medio autista porque siempre está apartada de los demás, pero cuando agarra confianza con alguien... no hay quien se salve.
Contar todo lo que ha hecho esta bitch es pasarse todo el día y a mí me da flojera escribir mucho, yo no soy de escribir. Para terminar... solo un consejo, bitch, piensa antes de actuar, piensa en tu novia pues... y un consejo para la novia (ay, no se qué me siento dando consejos a todo el mundo): haz algo con L. para que deje de ser tan llorona.
Ya dije.

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Quiero decirte unas cosas, Puticienta:
1. No te imaginas cuántos errores tuviste!
2. Te besé en la mejilla. La que estaba en Saturno eras tú y no yo.
3. Tú eres la bitch!
4. De todas formas, te quiero... y ya sé que no tengo oportunidades contigo. Jajajajaja.

Quiero llorar y me resisto a hacerlo. Trato de no pensar en nada, trato de evadirme de esas malditas palabras que me hieren cada vez más profundo. Maldito dolor, malditos sentimientos... a veces quiero creer que no merece algún sentimiento por parte de mí, a veces empiezo a odiar, pero sé que no entiende. Por qué mierda he de descontrolarme?
Quiero golpearme, herirme... quiero detener ese puto dolor en mi pecho que duele tan sútilmente y me hace llorar.
A veces algunos no entienden que unas simples palabras pueden joderte más que un golpe. Prefiero que me golpeen. Soy tan vulnerable, maldita sea.
Después pretende arreglar todo, justificarse creyendo que es mi puto problema, que soy yo quien está mal... Nunca lo entenderá.
Quiero vomitar.
Quiero no estar aquí.

G.P.P

Me gustaba estar con ella porque jamás prestaba atención a lo que le decía. Me gustaba su mirada ausente, me gustaba que no mostrase fastidio ante mi presencia.
Para ella, yo era una niña que no entendía nunca nada y siempre se estaba enojando de todo. No me enojaba porque quería, lo hacía porque me sentía olvidada.
A veces no sé por qué me decía que me amaba, a veces parecía que sí me quisiera. No la entendí, pero ahora sé lo que ella sintió por mí: pena. Y algo más que eso; creo que, a pesar de sentir lástima por mí, se aprovechaba de mi ingenuidad y, para sentirse mejor, sentía pena por mí.
La odié. No era para menos, pues me engañó. O eso quise creer. He vivido mucho tiempo con esa idea y creo que es la mejor. Tengo cierta "manía" de inventar cosas para hacerme sentir mal. Creo que no tiene sentido estar bien todo el tiempo, es más divertido sufrir. Me siento más viva cuando sufro, cuando siento dolor.

Hay una frase que dice: "The magic of first love is our ignorance that it can ever end". Es tan verdadero. Ahora siento el amor de una manera distinta, ya no lo siento como cuando tenía 14 y estaba estúpidamente enamorada de ella. Ahora sé que acabará y, aunque sé que no debo pensar en eso, lo hago. Mejor es no pensar en eso, así el final llegará cuando menos lo pienses y te joderá horriblemente que será tan placentero.

Recuerdo el día en que me convencí de que ella ya no quería saber de mí nunca más, el 31 de diciembre del 2005. Me pasé toda la mañana llorando, mi hermana me dio un sermón y yo no quise creer nada. Estuve triste todo el día y no me animaba la idea de que era fin de año. No, creo que nadie estaba bien en mi casa. Unos días antes había muerto mi abuelo.
Era deprimente.
Lloré muchas veces más. Lloré porque me di cuenta que había sido tonta. Pero qué podía esperar si la conocí a los 13 y solo era una niña.
¡Fui tan patética! Un día de diciembre del 2005, me puse a llorar en el cole y una amiga me consolaba. Creo que le desesperaba que estuviese llorando en medio de la clase, sentí que quería darme una bofetada.

La amé demasiado, fue difícil olvidarla... Pero no me quedó otra, a pesar de que tenía esperanzas de que algún día todo volviese a ser como antes. No, lo mejor que hice fue olvidarla.
Estoy satisfecha de eso.
Satisfecha porque sé que no volverá a pasar entre ella y yo, porque cuando la veo por ahí solo recuerdo lo buena que era tirando, porque...digo que lo superé aunque no completamente (sigo recordándola), es mejor creer que sí.

A pesar de todo lo que me hizo sufrir, me gustaba que se hiciera a la tonta conmigo, que me hiciese sentir "importante", que no me hiciese caso cuando quería pelear con ella........ Que me haya hecho sentir viva por mucho tiempo, y luego por haberme permitido saber lo que es estar "muerta".

Pity, siempre escucho el mismo disco cuando me siento mal, Deja Entendu de Brand New. Me hace llorar, me hace pensar en todo y, finalmente, olvidar. O sea, me hace sentir intensamente el dolor por 48 minutos y algunos segundos para luego ya no sentir nada.
Tengo miedo, Pity. Me siento desesperada, me siento como en algunos sueños en los que me persiguen sin razón. Pity, tengo ganas de llorar y no sé por qué.
Me siento triste.

Sí, ya sé que doy asco, Pity; sé que no debería decir esto. La gente siente ganas de vomitar cuando lee cosas así. Bueno, quizá este blog ayude a que los demás vomiten, Pity, estoy contribuyendo a algo. Me siento...bien, siento como si con este blog pudiese solucionar el problema ambiental del mundo, siento que he ayudado a superarse a mucha gente... Puta madre, si sigo diciendo tanta wevada, creo que seré yo quien vomite.

Igual, creo que debería vomitar todo el día, porque me da asco todo. Pero no hay algo que me de más asco que este blog, lo juro por la Sarita (en quien no creo). Me da asco este blog, Pity... si no fuera por ti, apuesto que este blog no hubiese durado tanto. Es una mierda.
Creo que el blog describe cómo es el blogger. Unos blogs son estúpidos, entonces el blogger es estúpido; un blog tiene post que pretenden crear una falsa imagen del blogger alucinándolos "sabios" y que tienen toda la razón, pero no hay nada que me joda más que eso, que alguien alucine que lo que escribe es lo correcto. Agh, daría algunos ejemplos, pero no soy tan cagona, la verdad. Tampoco quiero ponerme en la lista por ser algo parecido a eso.
Mi blog es una mierda, entonces YO soy una mierda.
También me jode los blogs en los que el blogger mismo se dice que es una mierda y escribe cosas pesimistas y wevadas patéticas. Así como este blog. Me jode la gente que escribe así como yo. Quisiera encontrar a esa gente, meternos en un barco y navegar toda nuestra puta vida hasta morirnos. ¿No crees que jode el mundo gente así de idiota?

Pity, estoy algo agresiva ahorita, pues no encuentro manera de desahogarme.
Perdoname, Pity, tengo la culpa de que seas la única imbécil que preste atención a esto forzadamente. Sé que si en realidad existieses, hace mucho que me hubieses mandado a la mierda o, tal vez, solo me hubieses dicho "estúpida" indirectamente. No importa, Pity, lo que sientas sobre mí.
Pity, sé que mucha gente te diría que eres una estúpida hacerme caso. Si yo entrase a este blog y obviamente no fuese la "dueña", te diría que eres la persona más estúpida del mundo. Lo pensaría. Y me preguntaría quién mierda es la que hizo este puto blog para decirle, primero, que es una estúpida, igual que su Diario que se llama Pity; y luego le diría que se fuese a la mierda, por lo estúpida, patética y mierda que es.

Pity, la verdad, eres algo sin importancia. Ni siquiera sabes todo de mí. No sabes dónde nací, ni cuando, ni cuál es mi nombre completo, ni cómo fue mi feliz infancia, ni mi atroz pubertad, ni me jodida adolescencia. No sabes cómo se llaman mis hermanos ni mis padres ni ningún familiar. No sabes cómo fue esa absurda telenovela que protagonicé con Glenda, no sabes cuántas parejas he tenido, ni sabes a cuántas me he tirado. No sabes por qué mierda me drogaba, por qué odio mi vida, por qué no hay un puto día en que pueda decirme que estoy BIEN. No sabes qué hice en realidad ese maldito lunes, ni sabes qué hice el sábado pasado. No sabes cómo la conocí, ni cómo me enamoré de ella, ni tienes idea de cuánto la amo.
No sabes nada, Pity Schautz, ni lo que estoy sintiendo en este momento. Sí, sé que dije que me sentía "desesperada, triste, etc.". Pero no es eso lo que siento exactamente. Quiero llorar. Sí, ya dije eso. Y lo repito: Quiero llorar.
Quiero llorar porque amo demasiado, porque tengo miedo, porque me jode estar como estúpida con unas putas esperanzas de que algo pase sabiendo que no pasará jamás (y, sin embargo, sigo teniendo esperanzas aún cuando sé cómo funciona esto), porque creo que a veces algunos no se dan cuenta cuando quieres que se den cuenta, porque no quiero sentir nada más que amor por ella.

Pity, creo que ya sabes por qué estoy triste hoy o, mejor dicho, por qué siento estas cosas raras. Parecerá estúpido, Pity, con todo lo que he vivido hasta ahora. De todas maneras, de qué mierda importa, pues sé que jamás se lo diré. Nunca me atreveré a decirle que me siento mal, o que estoy triste, o que tengo miedo perderla, o que tengo miedo a que me deje de amar. No se lo diré porque no puedo; cuando la escucho, me siento tan bien que olvido todo lo demás.
En la tarde, estuve pensando en algo, Pity, en algo que me jodió sinceramente. No se lo diré obviamente, no quiero ser tan mierda, aunque ya lo soy. En fin. Con eso me sentí como si fuese alguna extraña, como si fuese cualquier mierda. Me hice preguntas estúpidas, y cuando uno no tiene la respuesta de aquella persona, entonces uno mismo empieza a inventar. Y yo traté de buscar alguna razón y me sentí mal.
A veces uno no se da cuenta cuándo hace daño a alguien... especialmente si ese alguien puede ser como yo, que se entristece con cualquier cosa y se pone a llorar a cada rato.
Quiero mandarme a la mierda, Pity... ¿cómo podría hacerlo? Soy lo peor que le ha podido pasar... soy lo peor que me ha podido pasar.
Pity, tal vez te digas que por qué mierda no cambio e intento ser mejor, estar más contenta y todo eso. Hay cosas que no puedes hacer, Pity, por más que lo intentes, no puedes. He intentado hacerlo muchas veces. Me han pasado cosas que no puedo olvidar, aún me afecta terriblemente. Quisiera perder la memoria, Pity, como en la TV. Olvidar todo lo que me pasó. No, creo que eso no sería suficiente. Mejor sería volver a nacer, ser otra persona.

La amo.
Escribo tanto, porque no se lo puedo contar a nadie. Ni siquiera a ella, no puedo, ya lo dije. Se me hace difícil decir tanta mierda oralmente. Pero no es mi intención no decírselo, yo podría decirle todo. No sé si lo hago. Tal vez le digo demasiado o le digo cosas sin importancia. Es que no pasa nada importante en mi vida. Ella es lo único importante para mí.
No exagero, Pity, si fuese posible, mandaría a la mierda los estudios. Si solo se pudiese vivir del amor, yo sería feliz con ella. Pero no. La realidad no funciona así.

Casi...

La Puticienta me dijo que el Creamfields estuvo "de puta madre". La suerte de algunos... ¡de muchos! Bien por la Puticienta que va a raves todas las semanas y que llega temprano a su casa después de comprar el pan, diciéndole a su madre que le dé mucha agua, porque se deshidrata. Jajajaja. Ahh, la Puticienta (Sí, me la debes, desgraciada).

Mientras ella disfrutaba de Hernan Cattaneo, John Digweed, James Zabiela, Gui Boratto, 16 Bit Lolitas y muchos más (la verdad me cansaría de escribir a todos), yo estaba soñando.

Sí, hoy es día para los sueños.

Estaba en un salón de clases, aburrida, como es usual. Hay un receso y salgo de ese lugar. Voy al baño, ahí había mucha gente y solo espero. Me encuentro con una amiga y hablamos. Nos quedamos conversando, las clases empezaron otra vez y nosotras seguíamos ahí. Yo no quería volver a clases, así que fuimos a la calle a hacer escándalo. De pronto, éramos varios. Cruzamos una pista; creo que un chofer se puso algo grosero conmigo y, por eso, le mostré el dedo medio.

No recuerdo qué hicimos, pero luego regresamos al salón de clases. Me sentía ebria y solo estuve recostada en una carpeta sin ganas de nada.

Terminaron las clases y todos salimos. Con alguien fui a un campo, seguíamos a otros que habían apostado cruzar un puente colgante demasiado delgado y largo. Me dio miedo, la altura me aterra. Subimos un monte empinado y entonces pude ver el puente. Era realmente escalofriante. Me senté y me di cuenta que la persona con quien estaba era mi niña. Yo le digo: "Es una locura cruzar ese puente". Ella no me dice nada y entonces sigo: "Pero si tú me lo pidieras, yo lo haría". Ella me mira incrédula. "En serio!" le digo. Sin embargo, no me dice nada. Supuse que no quería que cruzara ese tenebroso puente. Menos mal.

-¿Dónde vives? -le pregunté.

-Por allá, en esa casa.

-Ah, no conozco... bueno, sí, pero no sé en qué habitación duermes y...

-Vamos.

Ella se puso de pie y solo me quedó seguirla. Caminamos hasta que llegamos a una casa medio rara, bueno, ERA UN SUEÑO. Ella me indicó en qué habitación dormía y entonces le pregunté cómo podría llegar a ahí sin que sus padres se dieran cuenta. Estuvimos buscando la manera, incluso trepé las paredes y todo eso, pero no logré nada. Al final, nos cansamos y ella me dijo que mejor entrara por la puerta. Sí, creo que era lo mejor.

Entramos, fuimos a su habitación... era medio raro también. Me acosté en su cama sin pensarlo, ella también hizo lo mismo y, ya en la cama, empezamos a...conversar. Sí, a conversar... no recuerdo sobre qué, tampoco recuerdo por qué de repente ella se encontraba encima de mí besándome y yo tocándola. En fin. No contaré detalladamente lo que pasó después; no emociona, pues fue un sueño. En cierto momento, estaba taaaaaan excitada y todo eso que yo ya pensaba que...ya. O sea, ya. Pero no. Sonó el maldito teléfono y ella salió de la cama para contestar. Y yo me quedé mirando el techo como idiota. Ahh, me sentía algo enojada, estúpida y desesperada.

Después una mujer, desde afuera, dijo que me estaban buscando y tuve que irme. Pero antes de salir, le dije a ella que recordara eso, que había sido mala conmigo, pues me había dejado con las ganas. Ella se río medio burlona y a mí solo me quedó sonreír. Me fui...

Desperté y me dije que tenía que escribir ese estúpido sueño en mi blog. Me dije que tenía que soñar mejores cosas y escribirlas. Es lo único que me ayuda. ¿A qué? A "sacar todo de mí". La psicoloca de mierda me dijo que si no quería hablar con nadie, que escribiera. Sí, eso ya lo sabía. Casi no hablo con los demás, por eso escribo. La mierda que sea... me da igual. La cuestión es escribir.

Escribir.

Breaking News (?)

Hola, Pity, estoy aquí de nuevo con los breaking news.
Sí, sé lo feo que sonó eso.
Han pasado cosas raras ayer y hoy. Lo más raro es que no he podido tener orgasmos como solía tenerlos antes, muy buenos y todo eso. Ahora... es raro. O sea, estoy en el clímax, apunto de sentirlo, pero...no lo siento. Se me pasa todo cuando se supone que debería "venirme".
Pity, no sé si deba poner eso aquí; no quiero ser como ciertos medios burdos que usan el sexo para llamar la atención de la gente. Bueno, digo "no sé si deba", pero ya lo hice.
No importa, Pity. Lo que me pasa es terrible, ¿entiendes? Es la peor tragedia después de la muerte de Mondongo.
Tal vez solo sea algo temporal. Ojalá, porque no podría estar mucho tiempo sin sentir orgasmos. Bueno, tampoco tengo sexo todo el tiempo... en realidad... eh.. mejor no hablo sobre eso. Pero lo más frecuente en mí es el "amor propio". Y...jodería, en cualquier situación, no sentir nada.

Bueno, bueno, bueno, Pity. Ayer hubo una fiesta, pero ¿sabes qué? No fui. O sea, a la fiesta esa, no. Fui a otro lado. ¿A dónde? No te lo diré, por supuesto, Pity. Empiezo a desconfiar de ti. ¿Qué hice? Tampoco te lo diré, Pity. Y entonces te imagino gritándome: "¡¿Y para qué carajos me lo mencionas si no me vas a decir nada?!". Y yo solo te digo: "May".
Está bien, Pity, te diré que anduve ebria por las calles de Jesús María, llorando un ex-amor que vivía por ahí... Sí, claro, si hubiese hecho eso, hoy hubiese amanecido o muerta o violada. Por más ebria que estuviese, no haría eso jamás. "Se ve mal", como dice mi padre cuando ve mujeres ebrias. No, además es peligroso.
Ya, ahora nos dejamos de wevadas y hablamos claro. ¿Qué hice? ¿Dónde? ¿Cómo? y ¿Con quién? Eso me recuerda a aquellos libros del Cómo, Dónde, Cuándo y Por qué. Son la cagada, Pity, dicen cosas estúpidas, pero interesantes. Son como Discovery Channel u otro canal de documentales que hacen comparaciones estúpidas. Mejor no digo nada sobre eso.
Sí, sí, iba a decir lo que había hecho. En realidad, nada interesante, Pity. Mejor dicho, no tengo ganas de contártelo. Ya me aburrí.

OK. Te contaré algo relativo al sexo (es que es lo único que se me ocurre). Hace algunos días estuve viendo porno en Pornotube y vi un video que tenía de fondo musical una canción que me gustó, pero como en ese momento estaba concentrada en el video y no en la música, no se me quedó nada de la letra de la canción. Ahora quiero bajar esa canción, pero no sé cómo se llama y me da flojera entrar a Pornotube a buscar el video. No, además me quedaría viendo otros videos. Qué complicado, Pity.

Uh... mañana jugamos contra Brasil. ¿Pity, por cuánto nos ganarán? No sé, pero no quiero que nos hagan más de dos goles, sino me enojo. Mejor veo Chile-Uruguay, porque va a estar más interesante. No lo digo porque me esté convirtiendo en una "chiléfila" o como pueda decirse. Si lo fuera, conocería un poco sobre Chile, pero no estoy enterada de nada sobre ese país. Así que no me recrimines, Pity Schautz. No me mires con esa cara de niña engreída.

Y, para darle un toque sufrido a todo esto, contaré que me hice un corte espectacular en la muñeca; se me entró la locura, Pity. De repente sentí que mi cuerpo no era el mío y sentí que alguna fuerza extraña se apoderaba de mí... jajajaja, sí, claro. Me estoy burlando de esas wevadas paranormales, estupideces. No, me corté porque me sentía "inspirada", creo que mucho Hurt de NIN y Cut de Plumb. Jajaja... esta última explicación es más estúpida que la primera, ¿verdad? Contesta, Pity, pareces idiota cuando te quedas callada.
Lo siento, a veces me da la locura y una fuerza extraña se apodera de mí. Jajajaja.

Te dejo ese par de canciones para que lo escuches y te sientas "inspirada". Mientras me voy cantando: "Relief exists, I find it when I am cut".

We Are "Proud"

Pity, no quiero decir nada sobre los partidos de hoy. Tal vez solo una frase (en inglés para cagarla más): "We're proud of being fucking losers". No quiero excusarme, la verdad, pero, Pity, nos hicieron jugar en una cancha demasiado pequeña. Con cada pase que daba, la pelota quedaba fuera. Bueno, también hay que recordar que las mujeres no juegan muy bien el fútbol porque nunca practican. Y, peor aún, Pity, nos hicieron jugar sólo 15 minutos. No sé por qué tan apurados estaban.

But we are proud (sí, claro).

Bueno, lo divertido fue el viaje de ida y de regresada. Como sabes, Pity, nosotros vivimos en la zona más alejada del mundo y "todo" está lejos de aquí. Teníamos que ir desde Los Olivos hasta Surquillo. O sea, algo parecido a un viaje interprovincial. Sí, ya, despréciame, Pity Schautz; te crees mucho porque tienes apellido alemán.
Menos mal que el tío de la movilidad vino y nos llevó a todos. Sí, Pity, en una combi... éramos más de 20 y alucina que sí entramos todos en la combi. Aplastados y todo eso, pero entramos. Ah, estábamos por Palao y, como ahí siempre hay congestión vehicular (alucina, Pity, como me expreso... ya parezco periodista), vi en un taxi a un tío que leía un periódico, y veo en letras rojas: "Terremoto destroza el norte de Chile" (o algo así), y yo me quedé medio estúpida pensando: "¿De verdad? Ni enterada". Acabo de leer en Internet sobre eso y me estuve diciendo que cómo no pude saberlo antes y todo eso. Bueno, no soy de ver las noticias en la TV, y hoy a mi madre no le dio por prender la radio en la mañana. Por eso me enteré del terremoto casi un día después. Se siente raro.

Y siguiendo con el tema del viaje. Bueno, nada, llegamos, vimos y perdimos. Regresé con una amiga en el micro que se demoraba más. Por no ponerme a analizar un poco. Creo que fueron dos horas de viaje. Recorrimos como 8 distritos y la raya se me estaba borrando. Nunca más me subiré a ese carro para venir desde Surquillo. Y, para colmo, había una huelga en la Av. Abancay.

Pity, qué joda, mientras jugaba, no me jodía mis rivales, me jodía su &%$@ tutora. Tenía ganas de darle un pelotazo en la cara. Ojalá que nadie que me conozca entre a este blog, porque después me cagan como lo hicieron en mi ex-universidad. No sé, quisiera saber quiénes fueron los &$%o& de su &%$@ m@%$3 que le dijeron al profe Pajares sobre lo que había escrito en mi blog. Es solo curiosidad, Pity, solo quiero saber; no quiero mandar a nadie para maltratarlos física y psicológicamente.

Error... dolor... horror... amor...

Pity, tenían razón: No pude liderar el puto grupo de inglés.

Creo que fue la desesperación, el tiempo o no sé qué. Pero nos equivocamos en una pregunta fácil (aunque lo calificaban como difícil). Siento que yo me equivoqué. Yo me siento mal. Todos confiaban en mí. Se suponía que esos 20 puntos eran fijos. De todas maneras, no íbamos a ganar... creo que no hay problema en eso. Pero que yo haya fallado, me jode, ¿entiendes? Me jode, porque mi nivel no es básico; me jode porque yo fui quien insistió en que la respuesta era tal y creo que no dejé que alguien más opinara o cambiara la respuesta.

Ya fue, Pity, era solo una competencia que no quiere decir mucho sobre mi nivel intelectual. ¡Pero haberme equivocado en tal estupidez!

Cambiando de tema, no hay nada más que decir, Pity.

Bueno, mañana son las olimpiadas deportivas y yo juego fútbol. Sí, sí... y prometo a todos los dioses del Olimpo que nuestro equipo de fútbol femenino ganará. No importa cómo. Si por juego, por penales o por moneda, pero ganamos. Y si por casualidad, por esas cosas del destino, hago un gol, dedicaré ese gol al amor de mi vida, o sea, al alcohol... jajajaja, mentira... a mi niña.

Lo veo muy difícil, Pity, porque no he practicado mucho con el equipo. Nadie me hacía caso, bueno, tampoco decía algo. Jejeje.

Ya me veo jugando. Ah, reconozco que me emociona jugar fútbol, siempre me ha emocionado. ¿Sabes por qué? Porque no puedo evitar jugar bien. Jejeje. Está en mis venas.

Por cierto, Pity, me gustaría conocerte. No sé, me caes bien y... y... tal vez... ya sabes.

Mierda, estoy más loca que una cabra: trato de ligar a mi "diario".

Pity, no te enojes, pero tú no existes.

Pity, ¿no crees que Michigan se ve bien gay en esa foto? Parece, pero no es. Su problema es que es muy hermoso. Sí, hermoso, pero malo. No quiero contar esa historia. Ya me dio flojera. Ahora iré a ver TV y a olvidarme de mi error.

Ni bien ni mal... solo la necesito

Hace tiempo que no conversaba contigo, Pity. Y creo que últimamente lo hago cuando no estoy tan bien. No sé, hoy es algo raro. No sé si sentirme bien o mal. Pero, en este momento, tengo ganas de llorar o alguna cosa parecida.
Para comenzar, ayer me sentí putamente mal: Mi examen fue un desastre. Traté de olvidarlo, y creo que fingí muy bien ante los demás. Pero me sentí mal en el fondo y necesitaba de alguien. Lo jodido es que no había nadie. Tenía cinco soles, con eso podría llamarla, pero era muy temprano y seguro que ella aún estaba en el cole. Regresé a mi casa algo abatida. Fingí estar bien con mi familia también y luego me "metí" a la computadora.
Ya sé ahora que cuando me sienta mal, no debo usar la máquina, me hace sentir peor. No es como la TV que me aparta completamente del mundo real.
Estuve después inquieta, preocupada y todo eso. Dormí y tuve un sueño algo chistoso. Contaré solo una pequeña parte que me hizo reír cuando desperté.
Bueno, me encontraba en un lugar medio raro, entre colegio, universidad y supermercado. En fin. Andaba caminando por la sección de las verduras, luego se transformó en un salón de clases, y ahí estaba una amiga de mi ex-universidad con otras dos chicas. Mi amiga me mira y me presenta ante sus amigas: "Miren, aquí está mi novio, es 'antropólogo'". Dijo "novio" como si quisiese explicar que soy homosexual y medio varonil. En fin, sonreí y le seguí la corriente: "No, no soy antropólogo, soy sociólogo". Por ahí había una señora que me miró con rechazo.
Cuando desperté, Pity, recordé eso y me reí. Y recordé mi examen.

Hoy me fue terrible. No dieron los resultados de mi examen, olvidé mi mp3, me aburrí al llegar en el salón y me hicieron sentir como si no supiese inglés. Maldita sea. Pueden decirme que no sé sumar, que no me sé el significado de tal palabra, pero NO que no tengo la suficiente capacidad de liderar un puto grupo de inglés. He tenido 100% en muchos exámenes en la sección de inglés, soy la que, según notas, sé más inglés que los demás... y fui tratada como si me sacase un 80% en inglés. Jamás he tenido ese porcentaje. O es 97% o es 100%. Pity, eso me hizo sentir mal.

Mierda, Pity, parezco estúpida. Mira, una amiga iba a hacer un sorteo y dijo: "Una mano virgen para que saque el papelito". Y nadie quería, porque, según ellos, no tenían la mano virgen. Y yo, medio mensa, andaba dando vueltas, comiendo como cerda, y ella viene a mí y exclama: "¡L., saca tú!". Yo la miré como diciendo: "¿Qué?!". Saqué el papelito pensando: "Estas manos han tocado hasta lo impensable y han hecho feliz a mucha gente". En fin. Saqué el papelito e hice feliz a tres personas.

En la tarde, me empecé a sentir mal. Mis cinco soles se perdieron, no había caramelos en mi casa, tenía sed y me daba flojera bajar por un vaso de agua. Estaba aburrida y desesperada. Necesitaba sacar estas cosas raras de mí o, al menos, escucharla. No sé, Pity, creo que me estoy obsesionando con ella. Necesito escucharla, necesito hablar con ella, la necesito todo el día.

Y, cambiando de tema, querida Pity, estuve viendo la rueda de prensa de los grupos y cantantes que se presentaban hoy en ese concierto, "Voces solidarias". Naaaaadie le hacía caso a Amaia; al final sí... Y también a los de Belanova... estaban olvidados... será porque mucha gente no los conoce. Jojojo. O quizá porque los que entrevistaban no los conocían. En fin.
Cuando le digo a mi madre que por qué no me había querido dar dinero para ir al concierto, ella me dice: "¿Por qué no me avisaste antes?". Ahhh, y yo me quedé pensando: "¿No se lo había dicho?".

Como siempre digo, Pity: "En fin".

Estupidez en la Internet

La Internet es lo mejor que existe en el mundo... no, exagero. Pero igual no podría vivir sin ella.

Aunque, a veces, es taaaaaaan deprimente.

Bueno, saco estas conclusiones porque hace poco entré, por causalidad, a un foro. Leí algunos comentarios y me dije: "En un foro, la gente demuestra lo estúpida que es". O tal vez es que sólo gente estúpida comenta en foros usando expresiones extrañas de otro planeta. No sé, me divertí leyendo comentarios estúpidos... O sea, cuando esté aburrida, me meteré a foros para divertirme y burlarme de los comentarios. Que escalofríos me producen los comentarios de los foros, y qué risa...

Y otra cosa por la que la Internet es grandiosa es por los blogs. Me pasa lo mismo que con los comentarios en los foros, solo que, por lo menos, quienes escriben en un blog saben escribir. Aunque igual me burlo de ellos. No sé, tal vez sea tan pesimista y aguafiestas; pero lo que para una persona es divertido, para mí no. Entonces empiezo a burlarme. Pero no me burlo de todos los blogs: algunos me inspiran. En serio, cuando leo un blog interesante me digo: "Qué buena, esto me inspira para escribir algo en mi blog", o "Esto es tan bueno, que no me puede gustar".

En la Internet puedo burlarme, a pesar de que no haga pública mi burla, pues la gente se molesta, así como también yo lo haría. Y burlarse es genial. O sea, que la gente te haga reír con sus estupideces. O sea, que la gente sea tan estúpida. O sea, ser estupidos. O sea, decir mucho "o sea" es estúpido. Estultos, estólidos, estúpidos, idiotas, bloggers, eLes, humanos...

Yeah!

Estoy tan feliz, pues la Internet me provee lo necesario para burlarme y de reír de verdad. Todas esas mierdas de los foros de temas banales, hi5, myspace... Jajajajajaja.

Ay, ya no quiero ser tan feliz, no me gustaría ser feliz, sería...aburrido.

Y, para contribuir con la estupidez de la Internet, relataré algunas cosas de mi sueño. Era medio fantástico. Sueños así me gustan. No creo que pueda contarlo exactamente, nunca puedo.

Recuerdo que me encontraba con alguien, una amiga, y me di cuenta que estaba en otro país (sí, anteriormente, he "conocido" Santiago en mis sueños). Y, por algunas cosas, me di cuenta que estaba en...bueno, mejor no digo en donde (no era Santiago esta vez). Luego alguien nos dijo que se iba a celebrar algo en una Iglesia y teníamos que ir. Acepté ir, aunque eso de "Iglesia" no me gustaba mucho. En fin. Fui corriendo por un camino, pasé por unas pistas inmensas, incluso subí un cerro y empezó a llover. Como no conocía a donde estaba yendo, seguí a alguien, pero luego lo perdí y me desesperé. Poco tiempo después, alguien me condujo a la iglesia. Lo seguí hasta la puerta de una oficina, el hombre se volvió y me dijo: "La puerta de la iglesia es por allá; ya pasamos". Yo medio avergonzada le agradecí y me senté en un banco de por ahí hasta que el hombre se fuera bien lejos. Después entré a la iglesia, y lo jodido es que ahí estaba mi familia. Ahh, me fui a otra parte de la iglesia, porque no quería estar con ellos.

No recuerdo qué pasó después. De ahí, me encontré saliendo de la iglesia acompañada de mis padres. Y, por ahí, vi a una chica que me atrajo, pero había algo más en nuestras miradas... pero ¡no lo recuerdo! Creo que ella era como la "mala" de la película, pero me gustaba. En fin.

Salimos con la multitud, fuimos a pasear por ahí. Y, otra vez, me separé de mi familia y fui a caminar sola por ahí. Había un hombre que tenía un extraño aparato con el que podía escrbir mensajes en el cielo. Me mostró cómo funcionaba, pero estuvo poniendo mensajes políticos que yo no comparto, y entonces me enojé y creo que intentamos pelear. Y, en medio de la pelea, hice que el aparato mandase un mensaje estúpido: "Te amo". Ambos nos reímos, pues los mensajes anteriores eran revolucionarios... y, de pronto, aparecía en el cielo un "te amo".

Después me fui y, por ahí, me encontré con mi hermano (no sé qué manía con que mi familia me ande buscando hasta en mis sueños; pero como era mi hermano, lo acepto). Los dos fuimos a comprar algunas cosas por ahí, y no sé por qué solo recuerdo que había un pokemon entre las cosas que vendía una señora. En fin. No compramos nada.

Después de eso, todo se transformó en un videojuego... o algo parecido. Era un juego de carreras, tipo Carmageddon. Pero yo no era parte del juego, yo solo observaba todo =( y, por eso, modifiqué un poco el curso de la carrera, pero... la cagué. Mucha gente moría, demasiada gente. Y era entre desesperante y fascinante ver a la gente aplastada o atropellada.

Me culparon por todo y me fui triste.

Ya recuerdo. ¡Yo era una agente especial y estaba en una investigación! ¡Demonios! Eso me pasa por ver mucha TV. En fin. Después... fui a comprar unos libros en uno de esos ambulantes. Pasé por un lugar en donde había mucha gente haciendo cola para un concierto de reggaeton (ahora ya estábamos aquí, en este país) y grité: "¡El reggaeton es una mierda!".

Llegué a mi destino, el tío que vendía libros interesantes. Buscando encontré un libro sobre Lenin y esas cosas... pero no podía coger esee libro, a menos que no hubiese otra cosa... además tenía cinco lucas en el bolsillo y no creía que ese libro costase tan poco. Por eso, revisé los libros delgaditos, pero eran puras novelas románticas.

De pronto, no sé por qué, el tío se convirtió en una persona mala. Ah, y había una chica que me decía que quería ligarse a otra. Y yo me decía: "¿Por qué no conmigo?". En fin. "Luchamos" con el tío de los libros hasta que lo "derrotamos" y todo terminó feliz. Claro, después de haberme electrocutado tratando de derrotar al viejo ese. Las dos chicas pudieron formar una pareja. Y yo me quedé sola y sin libro de Lenin, pues la pelea solo había dejado las novelas románticas. ¡Diablos!

Yo me pregunto: "¿Por qué, en ninguna parte del sueño, apareció mi niña?". Bueno, acepto que en la primera parte de mi sueño no, porque estaba en "otro país". Pero pudo haber aparecido al final, pues me quedé sola y necesitaba a quien...tirarme. Jojojo. Es que eso siempre pasa al final de mis sueños.

Wow, sí que escribí bastante... solo me falta cantar: "I have a pituca, who loves me a lot...". Jajajajajajajajajajajaja... Ese Tongo! Canta hasta en inglés!

Ahora me pregunto: "¿Alguien podría leer todo lo que he escrito?". Y si lo hace, terminará dándose cuenta que es pura estupidez, como mucho de lo existente en la Internet.

Dunia perverso

¿Por qué parece que el perro está sonriendo, eh? Está todo sucio.
Lo llamamos Dunia, aunque era macho. Una larga historia.
Fue el día en el que subí a un cerro a pesar de mi temor, observé el mar desde arriba y me sentí completamente sola, estúpida y estúpida otra vez.
A veces me pasa, siento que, cada día, mi vida empeora. Siento que, poco a poco, me acerco más a la infelicidad completa. Siento que terminaré suicidándome o que viviré odiando cada minuto de mi vida. A veces no sé por qué.

Maldito Dunia. Me recuerda la tragedia de mi vida... mejor dicho, me recuerda que mi vida es una desgracia.
A veces los perros suelen ser tan perversos.

Después de haber agonizado

Hace tiempo que no te escribía, Pity, no sé cómo habrás estado.
Yo, por mi parte, no muy bien. Bueno, al menos, ayer estuve con unos dolores insoportables producto de aquellos "hermosos" días del mes. Sí, creo que estuve a punto de morir de tanto dolor. En fin. Son cosas que tenemos que pasar.
Y, porque estuve mal, hoy no fui a clases. Yo jamás falto a clases aunque esté con fiebre, pero esta vez fue algo que ya no podía soportar, así que no fui. Nunca antes me había dolido tanto. Por eso, me extraña.

¿Qué más? Soy parte del equipo de fútbol femenino de mi salón y haré un gol... ojalá. No es tan fácil hacer un gol, porque desgraciadamente cuando jugan las mujeres, todas se van detrás de la pelota como si tuviese imán. Y así no se puede jugar pues. Yo sé, he sido capitán de muchos equipos de fútbol en algunos coles. En fin. Ahora no creo que juegue muy bien, porque no estoy en forma. Ja, aunque creo que he estado practicando con mi perro. ¿Sabes cómo practicaba con él? Pues...señalaba en qué parte del perro era el punto y le daba un pelotazo al perro en el lugar señalado. Y así... también hacía que la pelota pasase por encima de él o por entre sus piernas. O sea, buscaba la precisión. A veces fallaba y el perro se enojaba conmigo. Jajaja. Ahora él le tiene terror a las pelotas.

Ah, y ahora estoy de nuevo en el primer lugar en mi salón y de todos los salones. Jajaja. Gracias a mi conocimiento de English.

Y pues...ya son 11 meses con mi niña. Nada mejor que eso.

Jode

¿Qué es lo malo de estudiar en una academia? Que los feriados no existen.
Pity, hoy fui a clases normal. Mañana tengo que ir y el sábado también. Eso me...jode. Pero, en el fondo, es la misma mierda. Prefiero ir a clases que quedarme en mi casa.
Estuve durmiendo en clases porque cuando uno tiene en la mente que es feriado, todo se hace pesado. Mientras que otros duermen hasta el mediodía con la resaca del día de ayer o que salen de viaje aprovechando el fin de semana largo, unos nos quedamos estudiando como estúpidos para ingresar a la universidad.
Es una joda, Pity. Me jode regresar a casa y cruzarme con la gente que me mira como si fuese un extraterrestre, solo porque llevo mochila. Pero me jode más aún que me jodan. No entiendo, sinceramente, Pity Schautz, no puedo entender por qué mierda algunos hombres me joden? ¿Por qué? ¿Por qué algunos hombres son tan idiotas para hacer eso? ¿No se dan cuenta que joden y que los hacen ver como una mierda? Mmm... creo que en sentido común, algunos son unos restrasados mentales.
Lo que más me jode es que un hombre desconocido me diga cosas en la calle. O sea, ¿qué pretenden? ¿Por qué son tan imbéciles de decirme "hola, amiga" o de preguntarme cómo estoy? Qué mierda les importa, por la puta madre!

Te cuento algo, Pity, hoy estuve regresando de mis clases, y paso por una casa. En el patio de esta, había un viejo con su nieto. Yo paso y el hijo de puta me dice cosas y me pregunta: "¿Cómo estás?". Estuve a punto de decirle: "¿Qué mierda te importa?!", pero salió una señora y me contuve, porque si respondía groseramente, esas señoras hacen un escándalo del demonio. Sí, empiezan a decirte que eres irrespetuosa, maleducada, tonta, etc. Me ha pasado cosas así, pero solo me río de esas señoras. No me importa que me digan que no respeto, creo que, por lo menos, no soy la única irrespetuosa ahí.
Mi mejor manera de defenderme es haciendo sentir menos a los demás. Y es gracioso. Porque cuando alguien se exalta mientras discute conmigo, yo lo llamo "persona no pensante que actúa como animal". A mí no me gusta gritar ni nada cuando discuto con alguien, solo hago sentir a la otra persona que está mal.
Pero cuando se trata de hombres que me joden por ser mujer, entonces ahí ya no me contengo. Les mando a la mierda, les muestro el dedo "respetuoso", etc.
Creo que mejor es ignorarlos y mirarlos como "pobrecitos idiotas".

Ah, Pity, mañana tengo clases con Malú. Y como en su curso obtuve un 100%, o sea, perfecto, ella me felicitará. Eh, qué feliz seré cuando me diga: "¡Felicitaciones!". Ah, y también tengo inglés, que también tuve otro 100%. Porque se supone que yo sé inglés, representaré a mi salón con ese curso y con lectura en las olimpiadas. Sí, es que yo sí canto bien esa canción de Queen: "A huacho me fui...".
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Conozcan a mi gallo, protagonista de mis estúpidos videos.